четверг, 29 сентября 2022
(Суббота, 07 октября 2017)
Я стала тосковать по ведению дневников, так как уже пару лет как я перестала делиться событиями из своей жизни, своими мыслями. Не могу сказать, что мои дневники пользовались популярностью среди пользователей. В первую очередь, мне это нужно для себя по двум причинам. Во-первых, эти записи позволяют вспомнить различные моменты из жизни, которые неизбежно забываются по прошествии времени. Во-вторых, дневники позволяют грамотно излагать мысли и держать речь на хорошем уровне (а я заметила, что в последнее время в моей речи стали появляться слова-паразиты, слэнговые словечки и т.д.).
Но чтобы мои новые записи были понятны, мне необходимо хотя бы вкратце восполнить пробел и осветить последние два года моей жизни. И я действительно постараюсь сделать это очень кратко, так как события совсем не радостные.
Итак, ранее я уже здесь писала о моем разрыве долгих отношений, и к концу мая 2015г я, казалось, восстановилась. Однако, в этот период я получила длинное письмо от бывшего, где он вспоминал и размышлял на тему наших отношений. Это письмо повлекло за собой череду неприятных событий и неверных решений в моей жизни. В итоге, мы снова стали парой, он сделал мне предложение, я взяла ипотеку на свое имя (так как в его жизни до сих пор не было финансовой стабильности, но в скором будущем он должен был получить очень высокооплачиваемую работу и оплачивать ипотеку сам) и это оказалось главной ошибкой. Не стоит и говорить, что менее, чем через год вторая попытка отношений завершилась полным провалом. Меня снова бросили, оставив только с ипотекой на шее. А самое интересное, что, как назло, и дом перестал строиться... В буквальном смысле, я сейчас плачу за воздух и будто выкупаю себя из рабства.
Из-за этого все мои планы разрушились как карточный домик - покупка машины, путешествия по разным странам, спа-центры и различные покупки - всё в одночасье оказалось невозможным. Из человека с довольно сносным достатком я превратилась в нищую. Казалось, нищета осталась далеко в детстве, я усиленно работала над тем, чтобы это исправить, но в итоге, снова вернулась в нищету.
Что по поводу бывшего, то я разорвала с ним всяческие связи и удалила из своей жизни около 1,5 лет назад. После такого не то, что любить невозможно, невозможно относиться к нему хотя бы как к человеку.
Но деньги это не самое страшное, 11 апреля этого года ушел из жизни дядя Вова (родной брат мамы), а через 10 дней умер троюродный дядя Сережа, с которым мы наладили связь только несколько лет назад. Я не могу описать какой это удар для меня... И не знаю сколько мне понадобится времени, чтобы придти в себя.
Это невосполнимая утрата. Честно говоря, я еще не оправилась от смерти дяди Сережи 6 лет назад.. Это так тяжело... Ну почему столько смертей в моей семье?
Неужто моя миссия в жизни - это только потери?
На этом я закончу эту запись о прошлых событиях. Следующие записи будут о настоящем.
Я стала тосковать по ведению дневников, так как уже пару лет как я перестала делиться событиями из своей жизни, своими мыслями. Не могу сказать, что мои дневники пользовались популярностью среди пользователей. В первую очередь, мне это нужно для себя по двум причинам. Во-первых, эти записи позволяют вспомнить различные моменты из жизни, которые неизбежно забываются по прошествии времени. Во-вторых, дневники позволяют грамотно излагать мысли и держать речь на хорошем уровне (а я заметила, что в последнее время в моей речи стали появляться слова-паразиты, слэнговые словечки и т.д.).
Но чтобы мои новые записи были понятны, мне необходимо хотя бы вкратце восполнить пробел и осветить последние два года моей жизни. И я действительно постараюсь сделать это очень кратко, так как события совсем не радостные.
Итак, ранее я уже здесь писала о моем разрыве долгих отношений, и к концу мая 2015г я, казалось, восстановилась. Однако, в этот период я получила длинное письмо от бывшего, где он вспоминал и размышлял на тему наших отношений. Это письмо повлекло за собой череду неприятных событий и неверных решений в моей жизни. В итоге, мы снова стали парой, он сделал мне предложение, я взяла ипотеку на свое имя (так как в его жизни до сих пор не было финансовой стабильности, но в скором будущем он должен был получить очень высокооплачиваемую работу и оплачивать ипотеку сам) и это оказалось главной ошибкой. Не стоит и говорить, что менее, чем через год вторая попытка отношений завершилась полным провалом. Меня снова бросили, оставив только с ипотекой на шее. А самое интересное, что, как назло, и дом перестал строиться... В буквальном смысле, я сейчас плачу за воздух и будто выкупаю себя из рабства.
Из-за этого все мои планы разрушились как карточный домик - покупка машины, путешествия по разным странам, спа-центры и различные покупки - всё в одночасье оказалось невозможным. Из человека с довольно сносным достатком я превратилась в нищую. Казалось, нищета осталась далеко в детстве, я усиленно работала над тем, чтобы это исправить, но в итоге, снова вернулась в нищету.
Что по поводу бывшего, то я разорвала с ним всяческие связи и удалила из своей жизни около 1,5 лет назад. После такого не то, что любить невозможно, невозможно относиться к нему хотя бы как к человеку.
Но деньги это не самое страшное, 11 апреля этого года ушел из жизни дядя Вова (родной брат мамы), а через 10 дней умер троюродный дядя Сережа, с которым мы наладили связь только несколько лет назад. Я не могу описать какой это удар для меня... И не знаю сколько мне понадобится времени, чтобы придти в себя.
Это невосполнимая утрата. Честно говоря, я еще не оправилась от смерти дяди Сережи 6 лет назад.. Это так тяжело... Ну почему столько смертей в моей семье?
Неужто моя миссия в жизни - это только потери?
На этом я закончу эту запись о прошлых событиях. Следующие записи будут о настоящем.
(Понедельник, 04 мая 2015)
Удивительно, еще несколько дней назад я не хотела жить. Не то, чтобы я думала о суициде.. Хотя, честно говоря, думала. Но эту мысль отвергала - не могу я это сделать. Причем потому, что я была уверена, что пожалею о своем решении еще в момент лишения жизни - то ли во время прыжка с 9го этажа, то ли умирая, истекая кровью и т.д.
С некоторыми людьми я стала говорить на темы, что нет разницы - живешь или перестал жить. Что, когда ты уходишь из жизни, тебе становится все равно - ведь тебя просто нет.
Я даже мысленно обращалась к Богу и Вселенной, чтобы моя жизнь прекратилась. Последние события настолько меня подкосили, что мне осточертело жить. Я подумала, что я увидела всё. Что я прочувствовала всё. Что, если мне необходимо было узнать в этой жизни что такое подлость, то вуаля, я это прекрасно теперь знаю и засим можно и кончить. Я не могу объяснить с каким желанием я просила об окончании жизни. Я была готова на любой исход. И думала, что если бы меня захватили в заложники, то разочаровала бы террористов, так как только и желаю угрозы жизни и даже ее лишения. Сама себя я ее лишить не могу еще по одной причине - я убеждена, что у каждого есть своя миссия, которую он должен выполнить. Свой опыт, который он должен получить. И если я еще живу, то значит это еще нужно. Я просто хотела, чтобы это наконец стало не нужно.
А вчера и сегодня я заметила, что эта мысль ушла. Что у меня больше нет этой тяжести в сердце, и я не прошу о конце. Не то, чтобы я желаю жить.. Знаете, сейчас желание любить и быть любимой у меня даже больше, чем желание жить. Это довольно парадоксально)
Планы я особо не строю, плыву по течению и на все соглашаюсь - такая уж моя натура всё пробовать. Но я открыла новый интерес. Мне безумно интересны люди. И я заметила, что каждый мой горький опыт помогает легче относиться к жизни и к людям. А еще в моем сердце появились Вера и Надежда. Жду только Любовь! Очень жду!
Так что Быть!
Удивительно, еще несколько дней назад я не хотела жить. Не то, чтобы я думала о суициде.. Хотя, честно говоря, думала. Но эту мысль отвергала - не могу я это сделать. Причем потому, что я была уверена, что пожалею о своем решении еще в момент лишения жизни - то ли во время прыжка с 9го этажа, то ли умирая, истекая кровью и т.д.
С некоторыми людьми я стала говорить на темы, что нет разницы - живешь или перестал жить. Что, когда ты уходишь из жизни, тебе становится все равно - ведь тебя просто нет.
Я даже мысленно обращалась к Богу и Вселенной, чтобы моя жизнь прекратилась. Последние события настолько меня подкосили, что мне осточертело жить. Я подумала, что я увидела всё. Что я прочувствовала всё. Что, если мне необходимо было узнать в этой жизни что такое подлость, то вуаля, я это прекрасно теперь знаю и засим можно и кончить. Я не могу объяснить с каким желанием я просила об окончании жизни. Я была готова на любой исход. И думала, что если бы меня захватили в заложники, то разочаровала бы террористов, так как только и желаю угрозы жизни и даже ее лишения. Сама себя я ее лишить не могу еще по одной причине - я убеждена, что у каждого есть своя миссия, которую он должен выполнить. Свой опыт, который он должен получить. И если я еще живу, то значит это еще нужно. Я просто хотела, чтобы это наконец стало не нужно.
А вчера и сегодня я заметила, что эта мысль ушла. Что у меня больше нет этой тяжести в сердце, и я не прошу о конце. Не то, чтобы я желаю жить.. Знаете, сейчас желание любить и быть любимой у меня даже больше, чем желание жить. Это довольно парадоксально)
Планы я особо не строю, плыву по течению и на все соглашаюсь - такая уж моя натура всё пробовать. Но я открыла новый интерес. Мне безумно интересны люди. И я заметила, что каждый мой горький опыт помогает легче относиться к жизни и к людям. А еще в моем сердце появились Вера и Надежда. Жду только Любовь! Очень жду!
Так что Быть!
(Пятница, 01 мая 2015)
Вечер - самое тяжелое время для меня. Я становлюсь вдвойне мнительной и втройне пессимистичной. А если еще дотяну до времени, когда желание спать и общее утомление достигли своего апогея, могу высказать все, что копилось годами или что долго скрывала. В общем, это состояние - моя сыворотка правды. Даже алкоголь так не действует на меня.
Вот и сейчас мне жутко грустно и одиноко. Я хочу любить и быть любимой, но все как-то не складывается. И что за фигня? Я абсолютно не отрицательный человек, а даже больше положительный. Но почему-то мне очень сложно удается сойтись с людьми - ЕДИНИЦЫ меня действительно понимают. Остальные же говорят, что я странная.
Что странного во мне? Не пойму. То, что у меня ярко-выраженное чувство справедливости? Что я никогда не буду вместе с толпой, когда мое мнение отличается? То, что я, как все девочки, не обсуждаю вещи-маникюр-макияж и т.п.? Я назвала эти моменты, потому что именно после них у меня случалось недопонимание с одноклассницами/однокурсницами/коллегами. Помню, в 11м классе, когда подружки трепались о каком-то парне и я согласилась, что он симпатичный, они очень удивились, сказав, что думали, что мне никто не может нравиться. Они, что, думали, что я лесбиянка??? И только потому, что я не треплюсь о своих симпатиях? Я даже не вижу смысла о них трепаться.. Тем более, девочки никогда не держат язык за зубами - практика уже доказала это.
Я не могу понять, почему у меня не получается встретить "того самого"
Я уже начинаю слышать как с каждым днем время идет мимо. А совсем недавно, полгода назад, я думала, что иду вперед - к цели, к счастью. 3 года отношений с А.М. У нас было далеко не все гладко - в последнее время А.М. все чаще устраивал скандалы, не понимал меня, не понимал мое хорошее отношение к людям, пытаясь убедить, что все люди "говно". Обвинял меня в каких-то намеках, в то время как я была с ним практически всегда откровенна. Единственное, я могла что-то не договорить, но никогда не лгала. Причем, не договаривать я стала только тогда, когда моя откровенность стала вызывать у А.М. негодование, злость, непонимание и т.д. Я уже знала какая информация могла вызвать негативные эмоции у А.М. и поэтому не хотела злить его лишний раз. Но все равно это не спасало - А.М. все чаще выходил из себя. Даже в безобидные моменты, когда уже даже я не могла ожидать такой реакции. Он не стеснялся в выражении чувств, поэтому мог накричать меня на улице, дома, при незнакомых и знакомых людях. Если я выражала желание уладить вопрос более спокойно, то это еще больше подогревало - ведь "нельзя себя сдерживать, ведь выражение и выплеск эмоций - самое естественное дело". Меня обижало как он бесцеремонно обращался со мной, как ни во что не ставил при других, как унижал своим неуважением. Он никогда не верил мне (наверное, держал за дурочку), хотя я видела и испытала больше в жизни, чем он - у меня больший опыт путешествий, собеседований, работы, общения с людьми и т.д. И я больше теряла людей в жизни, а значит больше дорожила теми, кто рядом. Только представить - практически с рождения я теряю близких. Когда мне было 4, умерли бабушка Таня и дедушка Витя, потом через 6 лет бабушка Лена, через 2 года - бабушка Надя, еще через 2 года дедушка Лёша, через 3 года - папа, через 6,5 лет - дядя Сережа. Вы можете себе представить каково это всю жизнь видеть смерть и похороны? Я уже не говорю о тех людях, которые просто ушли из моей жизни. Это очень тяжело! Вся жизнь повязана траурной лентой. Иногда я думаю "Кто следующий?"
И вот, после ухода дяди, когда со мной был рядом А.М., который вроде бы поддерживал меня и помог выбраться из депрессии, он тоже меня бросает. Нет, по-моему я уже не так воспринимаю наш разрыв. Наверное, хорошо, что он состоялся. Если А.М. не мог больше быть таким как прежде, то к лучшему, что всё так завершилось. Единственное, мне жаль, что это не произошло раньше. Да, я чувствовала, что у нас наступил кризис в отношениях. Но я даже помыслить не могла, что А.М. настроен так категорично, так как за несколько дней до разрыва он говорил, что любит меня. А, как оказалось, он врал на протяжении месяцев 6-8. ВРАЛ. А ведь он знал мое отношение ко лжи и все равно так подло поступил. Зачем люди так поступают??? Сначала мне было больно от этой новости - я столько вложила любви, сил, денег. Да-да, денег я вложила больше, чем он. Он вечно был без денег - вечный студент. А существовать на что-то надо было, о чем думала только я. Но об этом я расскажу позже. Сейчас я затронула эти моменты только затем, чтобы объяснить КАК ОБИДНО было услышать из его уст решение о разрыве. Выжать из меня все силы и средства, а потом выкинуть как игрушку. Так что моя боль сменилась жуткой обидой, которая превалировала несколько месяцев. В голове гудело только то, что Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такое. Я никого в своей жизни не крутила за нос так долго! Даже не ходила на свидания с несколькими парнями в один период! Ни от кого не требовала подарков! И в итоге не заслужила даже цветочка от любимого человека. Нет, он, конечно, делал подарки, но цветы не подарил ни разу. За 3 года. Ладно, я опять скатываюсь в материальную сторону.
Не могу понять как можно играть с людьми будто у них нет чувств. Наверное, все идет из семьи.. Семья А.М. довольно-таки разбрасывается людьми. Они считают, что достойны лучших, чем я. Хотя живут на нищенских украинских зарплатах и пенсиях. Вырваться в Россию через меня был бы хороший шанс, но они все ждут каких-то принцесс. Когда от двоюродного брата А.М. забеременела девушка, они заставили ее сделать аборт, лишь бы не женить его. А кто знает как потом это скажется на ее здоровье и дальнейшей возможности иметь детей? Несмотря на то, что А.М. трагически потерял маму, когда ему было всего 2,5 года, он не ценит тех, кто рядом. Он слишком давно никого не терял. А по-другому он не сможет ценить. А мне еще говорили "Жалей его. У него несчастная судьба." А этот несчастный потом сам говорил, что он, собственно, не помнит свою маму и не знает, что потерял. Но зато в той семье меня никто почему-то не жалел. Никто не думал, что я тоже чья-то дочь. И что их бы расстроило такое отношение ко мне..
Особенно было обидно слышать слова "Значит я был послан тебе для опыта". Мерзость. Этот человек использовал слова той картинки, которую я некогда ему скинула, чтобы он отправил ее своей знакомой, которая в тот момент горевала от неразделенной любви. Одно дело набрести на эти слова самому или услышать от третьей стороны, но другое дело услышать это от парня в качестве оправдания своего мерзкого поступка. То есть он водил меня за нос с мыслью, что в любой момент он сможет прикрыться этими словами? Одно дело, когда такая ситуация происходит случайно, а другое - когда специально. Я никогда не выбираю людей для опыта. Это низко. Я выбираю людей для ЖИЗНИ.
Я хочу любить! Я могу и умею любить! Просто мне нужен тот самый.. У меня нет никаких дурацких списков предпочтительных качеств, просто должен быть интерес, уважение, поддержка, влечение. ЛЮБОВЬ.
Вечер - самое тяжелое время для меня. Я становлюсь вдвойне мнительной и втройне пессимистичной. А если еще дотяну до времени, когда желание спать и общее утомление достигли своего апогея, могу высказать все, что копилось годами или что долго скрывала. В общем, это состояние - моя сыворотка правды. Даже алкоголь так не действует на меня.
Вот и сейчас мне жутко грустно и одиноко. Я хочу любить и быть любимой, но все как-то не складывается. И что за фигня? Я абсолютно не отрицательный человек, а даже больше положительный. Но почему-то мне очень сложно удается сойтись с людьми - ЕДИНИЦЫ меня действительно понимают. Остальные же говорят, что я странная.
Что странного во мне? Не пойму. То, что у меня ярко-выраженное чувство справедливости? Что я никогда не буду вместе с толпой, когда мое мнение отличается? То, что я, как все девочки, не обсуждаю вещи-маникюр-макияж и т.п.? Я назвала эти моменты, потому что именно после них у меня случалось недопонимание с одноклассницами/однокурсницами/коллегами. Помню, в 11м классе, когда подружки трепались о каком-то парне и я согласилась, что он симпатичный, они очень удивились, сказав, что думали, что мне никто не может нравиться. Они, что, думали, что я лесбиянка??? И только потому, что я не треплюсь о своих симпатиях? Я даже не вижу смысла о них трепаться.. Тем более, девочки никогда не держат язык за зубами - практика уже доказала это.
Я не могу понять, почему у меня не получается встретить "того самого"
Я уже начинаю слышать как с каждым днем время идет мимо. А совсем недавно, полгода назад, я думала, что иду вперед - к цели, к счастью. 3 года отношений с А.М. У нас было далеко не все гладко - в последнее время А.М. все чаще устраивал скандалы, не понимал меня, не понимал мое хорошее отношение к людям, пытаясь убедить, что все люди "говно". Обвинял меня в каких-то намеках, в то время как я была с ним практически всегда откровенна. Единственное, я могла что-то не договорить, но никогда не лгала. Причем, не договаривать я стала только тогда, когда моя откровенность стала вызывать у А.М. негодование, злость, непонимание и т.д. Я уже знала какая информация могла вызвать негативные эмоции у А.М. и поэтому не хотела злить его лишний раз. Но все равно это не спасало - А.М. все чаще выходил из себя. Даже в безобидные моменты, когда уже даже я не могла ожидать такой реакции. Он не стеснялся в выражении чувств, поэтому мог накричать меня на улице, дома, при незнакомых и знакомых людях. Если я выражала желание уладить вопрос более спокойно, то это еще больше подогревало - ведь "нельзя себя сдерживать, ведь выражение и выплеск эмоций - самое естественное дело". Меня обижало как он бесцеремонно обращался со мной, как ни во что не ставил при других, как унижал своим неуважением. Он никогда не верил мне (наверное, держал за дурочку), хотя я видела и испытала больше в жизни, чем он - у меня больший опыт путешествий, собеседований, работы, общения с людьми и т.д. И я больше теряла людей в жизни, а значит больше дорожила теми, кто рядом. Только представить - практически с рождения я теряю близких. Когда мне было 4, умерли бабушка Таня и дедушка Витя, потом через 6 лет бабушка Лена, через 2 года - бабушка Надя, еще через 2 года дедушка Лёша, через 3 года - папа, через 6,5 лет - дядя Сережа. Вы можете себе представить каково это всю жизнь видеть смерть и похороны? Я уже не говорю о тех людях, которые просто ушли из моей жизни. Это очень тяжело! Вся жизнь повязана траурной лентой. Иногда я думаю "Кто следующий?" И вот, после ухода дяди, когда со мной был рядом А.М., который вроде бы поддерживал меня и помог выбраться из депрессии, он тоже меня бросает. Нет, по-моему я уже не так воспринимаю наш разрыв. Наверное, хорошо, что он состоялся. Если А.М. не мог больше быть таким как прежде, то к лучшему, что всё так завершилось. Единственное, мне жаль, что это не произошло раньше. Да, я чувствовала, что у нас наступил кризис в отношениях. Но я даже помыслить не могла, что А.М. настроен так категорично, так как за несколько дней до разрыва он говорил, что любит меня. А, как оказалось, он врал на протяжении месяцев 6-8. ВРАЛ. А ведь он знал мое отношение ко лжи и все равно так подло поступил. Зачем люди так поступают??? Сначала мне было больно от этой новости - я столько вложила любви, сил, денег. Да-да, денег я вложила больше, чем он. Он вечно был без денег - вечный студент. А существовать на что-то надо было, о чем думала только я. Но об этом я расскажу позже. Сейчас я затронула эти моменты только затем, чтобы объяснить КАК ОБИДНО было услышать из его уст решение о разрыве. Выжать из меня все силы и средства, а потом выкинуть как игрушку. Так что моя боль сменилась жуткой обидой, которая превалировала несколько месяцев. В голове гудело только то, что Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такое. Я никого в своей жизни не крутила за нос так долго! Даже не ходила на свидания с несколькими парнями в один период! Ни от кого не требовала подарков! И в итоге не заслужила даже цветочка от любимого человека. Нет, он, конечно, делал подарки, но цветы не подарил ни разу. За 3 года. Ладно, я опять скатываюсь в материальную сторону.
Не могу понять как можно играть с людьми будто у них нет чувств. Наверное, все идет из семьи.. Семья А.М. довольно-таки разбрасывается людьми. Они считают, что достойны лучших, чем я. Хотя живут на нищенских украинских зарплатах и пенсиях. Вырваться в Россию через меня был бы хороший шанс, но они все ждут каких-то принцесс. Когда от двоюродного брата А.М. забеременела девушка, они заставили ее сделать аборт, лишь бы не женить его. А кто знает как потом это скажется на ее здоровье и дальнейшей возможности иметь детей? Несмотря на то, что А.М. трагически потерял маму, когда ему было всего 2,5 года, он не ценит тех, кто рядом. Он слишком давно никого не терял. А по-другому он не сможет ценить. А мне еще говорили "Жалей его. У него несчастная судьба." А этот несчастный потом сам говорил, что он, собственно, не помнит свою маму и не знает, что потерял. Но зато в той семье меня никто почему-то не жалел. Никто не думал, что я тоже чья-то дочь. И что их бы расстроило такое отношение ко мне..
Особенно было обидно слышать слова "Значит я был послан тебе для опыта". Мерзость. Этот человек использовал слова той картинки, которую я некогда ему скинула, чтобы он отправил ее своей знакомой, которая в тот момент горевала от неразделенной любви. Одно дело набрести на эти слова самому или услышать от третьей стороны, но другое дело услышать это от парня в качестве оправдания своего мерзкого поступка. То есть он водил меня за нос с мыслью, что в любой момент он сможет прикрыться этими словами? Одно дело, когда такая ситуация происходит случайно, а другое - когда специально. Я никогда не выбираю людей для опыта. Это низко. Я выбираю людей для ЖИЗНИ.
Я хочу любить! Я могу и умею любить! Просто мне нужен тот самый.. У меня нет никаких дурацких списков предпочтительных качеств, просто должен быть интерес, уважение, поддержка, влечение. ЛЮБОВЬ.
(Пятница, 01 Мая 2015 г. 12:46)
Это мой инструктор по вождению. Его общие черты лица и особенно глаза изумительно похожи на глаза этого ирландского актера. Для тех, кто не в курсе, прилагаю фото. Теперь вы должны понять, насколько мне сложно следить за ситуацией на дороге, когда рядом находится около 1,90 метров такой красоты. Единственное, у моего инструктора светло-зеленые глаза, а не голубые.
Но красивая внешность - это далеко не все достоинства Ромы (для справки, полное имя - Седов Роман Михайлович). Я не буду говорить, что под его руководством замечательно получается водить, в отличие от моего первого горемычного и пофигистичного инструктора. Но еще один момент, за который я его "люблю", ценю и уважаю - это остроумие, тонкое чувство юмора, сарказм... Одним словом, умение стебать
Поэтому, я решила создать личный сборник его стёба
Итак, начнем:
***
Учимся проезжать горку. Стоим на первом этапе под наклоном. Начинаю держать машину сцеплением, так как на ручнике она все равно скатывается. Когда поняла, что машина держится, жму со всей дури на газ. Но мы не едем, а только рьяно дергаемся. Со страха, вместо тормоза, еще сильнее жму на газ. Но в этот раз мы уже не едем, а стоим. Я, не убирая ногу с педали газа, смотрю на Рому. Он, развалившись в кресле и с невозмутимым взглядом, смотрит на меня сверху вниз, облокотившись рукой о дверь машины. В воздухе повис мерзкий визг колес. Невозмутимое лицо Ромы на фоне дыма, поднявшегося из-под колес и проносящегося мимо. Немая сцена. Я понимаю, что не опустила ручник.
***
В этот раз горку удалось проехать, но с каким-то странным звуком.
Рома: Ооо, даже с пробуксовкой колес.
***
После первого дня вождения по городу, где я впервые нажимала на газ и, как следствие, глохла раз 8-10, мы, наконец приехали обратно на заправку. Припарковавшись, Рома сказал всё выключить и заглушить двигатель (чего я никогда не делала)
Я: А как он глушится?
Рома: Поверни ключ на себя. /я молча повернула, двигатель заглох/ Прикинь, двигатель глушится ключом, а не брошенным сцеплением.
***
Рома: Ты скорости переключаешь как гонщик Формулы-1
***
Рома: Блять, какого хера?
***
Рома: Ух ты, сирень уже цветет. Видела? Ничего себе пожар был. Что ж там горело. Видела? Нет? Ты по сторонам не смотришь что ли?
***
Рома: /сплошным текстом, без пауз/ Объезжай машину Включи левый поворотник А смотреть налево кто будет Перестраивайся обратно Правый поворотник включи Тормози Давай газу Сцепление не бросай. Ах да, ты ж всегда так делаешь.
***
Рома: Поехали /я не плавно убрала ногу с сцепления, машина заглохла/ Ах да. Заглохни сначала.
***
Рома: Ты уже начала вести журнал учета всех собранных ям?
Я: Нет. Думаю, начать.
Рома: Тебе уж пора второй начать.
***
Я: А на автомате педали нужно нажимать только одной ногой?
Рома: Да, вторая нога там вообще не нужна. Её можно отрубить и выкинуть.
***
Я: Я уже не знаю, что делать, чтобы машина не глохла! Вроде убираю ногу плавно, а она все равно глохнет!
Рома: Значит надо плавнее. Видишь какая она нежная.
Я: Куда еще нежнее? Может, еще спеть серенаду? Подарить конфеты? Устроить романтический ужин? /Рома смеется/
***
Рома: Сегодня тебе двойка. За то, что чуть не врезалась в красный грузовик, когда перестраивалась. Ты же его видела?
Через некоторое время заполняет карточку учета вождения, но ставит оценку "4".
Я: Ставь двойку, не жалей меня. /Рома смеется/
***
Рома: Трогайся /я не плавно убрала ногу с сцепления; машина потряслась, но поехала/ Хотела заглохнуть, но слишком плавно убрала ногу и не получилось?
***
Я: Ты не издавал сборник своего стёба?
Рома: Нет, у меня всё в голове.
Я: Я бы почитала. Избранное. /Рома смеется/
***
Как обещала, на следующий день пришла с конфетами Snickers mini, чтобы, как в слогане, не тормозила.
Рома: Это не мне давать надо, а сцеплению. Повесь на педаль, вдруг поможет.
Но это подношение меня не спасло, и я все равно заглохла на небольшом подъеме в городе. Этот момент изрядно подпортил мне настроение, так как на данный момент, главная моя установка - не глохнуть.
Я: Все-таки конфеты не спасли.
Рома: Может, нужны были не конфеты?
Я: Не сцепление, а продажная тварь. /Рома смеется/
***
Приехали на заправку. Пока глушила двигатель, Рома поставил КПП на нейтралку и потянулся к ручнику. Хотя всё это делать хочу я, чтобы все движения в машине довести до автоматизма.
Я: Дай я!
Рома: Так делай.
Я: Я делаю. Это ты тут. Руки распускаешь свои. /Рома смеется/
***
Рома: Прикинь, мы всё это время ездили без моих педалей.
Я: Ого. Значит я уже так хорошо вожу, что они не понадобились.
Рома: Ты случайно.
***
Рома: Ты хотела перестроиться еще раньше, но решила, что, наконец, всё сделаешь правильно и передумала? Теперь мы всех пропускаем.
***
Я: Вот сейчас я набрала скорость при перестроении, чтобы не мешать попутным машинам. Доволен?
Рома: Пока ты набирала скорость, все остальные уже затормозили, чтобы нас не снести.
***
Рома: А как ты думаешь попадают на кольцо? Опускают машину на вертолете? Или роют тоннель как кроты?
***
Рома: Ну что, поняла, теперь?
Я: Да. Я вроде бы не тупая, не?.. Рома, почему ты молчишь?! /Рома смеется/
***
Рома: Хочешь открою тебе секрет? Чтобы машина так не брызгала, когда проезжаешь лужи, существует специальная педаль. Она находится между сцеплением и газом. Называется тормоз. Или ты думаешь перед тобой вода будет расступаться как перед Моисеем?
Это мой инструктор по вождению. Его общие черты лица и особенно глаза изумительно похожи на глаза этого ирландского актера. Для тех, кто не в курсе, прилагаю фото. Теперь вы должны понять, насколько мне сложно следить за ситуацией на дороге, когда рядом находится около 1,90 метров такой красоты. Единственное, у моего инструктора светло-зеленые глаза, а не голубые.
Но красивая внешность - это далеко не все достоинства Ромы (для справки, полное имя - Седов Роман Михайлович). Я не буду говорить, что под его руководством замечательно получается водить, в отличие от моего первого горемычного и пофигистичного инструктора. Но еще один момент, за который я его "люблю", ценю и уважаю - это остроумие, тонкое чувство юмора, сарказм... Одним словом, умение стебать
Поэтому, я решила создать личный сборник его стёба Итак, начнем:
***
Учимся проезжать горку. Стоим на первом этапе под наклоном. Начинаю держать машину сцеплением, так как на ручнике она все равно скатывается. Когда поняла, что машина держится, жму со всей дури на газ. Но мы не едем, а только рьяно дергаемся. Со страха, вместо тормоза, еще сильнее жму на газ. Но в этот раз мы уже не едем, а стоим. Я, не убирая ногу с педали газа, смотрю на Рому. Он, развалившись в кресле и с невозмутимым взглядом, смотрит на меня сверху вниз, облокотившись рукой о дверь машины. В воздухе повис мерзкий визг колес. Невозмутимое лицо Ромы на фоне дыма, поднявшегося из-под колес и проносящегося мимо. Немая сцена. Я понимаю, что не опустила ручник.
***
В этот раз горку удалось проехать, но с каким-то странным звуком.
Рома: Ооо, даже с пробуксовкой колес.
***
После первого дня вождения по городу, где я впервые нажимала на газ и, как следствие, глохла раз 8-10, мы, наконец приехали обратно на заправку. Припарковавшись, Рома сказал всё выключить и заглушить двигатель (чего я никогда не делала)
Я: А как он глушится?
Рома: Поверни ключ на себя. /я молча повернула, двигатель заглох/ Прикинь, двигатель глушится ключом, а не брошенным сцеплением.
***
Рома: Ты скорости переключаешь как гонщик Формулы-1
***
Рома: Блять, какого хера?
***
Рома: Ух ты, сирень уже цветет. Видела? Ничего себе пожар был. Что ж там горело. Видела? Нет? Ты по сторонам не смотришь что ли?
***
Рома: /сплошным текстом, без пауз/ Объезжай машину Включи левый поворотник А смотреть налево кто будет Перестраивайся обратно Правый поворотник включи Тормози Давай газу Сцепление не бросай. Ах да, ты ж всегда так делаешь.
***
Рома: Поехали /я не плавно убрала ногу с сцепления, машина заглохла/ Ах да. Заглохни сначала.
***
Рома: Ты уже начала вести журнал учета всех собранных ям?
Я: Нет. Думаю, начать.
Рома: Тебе уж пора второй начать.
***
Я: А на автомате педали нужно нажимать только одной ногой?
Рома: Да, вторая нога там вообще не нужна. Её можно отрубить и выкинуть.
***
Я: Я уже не знаю, что делать, чтобы машина не глохла! Вроде убираю ногу плавно, а она все равно глохнет!
Рома: Значит надо плавнее. Видишь какая она нежная.
Я: Куда еще нежнее? Может, еще спеть серенаду? Подарить конфеты? Устроить романтический ужин? /Рома смеется/
***
Рома: Сегодня тебе двойка. За то, что чуть не врезалась в красный грузовик, когда перестраивалась. Ты же его видела?
Через некоторое время заполняет карточку учета вождения, но ставит оценку "4".
Я: Ставь двойку, не жалей меня. /Рома смеется/
***
Рома: Трогайся /я не плавно убрала ногу с сцепления; машина потряслась, но поехала/ Хотела заглохнуть, но слишком плавно убрала ногу и не получилось?
***
Я: Ты не издавал сборник своего стёба?
Рома: Нет, у меня всё в голове.
Я: Я бы почитала. Избранное. /Рома смеется/
***
Как обещала, на следующий день пришла с конфетами Snickers mini, чтобы, как в слогане, не тормозила.
Рома: Это не мне давать надо, а сцеплению. Повесь на педаль, вдруг поможет.
Но это подношение меня не спасло, и я все равно заглохла на небольшом подъеме в городе. Этот момент изрядно подпортил мне настроение, так как на данный момент, главная моя установка - не глохнуть.
Я: Все-таки конфеты не спасли.
Рома: Может, нужны были не конфеты?
Я: Не сцепление, а продажная тварь. /Рома смеется/
***
Приехали на заправку. Пока глушила двигатель, Рома поставил КПП на нейтралку и потянулся к ручнику. Хотя всё это делать хочу я, чтобы все движения в машине довести до автоматизма.
Я: Дай я!
Рома: Так делай.
Я: Я делаю. Это ты тут. Руки распускаешь свои. /Рома смеется/
***
Рома: Прикинь, мы всё это время ездили без моих педалей.
Я: Ого. Значит я уже так хорошо вожу, что они не понадобились.
Рома: Ты случайно.
***
Рома: Ты хотела перестроиться еще раньше, но решила, что, наконец, всё сделаешь правильно и передумала? Теперь мы всех пропускаем.
***
Я: Вот сейчас я набрала скорость при перестроении, чтобы не мешать попутным машинам. Доволен?
Рома: Пока ты набирала скорость, все остальные уже затормозили, чтобы нас не снести.
***
Рома: А как ты думаешь попадают на кольцо? Опускают машину на вертолете? Или роют тоннель как кроты?
***
Рома: Ну что, поняла, теперь?
Я: Да. Я вроде бы не тупая, не?.. Рома, почему ты молчишь?! /Рома смеется/
***
Рома: Хочешь открою тебе секрет? Чтобы машина так не брызгала, когда проезжаешь лужи, существует специальная педаль. Она находится между сцеплением и газом. Называется тормоз. Или ты думаешь перед тобой вода будет расступаться как перед Моисеем?
(Воскресенье, 19 апреля 2015)
Еще вчера-позавчера хотела посвятить запись Д.Р., а сейчас будто передумала.
Тем не менее, я провела пятничный вечер именно с ним. Не удавалось встретиться с ним с прошлого года - он вечно "не мог". Это меня, конечно, раздражало, так как я не люблю людей, которые систематически нарушают свое слово. Тем более и не я предлагала встретится, а он. Зачем тогда звать? Как я поняла, в тот момент у него появилась тёлка. Слово грубое, но почему-то именно так мне захотелось ее называть
В общем, Д.Р. позвал меня на вечеринку питерской группы the Meantraitors, играющую в стиле грандж. Я не фанат этого направления, но слушать вполне могу и даже любить некоторые композиции. Не знаю, что со мной произошло - то ли накопившаяся обида за все "динамо" со стороны Д.Р., то ли просто тяжелая неделя, на протяжении которой я вставала в 05:30, но я все больше склонялась к тому, чтобы не идти на это мероприятие. Причем неподсознательно - в уме я была настроена идти, а по внутренним ощущениям было чувство, будто я все же не попаду туда. Узнав об этом, Д.Р., конечно, стал подтрунивать, что я сдулась как и В.Ш., но он не из тех людей, который откажется от запланированного времяпрепровождения только из-за отсутствия компании.
Но в итоге, когда Д.Р. был уже на месте и слушал разогрев, я в 11м часу ночи, взглянув в зеркало и увидев совсем не дурное отражение, подумала почему бы и не поехать. Спустя полчаса я уже была на месте. Д.Р., как и обещал, встретил меня на улице и по-моему был довольно рад. Даже обнял и покружил в воздухе. Творчество группы мне не особо понравилось, кроме единственной песни Heavy Boogie, но понравилось как отрывалась публика. Это было какое-то сумасшествие. Но там были люди явно не моего круга, люди совершенно без тормозов. Один суровый дядя даже решил ко мне подкатить, но Слава Богу он спросил с кем я тут и я показала пальцем на Д.Р. Тот пожал ему руку, а потом отвел его в сторону и что-то сказал. Что - не знаю. Хоть мне и было интересно, я почему-то не спросила. Д.Р. все время говорил, чтобы я перестала быть сонной и шла танцевать, но меня хватало максимум на посидеть на стуле и подрыгать ножкой)))) Но под конец, когда мы уходили, он взял меня за руки и все равно вывел на танцпол, на котором мы поплясали в сторону выхода.
Из "Сороки" мы поехали в "Пепперс", о котором я много раз говорила Д.Р. Он мало знает здешние места отдыха, и долго скептически относился к моей рекламе, но после того вечера он все-таки согласился, что место все же не плохое. Там мы оба отожгли - танцевали и вместе и врозь. Так как Д.Р. изрядно выпил, я видела, что алкоголь на него подействовал. Но не знаю, под действием ли алкоголя он носил меня на руках. Но, наверное, не стоит обольщаться. В общем, во время наших плясок так получилось, что Д.Р. заехал мне рукой в щеку, было довольно неприятно и я в шутку покосилась и стала падать, Д.Р. меня подхватил и вынес с танцпола. Но когда я ответила на его вопрос, что жива, он снова взял меня и отнес обратно на танцпол. Но не поставил, а стал танцевать, держа меня в своих руках. Ну а я... Тоже продолжила танцевать в таком положении.
Забавно, что я понравилась какому-то 18-20летнему парнише, и он тоже желал со мной танцевать, но мне это было неинтересно. После моих отношений с А.М., больше никаких юнцов! Жаль, что они меня принимают за такую же молодуху.
В третьем часу ночи, Д.Р. решил уже уходить и мы вернулись забрать вещи. И тут.. Д.Р. что-то стал мне говорить и положил мне руку якобы на поясницу, но больше на мое полупопие о_О Мне показалось это немного экхм-экхм.. Он сделал это случайно или с подтекстом? Не буду скрывать, Д.Р. мне симпатичен и потому я не могу трезво оценивать его действия. Потом он помог мне одеться, и повел к выходу, но проходя мимо танцпола, снова взял меня и стал танцевать со мной на руках, а потом, поставив, продолжал со мной танцевать, не отпуская мои руки. Многие наблюдали за нами весь вечер, так как мы отрывались, не озираясь ни на кого.
Мы не сразу вызвали такси - я предложила пройтись до ул. Северной. По дороге Д.Р. стал говорить, что я его приятно удивила, что он подумал, что меня уже навсегда "потеряли", чтобы я обязательно нашла себе мужа, который тоже способен так сорваться, что все вокруг перестали быть веселыми, а я молодец. Я же ответила, что я тоже не особо веселая, но он стал меня переубеждать, то и дело приобнимая. Я уже подумала, неужели я ему нравлюсь? Но тут у него зазвонил телефон и по разговору я поняла, что звонит некто, перед кем Д.Р. должен отчитываться. То есть его.. тёлка Причем я в этом убедилась, когда стала говорить, что вызову такси, а он стал прикладывать палец к губам, чтобы я молчала, дабы его дама не услышала мой голос. Лучше бы я вызвала такси.. Так как дальнейшие события мне совершенно не понравились.
Мы с ним обсудили его даму. Причем, он полностью согласился, что "похоже нашел очередную истеричку" и пожаловался, что она решила идти с ним на следующий концерт (на который он меня настойчиво звал еще пару часов назад) и чувствует, что теперь там будет "весело". На что я ему ответила, чтобы он прислушался ко мне как я в свое время прислушалась к нему насчет А.М. Не то, чтобы я хочу разрушить его отношения, ради своей выгоды, но не понимаю зачем наступать на те же грабли? Зачем было разводиться со своей женой, если нашел абсолютно такую же? Например, я, если вижу у других такие же неприемлемые качества как у А.М., то сразу отметаю этого человека из потенциальных женихов. Д.Р. же ответил, что все прекрасно понимает и видно у него такая судьба - "попадать на ебанутых". Тут я в сердцах уже сказала, что это несправедливо - я не выношу мозг, не истеричка, с А.М. 2 года в тряпочку молчала, но почему-то нормальные парни только у неадекватных девок, которые будучи знакомы едва 5 месяцев, уже ногами топочут. Д.Р. же стал отшучиваться, чтобы я не переживала, что и мне "найдем мужа". Но меня это не приободрило, а только расстроило. Причем такси для Д.Р. пришло раньше и он оставил меня в 3ч ночи одну на темном перекрестке. На прощание он потянулся ко мне и поцеловал в щеку. Если бы я в этот момент не опустила резко голову вниз, чтобы посмотреть в телефон, он бы попал и в губы.
Непонятно мне это все. Почему он тогда так себя вел весь вечер, если он ждет, когда его новая дама сердца переедет к нему? Он же говорил, что он "пипец какой верный, когда в отношениях" :/
Еще вчера-позавчера хотела посвятить запись Д.Р., а сейчас будто передумала.
Тем не менее, я провела пятничный вечер именно с ним. Не удавалось встретиться с ним с прошлого года - он вечно "не мог". Это меня, конечно, раздражало, так как я не люблю людей, которые систематически нарушают свое слово. Тем более и не я предлагала встретится, а он. Зачем тогда звать? Как я поняла, в тот момент у него появилась тёлка. Слово грубое, но почему-то именно так мне захотелось ее называть
В общем, Д.Р. позвал меня на вечеринку питерской группы the Meantraitors, играющую в стиле грандж. Я не фанат этого направления, но слушать вполне могу и даже любить некоторые композиции. Не знаю, что со мной произошло - то ли накопившаяся обида за все "динамо" со стороны Д.Р., то ли просто тяжелая неделя, на протяжении которой я вставала в 05:30, но я все больше склонялась к тому, чтобы не идти на это мероприятие. Причем неподсознательно - в уме я была настроена идти, а по внутренним ощущениям было чувство, будто я все же не попаду туда. Узнав об этом, Д.Р., конечно, стал подтрунивать, что я сдулась как и В.Ш., но он не из тех людей, который откажется от запланированного времяпрепровождения только из-за отсутствия компании.
Но в итоге, когда Д.Р. был уже на месте и слушал разогрев, я в 11м часу ночи, взглянув в зеркало и увидев совсем не дурное отражение, подумала почему бы и не поехать. Спустя полчаса я уже была на месте. Д.Р., как и обещал, встретил меня на улице и по-моему был довольно рад. Даже обнял и покружил в воздухе. Творчество группы мне не особо понравилось, кроме единственной песни Heavy Boogie, но понравилось как отрывалась публика. Это было какое-то сумасшествие. Но там были люди явно не моего круга, люди совершенно без тормозов. Один суровый дядя даже решил ко мне подкатить, но Слава Богу он спросил с кем я тут и я показала пальцем на Д.Р. Тот пожал ему руку, а потом отвел его в сторону и что-то сказал. Что - не знаю. Хоть мне и было интересно, я почему-то не спросила. Д.Р. все время говорил, чтобы я перестала быть сонной и шла танцевать, но меня хватало максимум на посидеть на стуле и подрыгать ножкой)))) Но под конец, когда мы уходили, он взял меня за руки и все равно вывел на танцпол, на котором мы поплясали в сторону выхода.
Из "Сороки" мы поехали в "Пепперс", о котором я много раз говорила Д.Р. Он мало знает здешние места отдыха, и долго скептически относился к моей рекламе, но после того вечера он все-таки согласился, что место все же не плохое. Там мы оба отожгли - танцевали и вместе и врозь. Так как Д.Р. изрядно выпил, я видела, что алкоголь на него подействовал. Но не знаю, под действием ли алкоголя он носил меня на руках. Но, наверное, не стоит обольщаться. В общем, во время наших плясок так получилось, что Д.Р. заехал мне рукой в щеку, было довольно неприятно и я в шутку покосилась и стала падать, Д.Р. меня подхватил и вынес с танцпола. Но когда я ответила на его вопрос, что жива, он снова взял меня и отнес обратно на танцпол. Но не поставил, а стал танцевать, держа меня в своих руках. Ну а я... Тоже продолжила танцевать в таком положении.
Забавно, что я понравилась какому-то 18-20летнему парнише, и он тоже желал со мной танцевать, но мне это было неинтересно. После моих отношений с А.М., больше никаких юнцов! Жаль, что они меня принимают за такую же молодуху.
В третьем часу ночи, Д.Р. решил уже уходить и мы вернулись забрать вещи. И тут.. Д.Р. что-то стал мне говорить и положил мне руку якобы на поясницу, но больше на мое полупопие о_О Мне показалось это немного экхм-экхм.. Он сделал это случайно или с подтекстом? Не буду скрывать, Д.Р. мне симпатичен и потому я не могу трезво оценивать его действия. Потом он помог мне одеться, и повел к выходу, но проходя мимо танцпола, снова взял меня и стал танцевать со мной на руках, а потом, поставив, продолжал со мной танцевать, не отпуская мои руки. Многие наблюдали за нами весь вечер, так как мы отрывались, не озираясь ни на кого.
Мы не сразу вызвали такси - я предложила пройтись до ул. Северной. По дороге Д.Р. стал говорить, что я его приятно удивила, что он подумал, что меня уже навсегда "потеряли", чтобы я обязательно нашла себе мужа, который тоже способен так сорваться, что все вокруг перестали быть веселыми, а я молодец. Я же ответила, что я тоже не особо веселая, но он стал меня переубеждать, то и дело приобнимая. Я уже подумала, неужели я ему нравлюсь? Но тут у него зазвонил телефон и по разговору я поняла, что звонит некто, перед кем Д.Р. должен отчитываться. То есть его.. тёлка
Причем я в этом убедилась, когда стала говорить, что вызову такси, а он стал прикладывать палец к губам, чтобы я молчала, дабы его дама не услышала мой голос. Лучше бы я вызвала такси.. Так как дальнейшие события мне совершенно не понравились.Мы с ним обсудили его даму. Причем, он полностью согласился, что "похоже нашел очередную истеричку" и пожаловался, что она решила идти с ним на следующий концерт (на который он меня настойчиво звал еще пару часов назад) и чувствует, что теперь там будет "весело". На что я ему ответила, чтобы он прислушался ко мне как я в свое время прислушалась к нему насчет А.М. Не то, чтобы я хочу разрушить его отношения, ради своей выгоды, но не понимаю зачем наступать на те же грабли? Зачем было разводиться со своей женой, если нашел абсолютно такую же? Например, я, если вижу у других такие же неприемлемые качества как у А.М., то сразу отметаю этого человека из потенциальных женихов. Д.Р. же ответил, что все прекрасно понимает и видно у него такая судьба - "попадать на ебанутых". Тут я в сердцах уже сказала, что это несправедливо - я не выношу мозг, не истеричка, с А.М. 2 года в тряпочку молчала, но почему-то нормальные парни только у неадекватных девок, которые будучи знакомы едва 5 месяцев, уже ногами топочут. Д.Р. же стал отшучиваться, чтобы я не переживала, что и мне "найдем мужа". Но меня это не приободрило, а только расстроило. Причем такси для Д.Р. пришло раньше и он оставил меня в 3ч ночи одну на темном перекрестке. На прощание он потянулся ко мне и поцеловал в щеку. Если бы я в этот момент не опустила резко голову вниз, чтобы посмотреть в телефон, он бы попал и в губы.
Непонятно мне это все. Почему он тогда так себя вел весь вечер, если он ждет, когда его новая дама сердца переедет к нему? Он же говорил, что он "пипец какой верный, когда в отношениях" :/
(Пятница, 17 апреля 2015)
Ну вот я и начинаю свою унылую повесть.
Какой для этого повод? Болезненное расставание. Уже прошло.. 6 месяцев, а я до сих пор живу с ножом в сердце. Может, это звучит слишком метафорично и избито, но все именно так. Иногда рука даже тянется к рукоятке.
Один парень (В.Ш.) сказал, что переживал 3 месяца после того, как я ему "разбила сердце". Мол, пережил глубочайшую депрессию. Сейчас я ему завидую - всего 3 месяца. И разве я разбила ему сердце? У нас и отношений-то не было. Может, я ему нравилась, может, он был слегка влюблен, но все равно - нас мало что связывало, чтобы хоть как-то остро переживать. Тем более, я не поступала так жестоко, как А.М. со мной.
Людям, которые живут без любви или принимают нечто другое за нее, намного проще. Они никогда в жизни не испытают все эти ужасные чувства эмоции.
Мой парень был всем - и любимым, и лучшим другом. Это был человек, которому я могла рассказать абсолютно всё. Быть с ним любой. Да он сам, собственно, меня к этому и приучил.
И что в итоге? Человек, которому доверяла всё на свете, предал. Мерзко. Но больше всего обидно. Все это время я спрашиваю себя "За что?" Нет, я не ангел, я знаю. Я может и пакостила в своей жизни, но никогда не предавала. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что за те прошлые моменты Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такую развязку.
И смех, и грех - это я могла его бросить - было за что, но не он меня.
...В голове бардак. Мысли и фразы приходят обрывками. Слишком много накипело, ведь я все держу в себе. А мне ведь и некому довериться теперь и излить свою душу. Свою боль. Вокруг только люди, которых интересует лишь личные интересы. Только представьте - больше нет друга и любимого. То есть нет никого. Тот, к кому я шла и в радости, и в горе - его больше нет... А меня окружают люди, которые уже создали свои семейные ячейки. И от этого я еще больше ощущаю одиночество.
Те небольшие горстки людей, которые остались рядом, то и дело подставляют. Такое ощущение, что они специально это делают - когда они нарушают свое слово, на их лице нет ни капли совести и сожаления. Казалось, взрослые люди должны вести себя адекватнее, но нет. Человек становится не только старше, но и изощреннее.
Быть сильной? Я так устала... На людях, конечно, я сильная. Нельзя опускаться, я сама не люблю таких людей. Вот и моя маска восхищает многих. Но я все же человек слегка ранимый и слабый. Я не могу быть одна. Мне очень нужна поддержка, любовь, доверие и (обязательно) доброта. Хочется приходить в мой с кем-то домик и там укутываться в наш совместный уют.
Но нет... Я работаю и устаю как мужчина. Хочется быть легкой девушкой, а приходится быть быком. Как же хочется, чтобы все переменилось. Я не могу перестать желать в хорошее и светлое. Но, пожалуйста, побыстрее. Разве я сделала так много зла, чтобы так страдать? Нет.
Я могу быть сильной только если рядом есть любимый человек. А так.. Я подбитая птица.
Ну вот я и начинаю свою унылую повесть.
Какой для этого повод? Болезненное расставание. Уже прошло.. 6 месяцев, а я до сих пор живу с ножом в сердце. Может, это звучит слишком метафорично и избито, но все именно так. Иногда рука даже тянется к рукоятке.
Один парень (В.Ш.) сказал, что переживал 3 месяца после того, как я ему "разбила сердце". Мол, пережил глубочайшую депрессию. Сейчас я ему завидую - всего 3 месяца. И разве я разбила ему сердце? У нас и отношений-то не было. Может, я ему нравилась, может, он был слегка влюблен, но все равно - нас мало что связывало, чтобы хоть как-то остро переживать. Тем более, я не поступала так жестоко, как А.М. со мной.
Людям, которые живут без любви или принимают нечто другое за нее, намного проще. Они никогда в жизни не испытают все эти ужасные чувства эмоции.
Мой парень был всем - и любимым, и лучшим другом. Это был человек, которому я могла рассказать абсолютно всё. Быть с ним любой. Да он сам, собственно, меня к этому и приучил.
И что в итоге? Человек, которому доверяла всё на свете, предал. Мерзко. Но больше всего обидно. Все это время я спрашиваю себя "За что?" Нет, я не ангел, я знаю. Я может и пакостила в своей жизни, но никогда не предавала. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что за те прошлые моменты Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такую развязку.
И смех, и грех - это я могла его бросить - было за что, но не он меня.
...В голове бардак. Мысли и фразы приходят обрывками. Слишком много накипело, ведь я все держу в себе. А мне ведь и некому довериться теперь и излить свою душу. Свою боль. Вокруг только люди, которых интересует лишь личные интересы. Только представьте - больше нет друга и любимого. То есть нет никого. Тот, к кому я шла и в радости, и в горе - его больше нет... А меня окружают люди, которые уже создали свои семейные ячейки. И от этого я еще больше ощущаю одиночество.
Те небольшие горстки людей, которые остались рядом, то и дело подставляют. Такое ощущение, что они специально это делают - когда они нарушают свое слово, на их лице нет ни капли совести и сожаления. Казалось, взрослые люди должны вести себя адекватнее, но нет. Человек становится не только старше, но и изощреннее.
Быть сильной? Я так устала... На людях, конечно, я сильная. Нельзя опускаться, я сама не люблю таких людей. Вот и моя маска восхищает многих. Но я все же человек слегка ранимый и слабый. Я не могу быть одна. Мне очень нужна поддержка, любовь, доверие и (обязательно) доброта. Хочется приходить в мой с кем-то домик и там укутываться в наш совместный уют.
Но нет... Я работаю и устаю как мужчина. Хочется быть легкой девушкой, а приходится быть быком. Как же хочется, чтобы все переменилось. Я не могу перестать желать в хорошее и светлое. Но, пожалуйста, побыстрее. Разве я сделала так много зла, чтобы так страдать? Нет.
Я могу быть сильной только если рядом есть любимый человек. А так.. Я подбитая птица.
(Пятница, 17 апреля 2015)
Хотела написать, что в свете последних событий 6-месячной давности, я начинаю процесс исцеления своей души (на английском называют recovery), которое будет заключаться в выплеске своих эмоций или же, по-простому, в нытье. Мне сейчас нужна груша для битья, жилетка, whatever. Надо вылить всю эту чернь из сердца. Поэтому скорее всего здесь будет один негатив.
Сейчас у меня полный сумбур в голове. Ненависть и любовь сплелись в моем сердце и надо бы этим заняться, пока я не ушла в лес, пешком с крыши или еще что-нибудь в этом роде.
Так что #GO!
Интересно, сколько записей займет мой recovery. Начинаю отсчет.
Хотела написать, что в свете последних событий 6-месячной давности, я начинаю процесс исцеления своей души (на английском называют recovery), которое будет заключаться в выплеске своих эмоций или же, по-простому, в нытье. Мне сейчас нужна груша для битья, жилетка, whatever. Надо вылить всю эту чернь из сердца. Поэтому скорее всего здесь будет один негатив.
Сейчас у меня полный сумбур в голове. Ненависть и любовь сплелись в моем сердце и надо бы этим заняться, пока я не ушла в лес, пешком с крыши или еще что-нибудь в этом роде.
Так что #GO!
Интересно, сколько записей займет мой recovery. Начинаю отсчет.
(Понедельник, 8 декабря 2014 г.)
Сегодня ровно 2 недели со дня концерта TFK и я пообещала себе, что обязательно оставлю о нем запись в этот срок. Мои эмоции более менее поутихли и пришли в какой-то порядок. Теперь я могу обо всем адекватно рассказать.
Предисловие.
Начну с того, что об этой группе - Thousand Foot Krutch (сокр. TFK) – я узнала весной 2009г, когда Оля показала мне AMV на песню TFK. Я даже оставляла здесь запись с этой AMV (вот тут -> tensho.beon.ru/6383-050-ichigo-vs-grimmjow.zh...) В тот же момент я влюбилась в эту невероятную песню Break The Silence, заслушала и засмотрела до дыр AMV, и стала знакомиться со всем остальным творчеством TFK. Тогда только был на подходе их 6-й студийный альбом Welcome To The Masquerade. И я тогда не знала какой крышеснос меня еще ожидает… Скажу только Fire. It. Up.
Конечно, я мечтала, чтобы они приехали в Россию. Очень часто с надеждой проверяла их туры на LastFm и, видя списке только Канаду и США, в моей душе что-то опускалось, потухало. Общаясь с людьми, я поняла, что эта группа почему-то совершенно неизвестна на русской земле, и о ней знают совсем немногие. В общем, я приняла мысль, что TFK н-и-к-о-г-д-а не приедут Россию.
В 2012 году они выпустили 2-3 сингла в преддверии 7-го альбома The End Is Where We Begin, которые меня на тот момент совершенно не впечатлили. Я ждала Фаир Ит Апа, а получила совершенно не то.. Хотя, на самом деле, просто не распробовала. К тому же на тот момент, я была полностью поглощена «серьезными отношениями». Что никогда себе не прощу. Ведь именно 8го декабря 2012г состоялся ПЕРВЫЙ концерт THOUSAND FOOT KRUTCH в РОССИИ. И я его ПРОПУСТИЛА. До сих пор не могу в это поверить. Несмотря на то, что я пропустила и 2й концерт в апреле этого года, обиднее всего было упустить именно первый. Я ДОЛЖНА была там быть. Ведь я так долго проверяла их туры, ждала…
Глава 1. ПЕРВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТУР.
В сентябре этого года, после значительной паузы в прослушивании TFK, я вернулась к ним с небывалым остервенением. Я просто влюбилась в их 7-й альбом, который 2 года назад меня почему-то не впечатлил, а сейчас стал лидером по количеству крышесносных песен по сравнению с другими альбомами. Я узнала, что они только-только выпустили новый 8-й альбом с интересным названием Oxygen:Inhale. Познакомилась и с ним. Отметила, что он самый лиричный из всех, и это меня совсем не расстраивает. И тут, не отдавая себе отчета, я щелкнула пальцем по мышке, открыв Гугл, и стала набирать текст, который я никогда не набирала в браузере. Просто и лаконично: «Thousand Foot Krutch в России». Мои глаза расширились. Сердце стало биться быстрее. Сознание обрывками вырывало слова из контекста. Первый Российский Тур… Москва... Ray Just Arena... 23.11.14… 23.11.14. А сегодня? Сегодня 9 октября!!!! В эту же секунду я настрочила Оле смс «TFK приезжают в Москву 23.11!!! Я ЕДУ!!! Отпрошус на понедельник))»
Да, расстояние уже давно не является для меня преградой. Тем более, когда речь идет о TFK!
В их первый российский тур были включены всего 4 города: Москва, Спб, Уфа, Екатеринбург. Конечно, расстроилась, что не было Краснодара, ведь к нам уже давно приезжают зарубежные исполнители качественного рока. Но очень удивилась, что в туре не был обозначен Новосибирск.
В тот же день я предупредила и Сережу, что приеду на концерт. В общем, так быстро я еще никогда не принимала решения. Собственно, решение было принято еще когда я в 2009-10м году безнадежно лазила по их турам
Все это время я жила обратным отсчетом до концерта. Меня обуревали уже давно угасшие эмоции – это забытое предвкушение невероятного и долгожданного события!
Чуть меньше, чем за месяц до концерта, я оставила в твиттере запись о нем и моих чувствах. Не рассчитывая ни на что. Каково же было мое удивление, когда наутро я увидела, что ТРЕВОР добавил мой твит в избранное! Причем всего через час как я опубликовала запись! Я не могла в это поверить! Я даже не представляла, что он ее заметит и, тем более, как-то отреагирует. Ведь я на тот момент пока совершенно не представляла что он за Человек.
Буквально за 4 дня до вылета я купила довольно-таки бюджетный авиабилет в обе стороны за 6т.р., а числа 19-20.11. и электронный билет на концерт. Почему так поздно? Ахах, я пыталась выиграть бесплатный билетик от организаторов в ВК, но мне как обычно не повезло, и мой концертик обошелся мне в 8200руб, не считая дополнительных затрат в Мск. НО! Но еще ни один концерт не стоил таких денег. Это ничтожно малые затраты по сравнению с тем, что мне довелось испытать!
Глава 2. ДЕНЬ КОНЦЕРТА.
Я очень хотела придти пораньше в Арену, чтобы занять хорошее место и подумала, что если я там буду часов в 16:30, то первый ряд мне гарантирован. Увы, так рано мне не удалось оказаться в Арене, так как заговорилась с Катей Нефедовой и Женей Лебедевой, которых была просто безумно рада увидеть! К Арене я подошла где-то в 17-17:15 и весь порог (а это метра 2,5) уже был плотно занят. Я обосновалась где-то в ряду 10-15, где мне ТУТ же вручили листочек для запланированного флешмоба, и я приготовилась к двухчасовому ожиданию на морозе. Честно говоря, я этому немного удивилась, так как, как я говорила ранее, TFK знают довольно немногие. И к тому же я видела в ВК, что многие не пошли на концерт, так как отменился разогрев некоей Стигматы, ради которой собиралось пойти очень много людей. За 2000руб на какую-то Стигмату? о_О Как я поняла, Стигмата музицирует в каком-то быдловатом стиле, и мне было совершенно неясно КАК можно было поставить это на разогрев для TFK! Аудитории совершенно разные! Но не будем о Стигмате :-)
Не хотелось бы говорить и об адской очереди, но я просто обязана сказать пару слов об этой жести. Начну с того, что буквально за минут 40 до официального начала концерта, двери Арены открылись, но не для того, чтобы нас впустить, а чтобы далеко недружелюбные охранники начали отпихивать народ с этого покатого порога, далеко за его пределы, чтобы поставить ограждения, которые они почему-то не разместили ранее. Именно с этого момента началось такое мясо, в котором я еще никогда не участвовала. Так как толпа неохотно отступала от занятых позиций, охранники стали персонально каждого, кто находился с края очереди, отводить под руку подальше. Причем вытаскивали из первых рядов, которые заняли очередь еще днем! Когда справа от меня остался буквально один человек, я в ужасе стала «зарываться» в эту мясорубку, так как не могла позволить себе сдать свои позиции. В итоге, благодаря своим усилиям и волнениям толпы, я добралась до противоположного края. Тем временем, охранники не унимались и продолжали бесцеремонно отпихивать народ назад. В этот момент, адреналин в моем организме подскочил, и тело стало думать за меня – пока весь народ отступал назад, я всего лишь разворачивалась боком, тем самым пропуская людей мимо себя. Таким образом, я оказалась где-то в 3-м ряду. Давка была такая, что невозможно было пошевелить руками. Представьте, каково понять в этот момент, что у тебя развязался шнурок Спасибо девочке, которая запихала мои шнурки в ботинок, когда мне удалось поднять ногу и поставить на ограду. Люди в этой очереди теряли телефоны, шарфы, шапки, с них слетали даже куртки и сумки. Люди теряли друг друга! И в этой толпе то и дело слышались перекрики как кто-то кого-то звал, отвечал криком на крик и так далее. Но могу сказать, что в этой очереди было теплее :-) Естественно, в 19:00 мы не зашли в Арену, а только слушали саундчек на морозе. Так мы и узнали, что наши любимые канадцы порадуют нас Phenomenon и… BOUNCE! Bounce!!! Я не могла поверить, что услышу ее вживую! Вот уже практически 2 месяца думала о том, как было бы замечательно ее услышать LIVE, но в то ж время осознавала, что тот скрим уж слишком сложно передать вживую.. И тут такая радость! Печалила только очередь, в которой все чаще происходили волнения. Причем такие внезапные и неистовые, что я уже находилась в ряду 5-м. В некоторые моменты было даже страшно, что я упаду и меня затопчут, или наштырнусь на эту угловатую ограду и опять же упаду и меня затопчут)))) В общем, исход был один Через минут 20 охранники решили развернуть ограду, преграждающую путь, странным образом – через толпу. А потом и вовсе решили ее вытащить, и конечно же, снова через людей. Другого слова как мясорубка на ум не приходит. Было действительно ощущение, что меня режет пополам (я находилась недалеко от этой ограды). Все вокруг кричали, всех носило в стороны, да так, что едва удерживали равновесие.
Открылись двери Арены. И меня понесло. Я видела как впереди металлические ворота кренились так, что персонал только успевал спасать их от падения. Я видела, как на вторых воротах людей пускают быстрее, чем на моих. И тут, передо мной женщина-охранник тормознула одну девушку… И пыталась затормозить всех. Не вышло, все просто бежали мимо. В общем, мой билет и не проверили. Минуя ворота, я остановилась на секунду перед гардеробом. Увидев, что мне предстоит выбор – либо стоять в 10м ряду налегке, либо в первых рядах со всем своим «добром», я… побежала к сцене. И снова удача! Первый ряд был, конечно, весь занят, но во втором было то же самое, что и в 10м году в Дрездене на a-ha – по краям второго ряда занято, а в центре – пусто! Я, не раздумывая, сразу вклинулась туда и через минут 5 поняла, что по плотности народа ситуация обещает быть такой же, как и в адской очереди перед Ареной. Пока меня не припечатало к первому ряду, я повязала куртку на поясе, перекинула шарф через ограду и приготовилась ждать. Не подозревая, что предстоит еще ЧАС ожидания.
Но за это время мы, зрители, душевно пообщались. Я оказалась рядом с рьяными фанатками, которые караулили ребят у отеля Ренесанс, который недалеко от Арены и в котором они не в первый раз останавливались (надо запомнить!). Рассказывали, как Тревор вышел покурить, и когда они не решались подойти, а только глазели на него, он подошел к ним сам. Они показывали фотографии с Тревором и огромным российским флагом, на котором было написано WE WERE BORN THIS WAY (Прим. - отсылка к песне Born This Way из последнего альбома, где Тревор поет 'because I was born this way'). Рассказывали, как попросили его внести их имена в Guest List и он добродушно попросил об этом Чада, их менеджера. Все эти рассказы все больше открывали завесу того, каким же Человеком является Тревор.
Глава 3. FIRE IT UP!
Они вышли внезапно. Хоть мы и ждали их так долго. Кричали и TFК, и ТэФэКа И все равно, их выход свалился как с небес на землю. Под раскат первых аккордов Give It To Me, Тревор будто одним прыжком влетел на сцену и тут же завладел нашим вниманием, сердцами, настроением. Это был внезапный взрыв. Как фейерверк на небе – один мощный хлопок произвел размашистый, но искрометный рисунок по всему небу. Вот так Тревор заполнил собой сцену с первой секунды.
Высокий, в безукоризненной форме, был одет в темные джинсы со свисающей цепочкой, белую футболку с крупной надписью BORN THIS WAY, кожаную куртку и кожаные митенки с логотипом TFK. Прекрасен.
В первую же секунду я зависла от шока, от обуревавших эмоций. Я ожидала испытать что-то типа того, что было на Guano Apes или Papa Roach (т.е. просто концерт группы, которую слушаю), но это что-то невиданное! Наверное, это все-таки не просто группа, которую я слушаю. Это lifestyle.
Какой разогрев??? Что это такое и зачем оно нужно, когда на сцене TFK! Я бы хотела передать словами все, что видела, но даже сейчас, спустя две недели, это крайне сложно! Как передать буквами это настроение Тревора, как он вкладывался в каждую песню. Откуда такая энергия? Он не стоял на месте более двух-трех секунд! Ну, исключением являются разве что лиричные песни.
От того как он врывался, я бы сломалась после половины первой песни, но ТРЕВОР! Это золото! Находка! Я просто рада, что этот человек существует и создает все это – тексты, музыку, концерты, настроение! Я видела пару видео живых выступлений, в том числе, записанных для DVD, но ТАКОГО драйва там не было. За несколько секунд Тревор успевал побыть на разных краях сцены, а с каждым краем попеть, он запрыгивал на коробки-чехлы от аппаратуры, наклонялся к нам, буквально выбрасывал микрофон резким движением в нашу сторону, а мы с готовностью подпевали, спрыгивал, перепрыгивал. Буквально СИГАЛ. Вот это слово будет даже точнее. Я поражалась тому , как активно он вел себя на сцене, какие резкие и даже остервенелые движения у него были, но в то же время не было бешеной отдышки, как у многих более инертных артистов. Будто бы у Тревора какой-то особый дар. Разве такое возможно? В общем, его бешеная энергия сносила и уносила далеко-далеко. А какой голос у Тревора? Я никогда не слышала ничего подобного! Я намеренно ищу похожие группы, но я не могу найти такой баланс лирики и рока, нежности и резкости, чистого вокала и харш-скриминга. Это моё! А каково это слышать вживую? Хотелось записать каждую песню, но в то же время хотелось прыгать вместе с Тревором. Петь вместе Тревором. Разделять вместе с ним эти моменты. Это тот концерт, когда испытываешь ТАКИЕ живые эмоции, что хотелось просто наслаждаться, получать удовольствие. ЖИТЬ! Был ряд песен, который я должна была снять, ради которых я и взяла камеру . В итоге, я записала первую Give It To Me – хорошо, что я заранее поставила на запись, иначе бы от шока упустила бы эти золотые первые минуты концерта;
Courtesy Call - чтобы толпа так орала слова, не видела никогда. Это что-то невероятное. И чтобы не быть голословной, я добавлю видео. Прошу прощения за звук – это второй ряд, это рок.
Далее я записала We are. Потому что WE ARE! The Change! WE ARE! ONE!
I See Red – песня, которая мне понравилась в момент, когда я ее еще до конца не дослушала в первый раз. Песня, которая очень много для меня значит. И очень мне помогла. Именно на этой песне состоялся наш флешмоб – мы подняли листики со словами YOU ARE OUR OXYGEN. Из-за этого действия, песня, к сожалению, записана у меня не сначала(
Я пропела всю песню. От первой буквы до последней. Спасибо вам, ребята, что вы ее исполнили. Она мне нужна была больше, чем Oxygen. Кстати, впервые вижу, чтобы не исполняли песню, которой назван альбом.
Get Wicked – КАК Я МОГЛА ЕЕ НЕ ЗАПИСАТЬ???? Да-да, я помню, что еще на первых аккордах подумала «Ну не могу же я все записывать, а если очень захочется пересмотреть, то все равно кто-нибудь запишет и выложит». Это, конечно, все так, но свое видео роднее!!! Ведь снимаешь именно с того ракурса, той высоты, с которой и видел сцену. Уже во время песни, глядя как Тревор просто нереально выкладывается на ней, я осознала весь свой FAIL.
Phenomenon – it’s a must. Это нечто безумно родное. Вторая песня, которую я услышала в 09-м году. Записывала большей частью для Оли, так как она ее обожает. Ну и как полагается, я лажанула :/ Точнее моя камера – стала на этой песне терять фокус, и все вокруг становилось размытым. Но, главное, хорошо слышно живое исполнение! Ну и видно очертания
Falls Apart – еще одна it’s-a-must песня. Как Тревор под нее прыгал!! Прыгал и пел! А мы вместе с ним. Но он пел так чисто! Как он так может???? Уважаю этого человека!!
Born This Way – первая песня из нового 8-го альбома, которую я услышала. Насколько я знаю, это любимая песня Тревора на концертах на данных момент. Песня, которая является лейтмотивом этого тура. Перед этой песней я записала небольшую речь Тревора его чудесным голосом, где он говорил как они рады быть здесь с нами – своей семьей и друзьями. Это другая черта TFK, которую я узнала на концерте. Они называют своих поклонников FRIENDS и FAMILY, а не FANS. И даже потом в твиттере и инстаграме я видела, как Тревор писал Russian Fam или Russian Friends. Честно, впервые с таким столкнулась. Ну как не уважать такого Человека?
BOUNCE – я угадаю эту мелодию.. с 0,00000001 секунды. Эту песню я даже не знаю как описать. И не знаю как описать исполнение Тревора. Он просто разорвал мою душу. Особенно этот момент SHOUTа!!! Он был великолепен!!! *О* Как он сложился пополам и в надрыве кричал, качаясь. А потом эти слова Bounce! Get Up and Bounce! Stand Up and Bounce! Будто бы и душа Тревора была разорвана. В хорошем смысле этого слова, конечно. Настолько он выложился.
War of Change – Эту песню Тревор исполнял с нашим российским флагом в руках. Тем самым, на котором было написано WE WERE BORN THIS WAY и который кинули на сцену еще во время Bounce. Песня просто нереальная, как и клип к ней. Опять же, партия SHOUTа была просто потрясающей! Мой любимый момент. Опять же Тревора нереально качало на нем, но тем не менее, исполнил великолепно! КАК?
Был забавный момент, как Тревор растянул флаг и он оказался вверх ногами Но это было нестрашно))) Просто забавненько. Тем более, это произошло только однажды, а так он всегда правильно в него закутывался :-:-) )
Let The Sparks Fly – песня заслушанная мной 90миллионов тысяч раз. Помню, когда услышала ее, зависла несколько дней на ней. Поэтому на концерт шла за уловом)))) К сожалению, камера моя заглючила и запись пошла не с начала песни. Но все равно, самый огонь, самый смак увековечен в моем видео. Очень понравился момент как Тревор в середине присел и стал с нами ее петь чистым вокалом, а потом резко поменял поменял голос на харш и продолжил прыгать и врываться на все 200%. И это предпоследняя песня! Когда уже позади 16! ОТКУДА. СТОЛЬКО. ЭНЕРГИИ?
FIRE IT UP - и, наконец, Тревор встал на край сцены и стал кричать «I’ve got a bad case of turning it up. It’s getting cold in here, so Fire It Up! I’ve got a bad case of turning it up. It’s getting cold in here, so Fire It Uuup!” Толпа кричала изо всех сил вместе с ним. “Yes, let’s do this just like that”. И началась это крышесносная музыка, этот взрыв, этот БУМ, этот нереальный хаос, драйв, сумасшествие. Тревор будто не отпрыгал 17 предыдущих песен, его энергия обрушилась на зал с невероятной силой, снося все вокруг как атомный взрыв. Как он запрыгивал на чехлы и буквально выкидывал в нас микрофон. Эти движения я не забуду никогда. Именно этой песней надо завершать такой невероятный концерт. Я никогда его не забуду. НИКОГДА. Это лучший концерт в моей жизни! И не только в моей, я это точно знаю. Это был один из самых счастливых дней в моей жизни!
Глава 4. ВЫХОД.
Стихла музыка. Погасли огни. В зале только эхом раздавалось Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Конечно, ребята слышали и понимали, что мы их благодарим, так как Тревор после одной из песен как-то сам промолвил быстрое и скромное «Spasiba». И было такое ощущение, что даже немного засмущался – наверное, боялся ошибиться
Несмотря на то, что прозвучали последние аккорды, в первых рядах совсем не становилось свободнее дышать, а даже, наоборот, начинались волнения, которых не было даже на самом концерте – мы ждали выхода ребят! Благодаря одной доброй душе, я узнала в ВК, что TFK обычно выходят после концерта прямо в зал и устраивают автограф-сессию!!! Такого я пока не встречала ни у одной группы! Все, наоборот, стремятся быстрее сбежать, но все равно оказываются застигнутыми и замученными фанатами)) А тут такое Человеческое отношение!
Я немного удивилась, что девушки, которые общались и фотографировались с ребятами возле отеля, не уходили. Хотя теперь я их понимаю. Пока мы ждали выхода, команда бросила в толпу и сетлисты, и барабанные палочки. Мне в моем втором ряду даже не пришлось надеяться на такие призы – это радость только для галёрки))). Вдруг я услышала, как кто-то сказал «Вон уже Джоэль идет», все значительно оживились и засуетились, а мне с моим ростом было совершенно ничего не видно. Поэтому я протянула руку с фотоаппаратом и стала щелкать все подряд. Когда он подошел ближе, я поняла почему ребята так долго шли – они не отказывали НИКОМУ, кто просил с ними сфотографироваться. Они ставили автограф на КАЖДОЙ бумажечке, до которой были способны сами дотянуться. Наконец, когда Джоэль появился перед нами, девушки из первого ряда стали сетовать, что им не достались барабанные палочки, которые были обещаны им ранее. И тут произошло нечто невероятное! Джоэль сказал, что спросит, остались ли еще палочки и в ту же секунду отлучился на несколько шагов к команде с этим вопросом! А потом вернулся и доложил, что передал их просьбу! Мне становилось все теплее от такого душевного подхода. Когда Джоэль взял мое фото ребят, которое я заблаговременно распечатала в фото-центре, он аккуратно поставил свой автограф рядом со своим изображением, чтобы не задеть лицо.
Следом за Джоэлем шел Тревор. И чем ближе он подходил, тем больше волновалась публика. Тревор был совершенной душкой! Создавалось впечатление, что TFK были только в начале своего пути и ребята еще не наигрались с публикой. Тревор лучезарно улыбался каждой протянутой бумажечке для автографа. И так же никому не отказывал в фото на память. О, как я жалела, что стою АЖ во втором ряду! Ведь сфотографироваться могли только те счастливчики, которые были в первом ряду! Тревор, как и Джоэль, успевал отвечать на просьбы-вопросы-реплики публики, улыбаться, смеяться, удивляться. Они не просто пришли дать свои автографы, они принимали живое участие в общении. И тут я поняла. Точнее почувствовала сердцем, что это совершенно не та группа, которую я слушала. Эта группа намного лучше!!! В тот момент у меня произошло четко разделение TFK на тех, которых я знала ДО концерта, и тех, которых я узнала теперь. Эти ребята такие простые, искренние, добрые и легкие, что совершенно не было ощущения какой-то богемной звездности. Конечно, я не воспринимала их уж как друзей, но было что-то родное, умиротворенное в них.
Тревор также аккуратно поставил свой автограф на моем фото. И в ту же секунду я влюбилась в него Сказочно красивая загогулина
На смену Тревору подошел Стив и заполнил пустое место рядом со своим изображением. Девушки из первого ряда стали причитать ему, шутя, что им не достались барабанные палочки, которые он им обещал. Он, казалось, смутился) И извинился. Как и Джоэль, сказал, что попробует достать еще, если остались, но те стали его успокаивать, что Джоэль уже все устроил.
После того, как Стив поставил третий аккуратный автограф, а недолго наблюдала как они уходят все дальше. Решив, что они проделают путь только в одну сторону и скроются в противоположных кулисах, я с трудом выпихнулась из налетевшей толпы и побежала ближе к ребятам. Там были более сговорчивые люди в первых рядах, и когда, одни сфотографировались, они менялись местами со вторым рядом. Таким образом, я попросила Джоэля о селфи. Так как я делала его на камеру, и не видела как мы получились, после фото и моего Thank you! я стала проверять как получилось фото. И тут Джоэль говорит «Yeah, check if it’s okay” и вместе со мной заглянул в дисплей, чтобы убедиться, что все ОК! Это меня, скажем мягко, удивило! Я только протараторила, что It’s gorgeous! Thank you! God bless Canada for TFK! А когда обнаружилось у одной девушки, что на ее телефоне нет вспышки, и я предложила свой фотоаппарат, Джоэль вообще его сам взял в свои руки, предварительно спросив меня if you don't mind, и сделал селфи с этой девушкой! В общем, за эту короткую автограф-сессию я испытала положительных эмоций не меньше, чем на самом концерте!
Но где же Тревор? Я уже даже взбиралась на какую-то конструкцию, чтобы его разглядеть.
Когда он находился уже в шагах 6-7 от меня, Чад сказал, что нужно сворачиваться и развернул ребят в обратную сторону!!! D: Мы стали неистово кричать TREVOOOOR!!!! Он обернулся, сделал шаг в нашу сторону, его взгляд встретился с моим, и он с виноватой улыбкой развел руками, потом коснулся ими груди в знак того, что хотел бы остаться, но не может и показал на Чада, который его уже оттаскивал за руку. Поняв, что он все-таки уходит, я побежала в обратную сторону. К ограде мне препятствовал только охранник, который с надменным взглядом не желал меня пускать. Но я только накричала на него, что приехала за 1200км и меня ничего не волнует! Он отшутился, что это близко, но место все-таки уступил, где я обнаружила Стива в непосредственной близости. Я не помню как это произошло, но селфи со Стивом у меня есть Потом снова подошел Джоэль. А Тревор был еще далеко-далеко, так как он извинялся перед каждым поклонником, что ему, к сожалению, нужно идти, но, тем не менее, он все-таки никому не отказывал в автографе и фото. Когда он приближался ко мне, он уже всем махал рукой на прощание и целенаправленно направлялся к выходу. И тут я просто прокричала Trevor! Please! И он тут же подбежал, точнее подпрыгнул ко мне, сразу заняв позицию для совместного селфи. Я сказала Smiiiile и нас осветила вспышка. Он тут же поторопился уходить, но я успела протараторить Can you give me a high-five? Он на долю секунды завис, видимо обрабатывая мою просьбу в голове, после чего он с несходящей с лица улыбкой вновь одним шагом оказался рядом и без слов хлопнул своей рукой по моей! !!!! Я не могла сдержаться от радости и припрыгнула со словами Thank you! А Тревор улыбнулся в ответ. И теперь уже ушел. Оставив ощущение своей руки на моей.
Эпилог.
После того, как Тревор скрылся из виду за кулисами, я очнулась и поняла, что даже не знаю получилось ли фото с Тревором. Увидев как всё вышло, моё лицо расплылось в улыбке – отныне это моя любимая фотография! Тревор такой искренний и абсолютно счастливый светился совсем рядом с моим лицом. Я даже не думала, что мы так близко находились друг к другу :-)
Совершенно опьяненная произошедшим, я развернулась к выходу. По пути я взяла контакты у девушки, с которой фотографировался Джоэль на мою камеру. Заметила, что мои новые ботинки, купленные за пару дней до концерта, оказались стоптанными, будто по ним пробежалось стадо слонов. Сначала мне показалось, что это просто слой пыли, но, увы)))
Выйдя из Арены, я стала звонить Сереже и заметила, что уже 23:00. Я провела тут 6 часов! Дальнейшее – как я дошла до метро, взяла такси с плохо говорящим по-русски водителем и попала домой – было как в тумане. Помню, что с моего лица не сходила улыбка полная счастья.
Я не спала до 5 утра. Пересматривала фотографии, видео, погружаясь в концерт, который уже был в прошлом. И да, первым делом я поменяла аватар Вконтакте
Через день, когда я чуть пришла в себя после концерта, я оставила запись в твиттере. Я сидела и глядела на нее, прокручивая в голове все моменты того дня. И тут на моих глазах в правом нижнем углу появилось уведомление о том, что Trevor McNevan добавил мою запись в избранное, я дернулась к экрану, не веря своим глазам. Но в тот же момент это оранжевое уведомление сменилось зеленым «Trevor McNevan ретвитнул(а) ваш твит». Мое сердце стало биться громче, чем играла музыка в ушах. А далее, один за другим стали приходить уведомления о том, что этот твит добавляли в избранное.
После я еще раз получила лайк от Тревора за мой твит «Spasibo for the best show in my life” и моментальный ответ на мой вопрос, когда он устроил незапланированный Q&A.
Потом и Стив стал реагировать. Он вообще не оставляет НИ ОДИН твит без внимания. Пообещал, что на следующем концерте постарается целиться в меня, когда будет кидать палочки, ведь они мне не светят с моим ростом И что в следующий постараются приехать тоже на выходные.
Меня радует их дружелюбный настрой, воспитанность и чувство юмора.
Так Стив ценил мой комент на твит девушки, поймавшей барабанные палочки в первом ряду: «You've. Caught. A. Drumstick. Standing in the first row??? The Drumstick Catcher 90lvl!»
А читая посты, коменты и особенно хэштеги Тревора, я вообще смеюсь до слез. Одну ситуацию я обязана описать: Когда Тревор выкладывает что-либо в инстаграме, там всегда появляется комент от какого-нибудь бразильца “Come to Brazil”. Однажды я увидела, как под одним из фото Чад написал “Come to Brazil!” А когда я как-то перешла в инст Чада, увидела комент Тревора под фото из Питера. Угадайте что там было? “Come to Brazil!”
Эти ребята вдохнули в меня новую жизнь.
Я люблю их доброту. И меня радует, что они остаются таковыми и в творчестве, и в жизни. У них нет агрессивных и злых песен, несмотря на то, что они играют рок. В тот день я поняла и прочувствовала что именно означает христианский рок, хотя всегда с неохотой воспринимала тот факт, что их относят к этому жанру. Благодаря им, я увидела другую веру.
П.с. И да. Мы выжили.
Настроение сейчас - Fire It Up
Сегодня ровно 2 недели со дня концерта TFK и я пообещала себе, что обязательно оставлю о нем запись в этот срок. Мои эмоции более менее поутихли и пришли в какой-то порядок. Теперь я могу обо всем адекватно рассказать.
Предисловие.
Начну с того, что об этой группе - Thousand Foot Krutch (сокр. TFK) – я узнала весной 2009г, когда Оля показала мне AMV на песню TFK. Я даже оставляла здесь запись с этой AMV (вот тут -> tensho.beon.ru/6383-050-ichigo-vs-grimmjow.zh...) В тот же момент я влюбилась в эту невероятную песню Break The Silence, заслушала и засмотрела до дыр AMV, и стала знакомиться со всем остальным творчеством TFK. Тогда только был на подходе их 6-й студийный альбом Welcome To The Masquerade. И я тогда не знала какой крышеснос меня еще ожидает… Скажу только Fire. It. Up.
Конечно, я мечтала, чтобы они приехали в Россию. Очень часто с надеждой проверяла их туры на LastFm и, видя списке только Канаду и США, в моей душе что-то опускалось, потухало. Общаясь с людьми, я поняла, что эта группа почему-то совершенно неизвестна на русской земле, и о ней знают совсем немногие. В общем, я приняла мысль, что TFK н-и-к-о-г-д-а не приедут Россию.
В 2012 году они выпустили 2-3 сингла в преддверии 7-го альбома The End Is Where We Begin, которые меня на тот момент совершенно не впечатлили. Я ждала Фаир Ит Апа, а получила совершенно не то.. Хотя, на самом деле, просто не распробовала. К тому же на тот момент, я была полностью поглощена «серьезными отношениями». Что никогда себе не прощу. Ведь именно 8го декабря 2012г состоялся ПЕРВЫЙ концерт THOUSAND FOOT KRUTCH в РОССИИ. И я его ПРОПУСТИЛА. До сих пор не могу в это поверить. Несмотря на то, что я пропустила и 2й концерт в апреле этого года, обиднее всего было упустить именно первый. Я ДОЛЖНА была там быть. Ведь я так долго проверяла их туры, ждала…
Глава 1. ПЕРВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТУР.
В сентябре этого года, после значительной паузы в прослушивании TFK, я вернулась к ним с небывалым остервенением. Я просто влюбилась в их 7-й альбом, который 2 года назад меня почему-то не впечатлил, а сейчас стал лидером по количеству крышесносных песен по сравнению с другими альбомами. Я узнала, что они только-только выпустили новый 8-й альбом с интересным названием Oxygen:Inhale. Познакомилась и с ним. Отметила, что он самый лиричный из всех, и это меня совсем не расстраивает. И тут, не отдавая себе отчета, я щелкнула пальцем по мышке, открыв Гугл, и стала набирать текст, который я никогда не набирала в браузере. Просто и лаконично: «Thousand Foot Krutch в России». Мои глаза расширились. Сердце стало биться быстрее. Сознание обрывками вырывало слова из контекста. Первый Российский Тур… Москва... Ray Just Arena... 23.11.14… 23.11.14. А сегодня? Сегодня 9 октября!!!! В эту же секунду я настрочила Оле смс «TFK приезжают в Москву 23.11!!! Я ЕДУ!!! Отпрошус на понедельник))»
Да, расстояние уже давно не является для меня преградой. Тем более, когда речь идет о TFK!
В их первый российский тур были включены всего 4 города: Москва, Спб, Уфа, Екатеринбург. Конечно, расстроилась, что не было Краснодара, ведь к нам уже давно приезжают зарубежные исполнители качественного рока. Но очень удивилась, что в туре не был обозначен Новосибирск.
В тот же день я предупредила и Сережу, что приеду на концерт. В общем, так быстро я еще никогда не принимала решения. Собственно, решение было принято еще когда я в 2009-10м году безнадежно лазила по их турам
Все это время я жила обратным отсчетом до концерта. Меня обуревали уже давно угасшие эмоции – это забытое предвкушение невероятного и долгожданного события!
Чуть меньше, чем за месяц до концерта, я оставила в твиттере запись о нем и моих чувствах. Не рассчитывая ни на что. Каково же было мое удивление, когда наутро я увидела, что ТРЕВОР добавил мой твит в избранное! Причем всего через час как я опубликовала запись! Я не могла в это поверить! Я даже не представляла, что он ее заметит и, тем более, как-то отреагирует. Ведь я на тот момент пока совершенно не представляла что он за Человек.
Буквально за 4 дня до вылета я купила довольно-таки бюджетный авиабилет в обе стороны за 6т.р., а числа 19-20.11. и электронный билет на концерт. Почему так поздно? Ахах, я пыталась выиграть бесплатный билетик от организаторов в ВК, но мне как обычно не повезло, и мой концертик обошелся мне в 8200руб, не считая дополнительных затрат в Мск. НО! Но еще ни один концерт не стоил таких денег. Это ничтожно малые затраты по сравнению с тем, что мне довелось испытать!
Глава 2. ДЕНЬ КОНЦЕРТА.
Я очень хотела придти пораньше в Арену, чтобы занять хорошее место и подумала, что если я там буду часов в 16:30, то первый ряд мне гарантирован. Увы, так рано мне не удалось оказаться в Арене, так как заговорилась с Катей Нефедовой и Женей Лебедевой, которых была просто безумно рада увидеть! К Арене я подошла где-то в 17-17:15 и весь порог (а это метра 2,5) уже был плотно занят. Я обосновалась где-то в ряду 10-15, где мне ТУТ же вручили листочек для запланированного флешмоба, и я приготовилась к двухчасовому ожиданию на морозе. Честно говоря, я этому немного удивилась, так как, как я говорила ранее, TFK знают довольно немногие. И к тому же я видела в ВК, что многие не пошли на концерт, так как отменился разогрев некоей Стигматы, ради которой собиралось пойти очень много людей. За 2000руб на какую-то Стигмату? о_О Как я поняла, Стигмата музицирует в каком-то быдловатом стиле, и мне было совершенно неясно КАК можно было поставить это на разогрев для TFK! Аудитории совершенно разные! Но не будем о Стигмате :-)
Не хотелось бы говорить и об адской очереди, но я просто обязана сказать пару слов об этой жести. Начну с того, что буквально за минут 40 до официального начала концерта, двери Арены открылись, но не для того, чтобы нас впустить, а чтобы далеко недружелюбные охранники начали отпихивать народ с этого покатого порога, далеко за его пределы, чтобы поставить ограждения, которые они почему-то не разместили ранее. Именно с этого момента началось такое мясо, в котором я еще никогда не участвовала. Так как толпа неохотно отступала от занятых позиций, охранники стали персонально каждого, кто находился с края очереди, отводить под руку подальше. Причем вытаскивали из первых рядов, которые заняли очередь еще днем! Когда справа от меня остался буквально один человек, я в ужасе стала «зарываться» в эту мясорубку, так как не могла позволить себе сдать свои позиции. В итоге, благодаря своим усилиям и волнениям толпы, я добралась до противоположного края. Тем временем, охранники не унимались и продолжали бесцеремонно отпихивать народ назад. В этот момент, адреналин в моем организме подскочил, и тело стало думать за меня – пока весь народ отступал назад, я всего лишь разворачивалась боком, тем самым пропуская людей мимо себя. Таким образом, я оказалась где-то в 3-м ряду. Давка была такая, что невозможно было пошевелить руками. Представьте, каково понять в этот момент, что у тебя развязался шнурок
Спасибо девочке, которая запихала мои шнурки в ботинок, когда мне удалось поднять ногу и поставить на ограду. Люди в этой очереди теряли телефоны, шарфы, шапки, с них слетали даже куртки и сумки. Люди теряли друг друга! И в этой толпе то и дело слышались перекрики как кто-то кого-то звал, отвечал криком на крик и так далее. Но могу сказать, что в этой очереди было теплее :-) Естественно, в 19:00 мы не зашли в Арену, а только слушали саундчек на морозе. Так мы и узнали, что наши любимые канадцы порадуют нас Phenomenon и… BOUNCE! Bounce!!! Я не могла поверить, что услышу ее вживую! Вот уже практически 2 месяца думала о том, как было бы замечательно ее услышать LIVE, но в то ж время осознавала, что тот скрим уж слишком сложно передать вживую.. И тут такая радость! Печалила только очередь, в которой все чаще происходили волнения. Причем такие внезапные и неистовые, что я уже находилась в ряду 5-м. В некоторые моменты было даже страшно, что я упаду и меня затопчут, или наштырнусь на эту угловатую ограду и опять же упаду и меня затопчут)))) В общем, исход был один Через минут 20 охранники решили развернуть ограду, преграждающую путь, странным образом – через толпу. А потом и вовсе решили ее вытащить, и конечно же, снова через людей. Другого слова как мясорубка на ум не приходит. Было действительно ощущение, что меня режет пополам (я находилась недалеко от этой ограды). Все вокруг кричали, всех носило в стороны, да так, что едва удерживали равновесие.Открылись двери Арены. И меня понесло. Я видела как впереди металлические ворота кренились так, что персонал только успевал спасать их от падения. Я видела, как на вторых воротах людей пускают быстрее, чем на моих. И тут, передо мной женщина-охранник тормознула одну девушку… И пыталась затормозить всех. Не вышло, все просто бежали мимо. В общем, мой билет и не проверили. Минуя ворота, я остановилась на секунду перед гардеробом. Увидев, что мне предстоит выбор – либо стоять в 10м ряду налегке, либо в первых рядах со всем своим «добром», я… побежала к сцене. И снова удача! Первый ряд был, конечно, весь занят, но во втором было то же самое, что и в 10м году в Дрездене на a-ha – по краям второго ряда занято, а в центре – пусто! Я, не раздумывая, сразу вклинулась туда и через минут 5 поняла, что по плотности народа ситуация обещает быть такой же, как и в адской очереди перед Ареной. Пока меня не припечатало к первому ряду, я повязала куртку на поясе, перекинула шарф через ограду и приготовилась ждать. Не подозревая, что предстоит еще ЧАС ожидания.
Но за это время мы, зрители, душевно пообщались. Я оказалась рядом с рьяными фанатками, которые караулили ребят у отеля Ренесанс, который недалеко от Арены и в котором они не в первый раз останавливались (надо запомнить!). Рассказывали, как Тревор вышел покурить, и когда они не решались подойти, а только глазели на него, он подошел к ним сам. Они показывали фотографии с Тревором и огромным российским флагом, на котором было написано WE WERE BORN THIS WAY (Прим. - отсылка к песне Born This Way из последнего альбома, где Тревор поет 'because I was born this way'). Рассказывали, как попросили его внести их имена в Guest List и он добродушно попросил об этом Чада, их менеджера. Все эти рассказы все больше открывали завесу того, каким же Человеком является Тревор.
Глава 3. FIRE IT UP!
Они вышли внезапно. Хоть мы и ждали их так долго. Кричали и TFК, и ТэФэКа
И все равно, их выход свалился как с небес на землю. Под раскат первых аккордов Give It To Me, Тревор будто одним прыжком влетел на сцену и тут же завладел нашим вниманием, сердцами, настроением. Это был внезапный взрыв. Как фейерверк на небе – один мощный хлопок произвел размашистый, но искрометный рисунок по всему небу. Вот так Тревор заполнил собой сцену с первой секунды.Высокий, в безукоризненной форме, был одет в темные джинсы со свисающей цепочкой, белую футболку с крупной надписью BORN THIS WAY, кожаную куртку и кожаные митенки с логотипом TFK. Прекрасен.
В первую же секунду я зависла от шока, от обуревавших эмоций. Я ожидала испытать что-то типа того, что было на Guano Apes или Papa Roach (т.е. просто концерт группы, которую слушаю), но это что-то невиданное! Наверное, это все-таки не просто группа, которую я слушаю. Это lifestyle.
Какой разогрев??? Что это такое и зачем оно нужно, когда на сцене TFK! Я бы хотела передать словами все, что видела, но даже сейчас, спустя две недели, это крайне сложно! Как передать буквами это настроение Тревора, как он вкладывался в каждую песню. Откуда такая энергия? Он не стоял на месте более двух-трех секунд! Ну, исключением являются разве что лиричные песни.
От того как он врывался, я бы сломалась после половины первой песни, но ТРЕВОР! Это золото! Находка! Я просто рада, что этот человек существует и создает все это – тексты, музыку, концерты, настроение! Я видела пару видео живых выступлений, в том числе, записанных для DVD, но ТАКОГО драйва там не было. За несколько секунд Тревор успевал побыть на разных краях сцены, а с каждым краем попеть, он запрыгивал на коробки-чехлы от аппаратуры, наклонялся к нам, буквально выбрасывал микрофон резким движением в нашу сторону, а мы с готовностью подпевали, спрыгивал, перепрыгивал. Буквально СИГАЛ. Вот это слово будет даже точнее. Я поражалась тому , как активно он вел себя на сцене, какие резкие и даже остервенелые движения у него были, но в то же время не было бешеной отдышки, как у многих более инертных артистов. Будто бы у Тревора какой-то особый дар. Разве такое возможно? В общем, его бешеная энергия сносила и уносила далеко-далеко. А какой голос у Тревора? Я никогда не слышала ничего подобного! Я намеренно ищу похожие группы, но я не могу найти такой баланс лирики и рока, нежности и резкости, чистого вокала и харш-скриминга. Это моё! А каково это слышать вживую? Хотелось записать каждую песню, но в то же время хотелось прыгать вместе с Тревором. Петь вместе Тревором. Разделять вместе с ним эти моменты. Это тот концерт, когда испытываешь ТАКИЕ живые эмоции, что хотелось просто наслаждаться, получать удовольствие. ЖИТЬ! Был ряд песен, который я должна была снять, ради которых я и взяла камеру . В итоге, я записала первую Give It To Me – хорошо, что я заранее поставила на запись, иначе бы от шока упустила бы эти золотые первые минуты концерта;
Courtesy Call - чтобы толпа так орала слова, не видела никогда. Это что-то невероятное. И чтобы не быть голословной, я добавлю видео. Прошу прощения за звук – это второй ряд, это рок.
Далее я записала We are. Потому что WE ARE! The Change! WE ARE! ONE!
I See Red – песня, которая мне понравилась в момент, когда я ее еще до конца не дослушала в первый раз. Песня, которая очень много для меня значит. И очень мне помогла. Именно на этой песне состоялся наш флешмоб – мы подняли листики со словами YOU ARE OUR OXYGEN. Из-за этого действия, песня, к сожалению, записана у меня не сначала(
Я пропела всю песню. От первой буквы до последней. Спасибо вам, ребята, что вы ее исполнили. Она мне нужна была больше, чем Oxygen. Кстати, впервые вижу, чтобы не исполняли песню, которой назван альбом.
Get Wicked – КАК Я МОГЛА ЕЕ НЕ ЗАПИСАТЬ???? Да-да, я помню, что еще на первых аккордах подумала «Ну не могу же я все записывать, а если очень захочется пересмотреть, то все равно кто-нибудь запишет и выложит». Это, конечно, все так, но свое видео роднее!!! Ведь снимаешь именно с того ракурса, той высоты, с которой и видел сцену. Уже во время песни, глядя как Тревор просто нереально выкладывается на ней, я осознала весь свой FAIL.
Phenomenon – it’s a must. Это нечто безумно родное. Вторая песня, которую я услышала в 09-м году. Записывала большей частью для Оли, так как она ее обожает. Ну и как полагается, я лажанула :/ Точнее моя камера – стала на этой песне терять фокус, и все вокруг становилось размытым. Но, главное, хорошо слышно живое исполнение! Ну и видно очертания
Falls Apart – еще одна it’s-a-must песня. Как Тревор под нее прыгал!! Прыгал и пел! А мы вместе с ним. Но он пел так чисто! Как он так может???? Уважаю этого человека!!
Born This Way – первая песня из нового 8-го альбома, которую я услышала. Насколько я знаю, это любимая песня Тревора на концертах на данных момент. Песня, которая является лейтмотивом этого тура. Перед этой песней я записала небольшую речь Тревора его чудесным голосом, где он говорил как они рады быть здесь с нами – своей семьей и друзьями. Это другая черта TFK, которую я узнала на концерте. Они называют своих поклонников FRIENDS и FAMILY, а не FANS. И даже потом в твиттере и инстаграме я видела, как Тревор писал Russian Fam или Russian Friends. Честно, впервые с таким столкнулась. Ну как не уважать такого Человека?
BOUNCE – я угадаю эту мелодию.. с 0,00000001 секунды. Эту песню я даже не знаю как описать. И не знаю как описать исполнение Тревора. Он просто разорвал мою душу. Особенно этот момент SHOUTа!!! Он был великолепен!!! *О* Как он сложился пополам и в надрыве кричал, качаясь. А потом эти слова Bounce! Get Up and Bounce! Stand Up and Bounce! Будто бы и душа Тревора была разорвана. В хорошем смысле этого слова, конечно. Настолько он выложился.
War of Change – Эту песню Тревор исполнял с нашим российским флагом в руках. Тем самым, на котором было написано WE WERE BORN THIS WAY и который кинули на сцену еще во время Bounce. Песня просто нереальная, как и клип к ней. Опять же, партия SHOUTа была просто потрясающей! Мой любимый момент. Опять же Тревора нереально качало на нем, но тем не менее, исполнил великолепно! КАК?
Был забавный момент, как Тревор растянул флаг и он оказался вверх ногами Но это было нестрашно))) Просто забавненько. Тем более, это произошло только однажды, а так он всегда правильно в него закутывался :-:-) )
Let The Sparks Fly – песня заслушанная мной 90миллионов тысяч раз. Помню, когда услышала ее, зависла несколько дней на ней. Поэтому на концерт шла за уловом)))) К сожалению, камера моя заглючила и запись пошла не с начала песни. Но все равно, самый огонь, самый смак увековечен в моем видео. Очень понравился момент как Тревор в середине присел и стал с нами ее петь чистым вокалом, а потом резко поменял поменял голос на харш и продолжил прыгать и врываться на все 200%. И это предпоследняя песня! Когда уже позади 16! ОТКУДА. СТОЛЬКО. ЭНЕРГИИ?
FIRE IT UP - и, наконец, Тревор встал на край сцены и стал кричать «I’ve got a bad case of turning it up. It’s getting cold in here, so Fire It Up! I’ve got a bad case of turning it up. It’s getting cold in here, so Fire It Uuup!” Толпа кричала изо всех сил вместе с ним. “Yes, let’s do this just like that”. И началась это крышесносная музыка, этот взрыв, этот БУМ, этот нереальный хаос, драйв, сумасшествие. Тревор будто не отпрыгал 17 предыдущих песен, его энергия обрушилась на зал с невероятной силой, снося все вокруг как атомный взрыв. Как он запрыгивал на чехлы и буквально выкидывал в нас микрофон. Эти движения я не забуду никогда. Именно этой песней надо завершать такой невероятный концерт. Я никогда его не забуду. НИКОГДА. Это лучший концерт в моей жизни! И не только в моей, я это точно знаю. Это был один из самых счастливых дней в моей жизни!
Глава 4. ВЫХОД.
Стихла музыка. Погасли огни. В зале только эхом раздавалось Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Конечно, ребята слышали и понимали, что мы их благодарим, так как Тревор после одной из песен как-то сам промолвил быстрое и скромное «Spasiba». И было такое ощущение, что даже немного засмущался – наверное, боялся ошибиться
Несмотря на то, что прозвучали последние аккорды, в первых рядах совсем не становилось свободнее дышать, а даже, наоборот, начинались волнения, которых не было даже на самом концерте – мы ждали выхода ребят! Благодаря одной доброй душе, я узнала в ВК, что TFK обычно выходят после концерта прямо в зал и устраивают автограф-сессию!!! Такого я пока не встречала ни у одной группы! Все, наоборот, стремятся быстрее сбежать, но все равно оказываются застигнутыми и замученными фанатами)) А тут такое Человеческое отношение!
Я немного удивилась, что девушки, которые общались и фотографировались с ребятами возле отеля, не уходили. Хотя теперь я их понимаю. Пока мы ждали выхода, команда бросила в толпу и сетлисты, и барабанные палочки. Мне в моем втором ряду даже не пришлось надеяться на такие призы – это радость только для галёрки))). Вдруг я услышала, как кто-то сказал «Вон уже Джоэль идет», все значительно оживились и засуетились, а мне с моим ростом было совершенно ничего не видно. Поэтому я протянула руку с фотоаппаратом и стала щелкать все подряд. Когда он подошел ближе, я поняла почему ребята так долго шли – они не отказывали НИКОМУ, кто просил с ними сфотографироваться. Они ставили автограф на КАЖДОЙ бумажечке, до которой были способны сами дотянуться. Наконец, когда Джоэль появился перед нами, девушки из первого ряда стали сетовать, что им не достались барабанные палочки, которые были обещаны им ранее. И тут произошло нечто невероятное! Джоэль сказал, что спросит, остались ли еще палочки и в ту же секунду отлучился на несколько шагов к команде с этим вопросом! А потом вернулся и доложил, что передал их просьбу! Мне становилось все теплее от такого душевного подхода. Когда Джоэль взял мое фото ребят, которое я заблаговременно распечатала в фото-центре, он аккуратно поставил свой автограф рядом со своим изображением, чтобы не задеть лицо.
Следом за Джоэлем шел Тревор. И чем ближе он подходил, тем больше волновалась публика. Тревор был совершенной душкой! Создавалось впечатление, что TFK были только в начале своего пути и ребята еще не наигрались с публикой. Тревор лучезарно улыбался каждой протянутой бумажечке для автографа. И так же никому не отказывал в фото на память. О, как я жалела, что стою АЖ во втором ряду! Ведь сфотографироваться могли только те счастливчики, которые были в первом ряду! Тревор, как и Джоэль, успевал отвечать на просьбы-вопросы-реплики публики, улыбаться, смеяться, удивляться. Они не просто пришли дать свои автографы, они принимали живое участие в общении. И тут я поняла. Точнее почувствовала сердцем, что это совершенно не та группа, которую я слушала. Эта группа намного лучше!!! В тот момент у меня произошло четко разделение TFK на тех, которых я знала ДО концерта, и тех, которых я узнала теперь. Эти ребята такие простые, искренние, добрые и легкие, что совершенно не было ощущения какой-то богемной звездности. Конечно, я не воспринимала их уж как друзей, но было что-то родное, умиротворенное в них.
Тревор также аккуратно поставил свой автограф на моем фото. И в ту же секунду я влюбилась в него
Сказочно красивая загогулина На смену Тревору подошел Стив и заполнил пустое место рядом со своим изображением. Девушки из первого ряда стали причитать ему, шутя, что им не достались барабанные палочки, которые он им обещал. Он, казалось, смутился) И извинился. Как и Джоэль, сказал, что попробует достать еще, если остались, но те стали его успокаивать, что Джоэль уже все устроил.
После того, как Стив поставил третий аккуратный автограф, а недолго наблюдала как они уходят все дальше. Решив, что они проделают путь только в одну сторону и скроются в противоположных кулисах, я с трудом выпихнулась из налетевшей толпы и побежала ближе к ребятам. Там были более сговорчивые люди в первых рядах, и когда, одни сфотографировались, они менялись местами со вторым рядом. Таким образом, я попросила Джоэля о селфи. Так как я делала его на камеру, и не видела как мы получились, после фото и моего Thank you! я стала проверять как получилось фото. И тут Джоэль говорит «Yeah, check if it’s okay” и вместе со мной заглянул в дисплей, чтобы убедиться, что все ОК! Это меня, скажем мягко, удивило! Я только протараторила, что It’s gorgeous! Thank you! God bless Canada for TFK!
А когда обнаружилось у одной девушки, что на ее телефоне нет вспышки, и я предложила свой фотоаппарат, Джоэль вообще его сам взял в свои руки, предварительно спросив меня if you don't mind, и сделал селфи с этой девушкой! В общем, за эту короткую автограф-сессию я испытала положительных эмоций не меньше, чем на самом концерте!Но где же Тревор? Я уже даже взбиралась на какую-то конструкцию, чтобы его разглядеть.
Когда он находился уже в шагах 6-7 от меня, Чад сказал, что нужно сворачиваться и развернул ребят в обратную сторону!!! D: Мы стали неистово кричать TREVOOOOR!!!! Он обернулся, сделал шаг в нашу сторону, его взгляд встретился с моим, и он с виноватой улыбкой развел руками, потом коснулся ими груди в знак того, что хотел бы остаться, но не может и показал на Чада, который его уже оттаскивал за руку. Поняв, что он все-таки уходит, я побежала в обратную сторону. К ограде мне препятствовал только охранник, который с надменным взглядом не желал меня пускать. Но я только накричала на него, что приехала за 1200км и меня ничего не волнует! Он отшутился, что это близко, но место все-таки уступил, где я обнаружила Стива в непосредственной близости. Я не помню как это произошло, но селфи со Стивом у меня есть
Потом снова подошел Джоэль. А Тревор был еще далеко-далеко, так как он извинялся перед каждым поклонником, что ему, к сожалению, нужно идти, но, тем не менее, он все-таки никому не отказывал в автографе и фото. Когда он приближался ко мне, он уже всем махал рукой на прощание и целенаправленно направлялся к выходу. И тут я просто прокричала Trevor! Please! И он тут же подбежал, точнее подпрыгнул ко мне, сразу заняв позицию для совместного селфи. Я сказала Smiiiile и нас осветила вспышка. Он тут же поторопился уходить, но я успела протараторить Can you give me a high-five? Он на долю секунды завис, видимо обрабатывая мою просьбу в голове, после чего он с несходящей с лица улыбкой вновь одним шагом оказался рядом и без слов хлопнул своей рукой по моей! !!!! Я не могла сдержаться от радости и припрыгнула со словами Thank you! А Тревор улыбнулся в ответ. И теперь уже ушел. Оставив ощущение своей руки на моей.
Эпилог.
После того, как Тревор скрылся из виду за кулисами, я очнулась и поняла, что даже не знаю получилось ли фото с Тревором. Увидев как всё вышло, моё лицо расплылось в улыбке – отныне это моя любимая фотография! Тревор такой искренний и абсолютно счастливый светился совсем рядом с моим лицом. Я даже не думала, что мы так близко находились друг к другу :-)
Совершенно опьяненная произошедшим, я развернулась к выходу. По пути я взяла контакты у девушки, с которой фотографировался Джоэль на мою камеру. Заметила, что мои новые ботинки, купленные за пару дней до концерта, оказались стоптанными, будто по ним пробежалось стадо слонов. Сначала мне показалось, что это просто слой пыли, но, увы)))
Выйдя из Арены, я стала звонить Сереже и заметила, что уже 23:00. Я провела тут 6 часов! Дальнейшее – как я дошла до метро, взяла такси с плохо говорящим по-русски водителем и попала домой – было как в тумане. Помню, что с моего лица не сходила улыбка полная счастья.
Я не спала до 5 утра. Пересматривала фотографии, видео, погружаясь в концерт, который уже был в прошлом. И да, первым делом я поменяла аватар Вконтакте
Через день, когда я чуть пришла в себя после концерта, я оставила запись в твиттере. Я сидела и глядела на нее, прокручивая в голове все моменты того дня. И тут на моих глазах в правом нижнем углу появилось уведомление о том, что Trevor McNevan добавил мою запись в избранное, я дернулась к экрану, не веря своим глазам. Но в тот же момент это оранжевое уведомление сменилось зеленым «Trevor McNevan ретвитнул(а) ваш твит». Мое сердце стало биться громче, чем играла музыка в ушах. А далее, один за другим стали приходить уведомления о том, что этот твит добавляли в избранное.
После я еще раз получила лайк от Тревора за мой твит «Spasibo for the best show in my life” и моментальный ответ на мой вопрос, когда он устроил незапланированный Q&A.
Потом и Стив стал реагировать. Он вообще не оставляет НИ ОДИН твит без внимания. Пообещал, что на следующем концерте постарается целиться в меня, когда будет кидать палочки, ведь они мне не светят с моим ростом
И что в следующий постараются приехать тоже на выходные.Меня радует их дружелюбный настрой, воспитанность и чувство юмора.
Так Стив ценил мой комент на твит девушки, поймавшей барабанные палочки в первом ряду: «You've. Caught. A. Drumstick. Standing in the first row??? The Drumstick Catcher 90lvl!»
А читая посты, коменты и особенно хэштеги Тревора, я вообще смеюсь до слез. Одну ситуацию я обязана описать: Когда Тревор выкладывает что-либо в инстаграме, там всегда появляется комент от какого-нибудь бразильца “Come to Brazil”. Однажды я увидела, как под одним из фото Чад написал “Come to Brazil!” А когда я как-то перешла в инст Чада, увидела комент Тревора под фото из Питера. Угадайте что там было? “Come to Brazil!”
Эти ребята вдохнули в меня новую жизнь.
Я люблю их доброту. И меня радует, что они остаются таковыми и в творчестве, и в жизни. У них нет агрессивных и злых песен, несмотря на то, что они играют рок. В тот день я поняла и прочувствовала что именно означает христианский рок, хотя всегда с неохотой воспринимала тот факт, что их относят к этому жанру. Благодаря им, я увидела другую веру.
П.с. И да. Мы выжили.
Настроение сейчас - Fire It Up
(Пятница, 07 Ноября 2014 г. 20:56)
Only half a year has passed but how much have changed…
Could I imagine this April that my... everything would have changed by September? I was either naive and blind or just created the image of a boyfriend whom I longed to have. And to my regret, I guess the last version is more likely as I can’t remember when it started. As if it always was but I was ignorant on my purpose.
What I'm pity about is three years. In vain. It could have taken much less if I had been more clever.
The worst thing is that I haven't made a full stop yet.
Only half a year has passed but how much have changed…
Could I imagine this April that my... everything would have changed by September? I was either naive and blind or just created the image of a boyfriend whom I longed to have. And to my regret, I guess the last version is more likely as I can’t remember when it started. As if it always was but I was ignorant on my purpose.
What I'm pity about is three years. In vain. It could have taken much less if I had been more clever.
The worst thing is that I haven't made a full stop yet.
(Пятница, 09 Мая 2014 г. 22:13)
Сегодня был самый величайший и любимейший праздник - День Победы!
Но в этом году, мне было как-то особенно грустно.. Хотя я всегда была чувствительна и особенно впечатлительна в этот день (плакала не только от фильмов и песен военных лет, но и оттого, что представляла весь ужас войны), сегодня было что-то другое - более глубокое и печальное, нежели торжественное. Не хочется, чтобы этот праздник, парады, а, главное, ветераны уходили в прошлое. На смену живым фронтовикам постепенно приходит Бессмертный Полк, в котором принимают участие в большей степени их потомки с фотографиями своих воевавших родителей. Леденят душу кадры, когда среди фотографий своих боевых товарищей стоит ветеран, единственный живой. Безусловно, я считаю это новое мероприятие, которое становится уже традицией, не только правильным, но и необходимым. Однако, глядя на 10-тысячную толпу такого полка, осознаешь, что эта война неотвратимо уходит в прошлое. Время идет. Наступают перемены. Мы меняемся. И от этого немного страшно. Потому что перемены грядут большие - я не знаю себя без этой войны, без этого праздника. Но в современном мире все меняется - военные фильмы стали похожи на какие-то мелодрамы, где повествуется о любви в рамках войны, а не о трагедии целых народов. Игра же и необходимый "инвентарь" оставляют желать лучшего - все далеко от правдоподобности. А молодежь уже не способна отличить наших советских солдат от, например, британских.
Сегодня я провела весь день дома, смотря парад Победы в Москве и, в первые, в Севастополе. Смотрела военные фильмы - это уже стало у меня традицией. В этот раз мне почему-то было намного тяжелее. Сначала я думала, что это просто Брестская Крепость (2010г) такой тяжелый фильм (кстати, довольно неплохой для современного кино - хорошая игра, сюжет и инвентарь), но посмотрев В Бой Идут Одни Старики, который я раньше воспринимала больше как комедию, поняла, что все-таки дело во мне - сегодня фильм был непривычно тяжелым.
Сегодня я не возложила цветы на Вечном Огне и у Мемориала жертвам, замученным в душегубке - не смогла вытащить сестру на улицу. Поэтому решила во что бы то ни стала поехать завтра независимо от Оли.
К сожалению, сегодняшний праздник был омрачен событиями на Украине - правительство братского народа запретило организацию торжества в честь Победы. Во некоторых украинских городах отбирали у демонстрантов советский флаг и вытирали о него ноги, оправдывали фашизм. Хотя если бы фашизм победил, то их украинские защитники в лучшем случае были бы рабами. Пролитая кровь моих дедов не стоит жизни этих нелюдей. К тому же сегодняшние события в Мариуполе ввергли меня в шок, отчаяние и ненависть к этим мерзавцам. Страшно за Алёшу - в его городе стрельба, убийства мирных жителей, да еще в такой священный день. Хоть бы не было войны! Этот ужас был совсем недавно!
В следующем году будет 70лет со дня Великой Победы! Мне бы очень хотелось увидеть парад на Красной Площади воочию, но туда возможно попасть только ветеранам или по приглашению. Поэтому, возможно, все ограничится участием в Бессмертном Полку, в чьих рядах я хотела побывать и сегодня, но запуталась в датах и упустила момент. А ведь у меня участвовали в войне прадедушка (погиб в 1942г под Сталинградом), а дедушка с бабушкой прошли всю войну от Кубани до Берлина! Хотя бабушка встретила войну вообще в Закарпатье. Жаль, что они так рано ушли.. Впрочем, я мечтаю подробно описать их жизнь, возможно, напишу целую книгу!
Сегодня был самый величайший и любимейший праздник - День Победы!
Но в этом году, мне было как-то особенно грустно.. Хотя я всегда была чувствительна и особенно впечатлительна в этот день (плакала не только от фильмов и песен военных лет, но и оттого, что представляла весь ужас войны), сегодня было что-то другое - более глубокое и печальное, нежели торжественное. Не хочется, чтобы этот праздник, парады, а, главное, ветераны уходили в прошлое. На смену живым фронтовикам постепенно приходит Бессмертный Полк, в котором принимают участие в большей степени их потомки с фотографиями своих воевавших родителей. Леденят душу кадры, когда среди фотографий своих боевых товарищей стоит ветеран, единственный живой. Безусловно, я считаю это новое мероприятие, которое становится уже традицией, не только правильным, но и необходимым. Однако, глядя на 10-тысячную толпу такого полка, осознаешь, что эта война неотвратимо уходит в прошлое. Время идет. Наступают перемены. Мы меняемся. И от этого немного страшно. Потому что перемены грядут большие - я не знаю себя без этой войны, без этого праздника. Но в современном мире все меняется - военные фильмы стали похожи на какие-то мелодрамы, где повествуется о любви в рамках войны, а не о трагедии целых народов. Игра же и необходимый "инвентарь" оставляют желать лучшего - все далеко от правдоподобности. А молодежь уже не способна отличить наших советских солдат от, например, британских.
Сегодня я провела весь день дома, смотря парад Победы в Москве и, в первые, в Севастополе. Смотрела военные фильмы - это уже стало у меня традицией. В этот раз мне почему-то было намного тяжелее. Сначала я думала, что это просто Брестская Крепость (2010г) такой тяжелый фильм (кстати, довольно неплохой для современного кино - хорошая игра, сюжет и инвентарь), но посмотрев В Бой Идут Одни Старики, который я раньше воспринимала больше как комедию, поняла, что все-таки дело во мне - сегодня фильм был непривычно тяжелым.
Сегодня я не возложила цветы на Вечном Огне и у Мемориала жертвам, замученным в душегубке - не смогла вытащить сестру на улицу. Поэтому решила во что бы то ни стала поехать завтра независимо от Оли.
К сожалению, сегодняшний праздник был омрачен событиями на Украине - правительство братского народа запретило организацию торжества в честь Победы. Во некоторых украинских городах отбирали у демонстрантов советский флаг и вытирали о него ноги, оправдывали фашизм. Хотя если бы фашизм победил, то их украинские защитники в лучшем случае были бы рабами. Пролитая кровь моих дедов не стоит жизни этих нелюдей. К тому же сегодняшние события в Мариуполе ввергли меня в шок, отчаяние и ненависть к этим мерзавцам. Страшно за Алёшу - в его городе стрельба, убийства мирных жителей, да еще в такой священный день. Хоть бы не было войны! Этот ужас был совсем недавно!
В следующем году будет 70лет со дня Великой Победы! Мне бы очень хотелось увидеть парад на Красной Площади воочию, но туда возможно попасть только ветеранам или по приглашению. Поэтому, возможно, все ограничится участием в Бессмертном Полку, в чьих рядах я хотела побывать и сегодня, но запуталась в датах и упустила момент. А ведь у меня участвовали в войне прадедушка (погиб в 1942г под Сталинградом), а дедушка с бабушкой прошли всю войну от Кубани до Берлина! Хотя бабушка встретила войну вообще в Закарпатье. Жаль, что они так рано ушли.. Впрочем, я мечтаю подробно описать их жизнь, возможно, напишу целую книгу!
(Среда, 09 Апреля 2014 г. 20:08)
For about 24hrs I couldn’t quit thinking of the real-life situation shown in another Japanese animated film “Wolf children Ame and Yuki”.
As I always put myself in characters’ place I can feel deeply what they have to live through. The main character, young Hanna, have lost her beloved husband in a strange accident. Left alone with two toddlers she had to ignore her commotion and bring her children up without any help. I have never stopped to think how it should be hard not only because you get dead tired of dealing with all the difficulties as a single parent but because the most important man of all your life is gone along with the dreams about your happy future. No more love, no more support, no more advice.. They say when you start a family it is a child who becomes the center of the Universe. Maybe it’s true, I’m too inexperienced to agree with it. But unlike most of my female acquaintances I seem to be the only one who can tell ALL the secrets to my beloved. Considering that those girls are married for a long time I wonder whom they’ve chosen for a partner of their whole life – a passer-by? I can confide in Alyosha all the secrets, fears, doubts, joyful news – everything. He is a great support to me. Well, actually there IS a thing that I can’t tell him – my secret dreams. I feel terrible when he catches me in the moment of pensiveness. Red as a lobster I MAKE UP a fake reason feeling like I have committed another sin. Although I’m a bad lier I hope Alyosha doesn’t get the length of my foot. Sincerely I don’t want to keep him in the dark but to be so open with him as possible. These secrets (though trifling) are like a list-to-do which I’ve made up in my childhood/teenage years. Despite nothing goes to plan in my life I’m still curious of some future moments and events. I want to see if this “list” will coincide with the real life. But as my dreams touch on my future husband and family subject I’m afraid of disclosing these thoughts to Alyosha as they will look like a hint. I don’t want to incline him to anything when he should himself take a decision. Besides speaking about family I don’t think I’m ready to get proposed. At one hand I want to but at another – I ADORE to imagine how it will happen. I remember that I imagined it to happen unexpected, on the picnic for instance, there would be just two of us and the engagement ring would be made before my eyes out of a tiny wild flower. Isn’t this kind of a dream wonderful? How can I tell it to Alyosha??? If he proposes to me one day he’ll do it like HE imagines.. It’s him who will take this step so he has the right to do it like he wants. I remember that I already imagined the way my future beloved would confess his love. I don’t already remember what a dream I had but I know that it was absolutely different what Alyosha did. We were peacefully lying on the bed, my head on his shoulder (my favorite pillow), his arm stroking mine and suddenly he uttered “I think I love you” (По-моему я тебя люблю). I was at a loss and replied with a smile something like “do you THINK?” (По-твоему?))) Although I knew by that time I love him too. He was “beloved” in my mind and this word has scarcely fallen from lips a couple times. But again I was afraid to make haste and said that I Iove him in two days later - on the day of my departure back to Russia. Too much fear in my life. I should be more plain with my sweetheart. The characters in the film were so frank, candid and happy! Grudge, distrust, fears, quarrels, etc. are absolutely needless! We should be happy right HERE right NOW! If we love we should want to give! NOT to take! The true love is the love of giving everything to my beloved. I should enjoy it! It’s another axiom I’ve learnt from the film. He is alive. Me either. What else is needed? He loves me and with such a support I can overcome a lot. I want to be like him. I hope I’ll manage to.
For about 24hrs I couldn’t quit thinking of the real-life situation shown in another Japanese animated film “Wolf children Ame and Yuki”.
As I always put myself in characters’ place I can feel deeply what they have to live through. The main character, young Hanna, have lost her beloved husband in a strange accident. Left alone with two toddlers she had to ignore her commotion and bring her children up without any help. I have never stopped to think how it should be hard not only because you get dead tired of dealing with all the difficulties as a single parent but because the most important man of all your life is gone along with the dreams about your happy future. No more love, no more support, no more advice.. They say when you start a family it is a child who becomes the center of the Universe. Maybe it’s true, I’m too inexperienced to agree with it. But unlike most of my female acquaintances I seem to be the only one who can tell ALL the secrets to my beloved. Considering that those girls are married for a long time I wonder whom they’ve chosen for a partner of their whole life – a passer-by? I can confide in Alyosha all the secrets, fears, doubts, joyful news – everything. He is a great support to me. Well, actually there IS a thing that I can’t tell him – my secret dreams. I feel terrible when he catches me in the moment of pensiveness. Red as a lobster I MAKE UP a fake reason feeling like I have committed another sin. Although I’m a bad lier I hope Alyosha doesn’t get the length of my foot. Sincerely I don’t want to keep him in the dark but to be so open with him as possible. These secrets (though trifling) are like a list-to-do which I’ve made up in my childhood/teenage years. Despite nothing goes to plan in my life I’m still curious of some future moments and events. I want to see if this “list” will coincide with the real life. But as my dreams touch on my future husband and family subject I’m afraid of disclosing these thoughts to Alyosha as they will look like a hint. I don’t want to incline him to anything when he should himself take a decision. Besides speaking about family I don’t think I’m ready to get proposed. At one hand I want to but at another – I ADORE to imagine how it will happen. I remember that I imagined it to happen unexpected, on the picnic for instance, there would be just two of us and the engagement ring would be made before my eyes out of a tiny wild flower. Isn’t this kind of a dream wonderful? How can I tell it to Alyosha??? If he proposes to me one day he’ll do it like HE imagines.. It’s him who will take this step so he has the right to do it like he wants. I remember that I already imagined the way my future beloved would confess his love. I don’t already remember what a dream I had but I know that it was absolutely different what Alyosha did. We were peacefully lying on the bed, my head on his shoulder (my favorite pillow), his arm stroking mine and suddenly he uttered “I think I love you” (По-моему я тебя люблю). I was at a loss and replied with a smile something like “do you THINK?” (По-твоему?))) Although I knew by that time I love him too. He was “beloved” in my mind and this word has scarcely fallen from lips a couple times. But again I was afraid to make haste and said that I Iove him in two days later - on the day of my departure back to Russia. Too much fear in my life. I should be more plain with my sweetheart. The characters in the film were so frank, candid and happy! Grudge, distrust, fears, quarrels, etc. are absolutely needless! We should be happy right HERE right NOW! If we love we should want to give! NOT to take! The true love is the love of giving everything to my beloved. I should enjoy it! It’s another axiom I’ve learnt from the film. He is alive. Me either. What else is needed? He loves me and with such a support I can overcome a lot. I want to be like him. I hope I’ll manage to.
(Суббота, 5 апреля 2014 г.)
Today I watched a very sad animated drama film. And I think it impressed me in a bit different way as it could touch others.
Though the main plot line tells about the character formation and the life goals of the hero I was touched by the subplot exposing the love story. Watching tender love and care of two affectionate hearts I couldn't help thinking of my beloved "puzzle piece".
How can fictional love reflect OUR love to such an extent?
One could notice the coincidence since the very beginning of the film when the protagonist Jiro became a design engineer. But as I'm slow my attention was drawn only when I saw the hobby of Jiro's future wife Naoko - she was fond of painting!
Since then I couldn't watch the film without a heartache. When Naoko was in bed and Jiro embraced her lying over her I remembered my Alyosha embracing me in the same manner every time when I am in bed and he is going out the room. I stretch my arms to him and he always comes to me with a slight but tender smile on his face. My arms twine round his neck, snuggling him closer to me, with my fingers running through his hair. Every time I naively think thus will be easier to let him go but, on the contrary, I cannot unclasp my arms. He never struggles and as in short period of time he can't help relaxing I feel his weight pressing my ribs so that it becomes difficult to breathe. But I don't complain! I love these precious moments when I feel my beloved Alyosha as close as possible! I love his broad chest and muscled shoulders concealing me. It's so comfortable to be in this "shelter"! I cannot name the emotions evoked at the time. Am I happy? I never told Alyosha that I am happy with him.. like he did earlier. Sometimes I feel that I AM happy! I am so lucky to have found my real and only one love. But when these words are on my lips at last, something prevents me to tell it to him. An unexplainable fear. To tell the truth I don't know what I'm scared of. Maybe I fear to make haste? It seems this confession is harder to make than love expression. I don't want to torture Alyosha. But every time I want to cry out of hapiness he is in Ukraine. I wait until he comes but the fear always returns with him.
Another moment in the film reflecting how we treat each other showed Jiro working when Naoko was about to sleep. Like Naoko I like to hold Alyosha's hand when he is studying. He patiently tolerates inconvenience as if he takes no notice of it. Deep in thought he takes my hand to his lips and as soon as he finds the solution he kisses my fingers and let them go as he needs two of his hands then. But as I can't help touching him I lie behind Alyosha with my arms around him.
When Alyosha is dog-tired and I am wide-awake I like holding him in my arms stroking him soothingly. If I kiss him I try to do it very carefully for him to fall asleep easily. In those seldom moments when I notice him uncovered (usually he takes the whole blanket making a cocoon
) I cover him with blanket and care.
At the end I shed tears not of unhappy ending but of realizing how deep, tender and all-consuming love I have.
I am happy
Today I watched a very sad animated drama film. And I think it impressed me in a bit different way as it could touch others.
Though the main plot line tells about the character formation and the life goals of the hero I was touched by the subplot exposing the love story. Watching tender love and care of two affectionate hearts I couldn't help thinking of my beloved "puzzle piece".
How can fictional love reflect OUR love to such an extent?
One could notice the coincidence since the very beginning of the film when the protagonist Jiro became a design engineer. But as I'm slow my attention was drawn only when I saw the hobby of Jiro's future wife Naoko - she was fond of painting!
Since then I couldn't watch the film without a heartache. When Naoko was in bed and Jiro embraced her lying over her I remembered my Alyosha embracing me in the same manner every time when I am in bed and he is going out the room. I stretch my arms to him and he always comes to me with a slight but tender smile on his face. My arms twine round his neck, snuggling him closer to me, with my fingers running through his hair. Every time I naively think thus will be easier to let him go but, on the contrary, I cannot unclasp my arms. He never struggles and as in short period of time he can't help relaxing I feel his weight pressing my ribs so that it becomes difficult to breathe. But I don't complain! I love these precious moments when I feel my beloved Alyosha as close as possible! I love his broad chest and muscled shoulders concealing me. It's so comfortable to be in this "shelter"! I cannot name the emotions evoked at the time. Am I happy? I never told Alyosha that I am happy with him.. like he did earlier. Sometimes I feel that I AM happy! I am so lucky to have found my real and only one love. But when these words are on my lips at last, something prevents me to tell it to him. An unexplainable fear. To tell the truth I don't know what I'm scared of. Maybe I fear to make haste? It seems this confession is harder to make than love expression. I don't want to torture Alyosha. But every time I want to cry out of hapiness he is in Ukraine. I wait until he comes but the fear always returns with him.
Another moment in the film reflecting how we treat each other showed Jiro working when Naoko was about to sleep. Like Naoko I like to hold Alyosha's hand when he is studying. He patiently tolerates inconvenience as if he takes no notice of it. Deep in thought he takes my hand to his lips and as soon as he finds the solution he kisses my fingers and let them go as he needs two of his hands then. But as I can't help touching him I lie behind Alyosha with my arms around him.
When Alyosha is dog-tired and I am wide-awake I like holding him in my arms stroking him soothingly. If I kiss him I try to do it very carefully for him to fall asleep easily. In those seldom moments when I notice him uncovered (usually he takes the whole blanket making a cocoon
) I cover him with blanket and care.At the end I shed tears not of unhappy ending but of realizing how deep, tender and all-consuming love I have.
I am happy
(Суббота, 29 марта 2014 г.)
I want to dedicate this entry to my mom. She really deserves it.
And though I never said it but I love her. I appreciate everything she has done for me and my siblings. Today, recalling the past, I realize how it was difficult for her to make both ends meet, to live in constant hardship. Nevertheless each of her FIVE children (and this is worthy of respect) has higher education and well-paid job (well, of course I think that my job is rather underpaid)
I'm grateful that on that gloom day when no one knew of her utter desperation she has chosen life. I can only imagine how it was hard to find herself alone with three minor children at that dark period of change. But she strung up all her resolution for our better tomorrow so that I didn't even suspect of any deprivation. Maybe I was to small to understand economic part of life and regarded lack of encouragement to my whims as parenting :-)
Besides we had happy childhood with plenty of toys and friends. HOW? We were extremely poor! We couldn't even afford a fine art fotography per 25 roubles but we had a Barbie house! Furnished! I've never dreamt of Barbie house because I had it :-) Thanks to my mom.
Thanks to her there's have never been sibling rivalry in my family. Of course, some sort of misundersing occurs from time to time but we are friendly in general.
My mom is not only well-educated and -experienced but really sage! I can learn a lot from her! She gives brilliant advice but never insists on following them. She keeps saying "Do what is right on your own sight". So she cannot be accused of any mistakes we've done, it was only our decision and fault.
To my shame, I have to admit that there was a generation gap between two of us. As a teenager I was a real rebel who demanded "liberty, equality and fraternity" and was too blind to realize that I already had it more than enough. I was sure she didn't trust me and had a poor opinion of me which insulted me. There were horrible quarrels and even assaults(I'm about to die of shame)- I shall never forget my ignominy. I have no idea how she succeeded to endure my temperament. To make the situaton worse I've found my old paper diaries which I kept at 12-16 years old. Great deal of entries tells about my wicked and irreverent attitude towards my mummy. Moreover, I had guts to sincerely excuse myself. I was horrified by the rigorous feelings, cruel thoughts and exteme hostility against my mom poured out in the diaries. The wonder is that I don't remember my teenage spite but only happy moments. Maybe it's because my mindset changed in a positive and kind way shotly after my leaving the school?
I wish to apologize for my past words and behaviour. I don't want my mom to think I'm still undeservingly mad at her . Besides she has hit up the diaries recently... :-O :-[
I wish to say that I love her. But I'm not used to it. Unfortunately, these words as well as simple hugs are uncommon in my family. As I'm afraid of causing any discomfort I don't make a move. My mom taught me if a person wants he/she will make it first. I ought not to be obtrusive. But if this person thinks the same?
Oh, mummy-mummy. I'm soooo sorry! I do love you. And do respect you.
But sometimes you are also whimsical :-P
I want to dedicate this entry to my mom. She really deserves it.
And though I never said it but I love her. I appreciate everything she has done for me and my siblings. Today, recalling the past, I realize how it was difficult for her to make both ends meet, to live in constant hardship. Nevertheless each of her FIVE children (and this is worthy of respect) has higher education and well-paid job (well, of course I think that my job is rather underpaid
)I'm grateful that on that gloom day when no one knew of her utter desperation she has chosen life. I can only imagine how it was hard to find herself alone with three minor children at that dark period of change. But she strung up all her resolution for our better tomorrow so that I didn't even suspect of any deprivation. Maybe I was to small to understand economic part of life and regarded lack of encouragement to my whims as parenting :-)
Besides we had happy childhood with plenty of toys and friends. HOW? We were extremely poor! We couldn't even afford a fine art fotography per 25 roubles but we had a Barbie house! Furnished! I've never dreamt of Barbie house because I had it :-) Thanks to my mom.
Thanks to her there's have never been sibling rivalry in my family. Of course, some sort of misundersing occurs from time to time but we are friendly in general.
My mom is not only well-educated and -experienced but really sage! I can learn a lot from her! She gives brilliant advice but never insists on following them. She keeps saying "Do what is right on your own sight". So she cannot be accused of any mistakes we've done, it was only our decision and fault.
To my shame, I have to admit that there was a generation gap between two of us. As a teenager I was a real rebel who demanded "liberty, equality and fraternity" and was too blind to realize that I already had it more than enough. I was sure she didn't trust me and had a poor opinion of me which insulted me. There were horrible quarrels and even assaults(I'm about to die of shame)- I shall never forget my ignominy. I have no idea how she succeeded to endure my temperament. To make the situaton worse I've found my old paper diaries which I kept at 12-16 years old. Great deal of entries tells about my wicked and irreverent attitude towards my mummy. Moreover, I had guts to sincerely excuse myself. I was horrified by the rigorous feelings, cruel thoughts and exteme hostility against my mom poured out in the diaries. The wonder is that I don't remember my teenage spite but only happy moments. Maybe it's because my mindset changed in a positive and kind way shotly after my leaving the school?
I wish to apologize for my past words and behaviour. I don't want my mom to think I'm still undeservingly mad at her . Besides she has hit up the diaries recently... :-O :-[
I wish to say that I love her. But I'm not used to it. Unfortunately, these words as well as simple hugs are uncommon in my family. As I'm afraid of causing any discomfort I don't make a move. My mom taught me if a person wants he/she will make it first. I ought not to be obtrusive. But if this person thinks the same?
Oh, mummy-mummy. I'm soooo sorry! I do love you. And do respect you.
But sometimes you are also whimsical :-P
(Воскресенье, 23 марта 2014 г.)
I feel so frustrated and excruciated without him..
Sometimes I am about to believe that he is a figment of my mind. If it were not for his visits.. seldom visits.
Why cannot I come to him, touch him, his back and shoulders (o gosh, they're driving me mad), kiss his lips, be squeezed in his arms or even call him when I want it most of all?? It seems I always want it.
It's hard to endure constant separation. Sometimes I see no end to this trial. But I have two choices - either do something, leave everything and go to him or continue waiting for him. Today I will be a kamikaze if I choose the first option. But my heart bleeds without him.
I hate his future profession which is supposed to double the distance between us. Could future me believe that I wouldn't find his profession romantic any more? Or could future me realize how long we should wait for our "us"?..
The only thing I want is to fall asleep in his arms every night. No more worries, no more insomnias. I feel so placid and secure in his hug. The more we're apart, the more distant and unreal he seems.
But I'm still and will be waiting for him. He is the one, my beloved.
I feel so frustrated and excruciated without him..
Sometimes I am about to believe that he is a figment of my mind. If it were not for his visits.. seldom visits.
Why cannot I come to him, touch him, his back and shoulders (o gosh, they're driving me mad), kiss his lips, be squeezed in his arms or even call him when I want it most of all?? It seems I always want it.
It's hard to endure constant separation. Sometimes I see no end to this trial. But I have two choices - either do something, leave everything and go to him or continue waiting for him. Today I will be a kamikaze if I choose the first option. But my heart bleeds without him.
I hate his future profession which is supposed to double the distance between us. Could future me believe that I wouldn't find his profession romantic any more? Or could future me realize how long we should wait for our "us"?..
The only thing I want is to fall asleep in his arms every night. No more worries, no more insomnias. I feel so placid and secure in his hug. The more we're apart, the more distant and unreal he seems.
But I'm still and will be waiting for him. He is the one, my beloved.
(Пятница, 28 февраля 2014 г.)
Появилась у меня новая задумка - записывать названия прочтенных книг, что мне поможет в них ориентироваться и выбрать следующие книги.
Когда я училась, мне всегда не хватало времени на многие вещи, которые хотелось смаковать. Или же, иногда прочтя ту или иную книгу совершенно некачественно, я давала себе слово, что, как только доучусь, обязательно наверстаю упущенное. Учеба окончена, и, наконец-то, я могу осуществить задуманное!
Должна признаться, что меня привлекает в основном русская классическая литература. Я прямо прихожу в восторг, погружаясь в эти книги. Если же имею дело с зарубежной литературой, то считаю своей обязанностью читать на языке оригинала (если, конечно, дело касается английского и немецкого языков). Но последнее я пока читаю не так охотно и быстро, так как считаю необходимым переводить каждое слово, в значении которого могу просто сомневаться.
Пока я оглашу только список, а позже обязательно добавлю вкратце свои основные мысли и суждения по поводу перечисленных произведений.
2012 (ноябрь-январь)
Рудин. Тургенев И.С.
Дворянское Гнездо. Тургенев И.С.
2013 (февраль-январь)
Анна Каренина. Толстой Л.Н.
Олеся. Куприн А.И.
Накануне. Тургенев И.С.
Обрыв. Гончаров И.А.
One Night in Your Life. Bradbury R.
The Veldt. Bradbury R.
Драма на охоте. Чехов А.П.
Повесть о настоящем человеке. Полевой Б.Н.
2014 (февраль-
Униженные и оскорбленные. Достоевский Ф.М.
Ася. Тургенев И.С.
Бедная Лиза. Карамзин Н.М.
Дубровский. Пушкин А.С.
Дом с мезонином. Чехов А.П.
Первая любовь. Бунин И.А.
Легкое дыхание. Бунин И.А
Последнее свидание. Бунин И.А
Появилась у меня новая задумка - записывать названия прочтенных книг, что мне поможет в них ориентироваться и выбрать следующие книги.
Когда я училась, мне всегда не хватало времени на многие вещи, которые хотелось смаковать. Или же, иногда прочтя ту или иную книгу совершенно некачественно, я давала себе слово, что, как только доучусь, обязательно наверстаю упущенное. Учеба окончена, и, наконец-то, я могу осуществить задуманное!
Должна признаться, что меня привлекает в основном русская классическая литература. Я прямо прихожу в восторг, погружаясь в эти книги. Если же имею дело с зарубежной литературой, то считаю своей обязанностью читать на языке оригинала (если, конечно, дело касается английского и немецкого языков). Но последнее я пока читаю не так охотно и быстро, так как считаю необходимым переводить каждое слово, в значении которого могу просто сомневаться.
Пока я оглашу только список, а позже обязательно добавлю вкратце свои основные мысли и суждения по поводу перечисленных произведений.
2012 (ноябрь-январь)
Рудин. Тургенев И.С.
Дворянское Гнездо. Тургенев И.С.
2013 (февраль-январь)
Анна Каренина. Толстой Л.Н.
Олеся. Куприн А.И.
Накануне. Тургенев И.С.
Обрыв. Гончаров И.А.
One Night in Your Life. Bradbury R.
The Veldt. Bradbury R.
Драма на охоте. Чехов А.П.
Повесть о настоящем человеке. Полевой Б.Н.
2014 (февраль-
Униженные и оскорбленные. Достоевский Ф.М.
Ася. Тургенев И.С.
Бедная Лиза. Карамзин Н.М.
Дубровский. Пушкин А.С.
Дом с мезонином. Чехов А.П.
Первая любовь. Бунин И.А.
Легкое дыхание. Бунин И.А
Последнее свидание. Бунин И.А
(Среда, 05 Сентября 2012 г. 16:19)
я торопилась на работу
свет падал на свежие обновленные деревья очень по-весеннему
он будто бы будил
вместе с утренним ароматом
но все равно,
несмотря на моя любимый месяц май,
я бежала
уже находилась в суете
бежала по той тропинке
по которой не хожу темным вечером
да, я срезала путь
и я боковым зрением что-то заметила
что-то очень красивое
не сбавляя скорость я повернула голову,
и заметила
стул
с металлическими ножками в растопырку
и деревянными спинкой и седлушкой
он небрежно лежал подле дерева,
которое своей искрящейся на солнце листвой бросало тень
на этот старый стул
с синей облезающей краской
было такое ощущение, что этот стул лежал там очень давно
так как из под него уже пробивалась поросль,
которая связывала его и дерево одним пространством
это было изумительно красиво и атмосферно!
я тогда вспомнила своего любимого
мне очень хотелось чтобы он это видел вместе со мной
он бы оценил
я решила сфотографировать эту картину на следующий день
но наутро стула уже не было
я торопилась на работу
свет падал на свежие обновленные деревья очень по-весеннему
он будто бы будил
вместе с утренним ароматом
но все равно,
несмотря на моя любимый месяц май,
я бежала
уже находилась в суете
бежала по той тропинке
по которой не хожу темным вечером
да, я срезала путь
и я боковым зрением что-то заметила
что-то очень красивое
не сбавляя скорость я повернула голову,
и заметила
стул
с металлическими ножками в растопырку
и деревянными спинкой и седлушкой
он небрежно лежал подле дерева,
которое своей искрящейся на солнце листвой бросало тень
на этот старый стул
с синей облезающей краской
было такое ощущение, что этот стул лежал там очень давно
так как из под него уже пробивалась поросль,
которая связывала его и дерево одним пространством
это было изумительно красиво и атмосферно!
я тогда вспомнила своего любимого
мне очень хотелось чтобы он это видел вместе со мной
он бы оценил
я решила сфотографировать эту картину на следующий день
но наутро стула уже не было
(Понедельник, 26 Декабря 2011 г. 19:27)
Мой любимый дядя Сережа, мы обязательно встретимся в следующей жизни!
Ты опять повлияешь на мой юмор и заразишь жизнерадостностью и будешь дурить, что у тебя золотые часы, а я буду верить!
Ты опять будешь все знать о здоровье и полезной еде, и вместо врача мы снова будем звонить тебе!!
Ты был моим любимым дядей, ты им и останешься!!!!!!!!!!!11111
Мой любимый дядя Сережа, мы обязательно встретимся в следующей жизни!
Ты опять повлияешь на мой юмор и заразишь жизнерадостностью и будешь дурить, что у тебя золотые часы, а я буду верить!
Ты опять будешь все знать о здоровье и полезной еде, и вместо врача мы снова будем звонить тебе!!
Ты был моим любимым дядей, ты им и останешься!!!!!!!!!!!11111
(Пятница, 28 Октября 2011 г. 13:47)
Вчерашний звонок Жени из Уфы был шоком!
Прямо во время рабочего дня узнать, что Мортен приедет в Россию.. в АПРЕЛЕ. Не в ноябре, а вот уже через 6 месяцев! Еще типа “ажжж” 6 месяцев, но Сережа уже предупрежден, что я остановлюсь у него на пару дней, уже посмотрела рейсы самолетов (виват моей работе, жду теперь скидок у аэрофлота), посмотрела схему Крокуса, где будет концерт, узнала стоимость фанки. Надеюсь, там не надо будет бежать вниз по ступенькам, а то кубарем покачусь вниз. Ахахах, я уже знаю, что буду бежать) А то! Уже натренирована))) Ноги сами знают что делать во время таких мероприятий.
Удивительно, что рабочий график Мортена совпадает с моим. Когда поступила инфа, что он 30го будет в Мюнхене (куда я до недавнего время собиралась и даже забронировала билет на самолет), мне повезло, что у нас на работе он объявлен выходным и я успела бы смотаться. А тут.. а тут я беру 2 выходных за свой счет теперь)) 24го туда, 25го обратно.
Опять у меня появилась дата ради которой живу)))
Примечательно, что у меня даже мысли не было взять те же 2 дня за свой счет (можно даже один) на 8 или 9 декабря, когда приедет Патрик. Может, взять?
Но всё же на Патрика не такое ожидание. Более равномерное, спокойное. А на Мортена.. Вах вах вах! Такое же как и на a-ha!!!! Наверное, даже больше! Ведь это быол свосем-совсем неожиданно! Особенно, когда узнала про Германию и Швейцарию. Конечно, Магне и Пола тоже не хватает.. очень не хватает! Но я же услышу и увижу Мортюнечку!!! Ведь я даже не думала, не ожидала, что он всё же приедет в Роиссю! Хотя.. зная, что в 90х он приезжал в Питер, я всё же, конечно, рассматривала вариант его приезда.. Но не так же скоро!!! Уже новый альбом! В феврале!!! Это же через 3-4 месяца! А потом, не успев отойти от альбома - концерт! Опять.. Опять то же настроение как перед ноябрем 2009, июлем 2010, ноябрем 2010..
Пару минут назад в ушах звучала TLD (как давно я не употребляла эти аббревиатуры) и я ощутила, что будет не a-ha... Скучаю по ним.. Всё же у Моти нет ТАКИХ чумовых, энергичных песен. Интересно, каким будет альбом? :-? Только не на политические темы, молю! После того как я немного отошла от шока (совсем чуть-чуть, радость до сих пор не стихла))), я сразу начепятала Наташе Блиновой семесе, ответ последовал тут же! Хахах, после концерта в Питере Наташа перешла из лагеря депешистов в лагерь ахашников. Да.. их живые концерты могут повлиять.. еще как!
Вечером, придя домой, я узнала, что уже есть слухи, что у него будет ТУР по России! 0_0
Ухуууу, едуууу! Но, посмотрев список городов, разочаровалась - шесть городов, а самый ближний все равно МОСКВА! Ну куда такое годится??? Ну хотя бы на тыщу километров поближе, а.. Да хотя бы Стамбул, ё-моё! Всё БЛИЖЕ и ДЕШЕВЛЕ!
Сейчас в ушах звучит композиция Stay On These Roads... Помню как в Питере (еще чуть-чуть и ровно год назад), после своей неудачи встретиться с Мортеном, я стояла в своем 10м ряду, и во время этой песни не сводила глаз с Мортена и думала “да, stay on these roads... we shall meet”. Неужели я его снова увижу? Своего любимого кота?? Хотя любимый кот у меня уже другой, но этот навсегда останется особенным :-)
Вчерашний звонок Жени из Уфы был шоком!
Прямо во время рабочего дня узнать, что Мортен приедет в Россию.. в АПРЕЛЕ. Не в ноябре, а вот уже через 6 месяцев! Еще типа “ажжж” 6 месяцев, но Сережа уже предупрежден, что я остановлюсь у него на пару дней, уже посмотрела рейсы самолетов (виват моей работе, жду теперь скидок у аэрофлота), посмотрела схему Крокуса, где будет концерт, узнала стоимость фанки. Надеюсь, там не надо будет бежать вниз по ступенькам, а то кубарем покачусь вниз. Ахахах, я уже знаю, что буду бежать) А то! Уже натренирована))) Ноги сами знают что делать во время таких мероприятий.
Удивительно, что рабочий график Мортена совпадает с моим. Когда поступила инфа, что он 30го будет в Мюнхене (куда я до недавнего время собиралась и даже забронировала билет на самолет), мне повезло, что у нас на работе он объявлен выходным и я успела бы смотаться. А тут.. а тут я беру 2 выходных за свой счет теперь)) 24го туда, 25го обратно.
Опять у меня появилась дата ради которой живу)))
Примечательно, что у меня даже мысли не было взять те же 2 дня за свой счет (можно даже один) на 8 или 9 декабря, когда приедет Патрик. Может, взять?
Но всё же на Патрика не такое ожидание. Более равномерное, спокойное. А на Мортена.. Вах вах вах! Такое же как и на a-ha!!!! Наверное, даже больше! Ведь это быол свосем-совсем неожиданно! Особенно, когда узнала про Германию и Швейцарию. Конечно, Магне и Пола тоже не хватает.. очень не хватает! Но я же услышу и увижу Мортюнечку!!! Ведь я даже не думала, не ожидала, что он всё же приедет в Роиссю! Хотя.. зная, что в 90х он приезжал в Питер, я всё же, конечно, рассматривала вариант его приезда.. Но не так же скоро!!! Уже новый альбом! В феврале!!! Это же через 3-4 месяца! А потом, не успев отойти от альбома - концерт! Опять.. Опять то же настроение как перед ноябрем 2009, июлем 2010, ноябрем 2010..
Пару минут назад в ушах звучала TLD (как давно я не употребляла эти аббревиатуры) и я ощутила, что будет не a-ha... Скучаю по ним.. Всё же у Моти нет ТАКИХ чумовых, энергичных песен. Интересно, каким будет альбом? :-? Только не на политические темы, молю!
После того как я немного отошла от шока (совсем чуть-чуть, радость до сих пор не стихла))), я сразу начепятала Наташе Блиновой семесе, ответ последовал тут же! Хахах, после концерта в Питере Наташа перешла из лагеря депешистов в лагерь ахашников. Да.. их живые концерты могут повлиять.. еще как!Вечером, придя домой, я узнала, что уже есть слухи, что у него будет ТУР по России! 0_0
Ухуууу, едуууу! Но, посмотрев список городов, разочаровалась - шесть городов, а самый ближний все равно МОСКВА! Ну куда такое годится??? Ну хотя бы на тыщу километров поближе, а.. Да хотя бы Стамбул, ё-моё! Всё БЛИЖЕ и ДЕШЕВЛЕ!
Сейчас в ушах звучит композиция Stay On These Roads... Помню как в Питере (еще чуть-чуть и ровно год назад), после своей неудачи встретиться с Мортеном, я стояла в своем 10м ряду, и во время этой песни не сводила глаз с Мортена и думала “да, stay on these roads... we shall meet”. Неужели я его снова увижу? Своего любимого кота?? Хотя любимый кот у меня уже другой, но этот навсегда останется особенным :-)
15:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
(Пятница, 12 Августа 2011 г. 17:08)
Выпала из жизни. Выпала отсюда. Выпала из себя.
После марта месяца как побывала на концерте Патрика Вульфа, очень много переменилось в моей жизни. Причем, значительно. Нет, это не связано с Патриком ни в коей мере, наверное, с новыми знакомыми больше. Началось всё с конца марта, когда я побывала на первом заседании ИА (интеллектуальные алкоголики). Дело стало набирать обороты, после того как я побывала в Калмыкии в совершенно новой компании. Закрутилось-завертелось и всё, что было у меня до этого, забросила, забыла, изменила.
С этого момента я перестала слушать a-ha. На первый план стремительно вырвался Патрик со своими жестким, развязным и энергичным индии-роком, ТFK c нью-металлом и т.д. Неважно.
Последний месяц – июль – был кульминацией. Не было только наркотиков)) (Ну и сигарет – у меня непереносимость) Об этом я уже завуалировано писала. Новые знакомые были в шоке, старые – спрашивали, почему я стала тем, кем была лет 7-8 назад. То спокойствие, которое было в период с a-ha, меня покинуло, и я даже не думала его обрести снова. Мне было на всех плевать, говорила кому, что и как хотела. Было дерзко. Нагло. Нахально.
А потом я увидела фото Наташи. Как она на ДМ-пати танцует в футболке a-ha «Ending On A High Note», купленной в Спб. А еще чуть погодя узнала, что после концерта она в них влюбилась.. Как я в свое время. Различие лишь в том, что она из лагеря депешистов перешла в лагерь ахашников.
И тут я задумалась.. Как давно это было.. Жизнь назад. Как давно я их не слушала.. Вечность. Я не хотела их слушать. Меня раздражала эта музыка, потому что на тот момент она абсолютно не балансировала с моей дерзостью. Уж всё как-то там спокойно, нежно, мудро. Наверное, последнее как раз больше всего и было невыносимым. Это я сейчас понимаю. Ведь поступала совсем не мудро. ..А тут, когда я увидела, что тот человек, который не знает и не любил их как я, теперь просыпается и ложится спать под их музыку, мне почему-то стало грустно. И этот момент резко настал. Было ощущение, что я резко нажала по тормозам. Что аж почти остановка сердца. Я их еще не включила, но была уже полна умиротворения и спокойствия от их музыки. Я успокоилась. Внезапно. И теперь не выключаю. Мне кажется, я даже нашла баланс.
А после этого, мне резко стали писать друзья из списка «a-ha». Один за другим. И все на тему норвежского трио. Про Мортена. Про Магне. Про Пола. Резко ниоткуда появилась Таня с новым видео со мной и Мортеном в главных ролях. Я вспомнила самое первое и самое любимое ее такое видео.. Они все как-то почувствовали что ли? Я вернулась на мх.ру и стала почитывать прямо на работе. Заходила даже на аха.ком. Листала раздел Tour, будто собиралась на их концерт. В прошлое. Два дня назад, зайдя на хотмейл, я подумала, мол, будет ли когда-нибудь новость от них троих, от лица a-ha. Ведь на офсайте уже давно появляются новости только от Аппаратчика, Магне, Пола и Фан-событий. Про Мортена я молчу, не дал о себе знать ни разу. Задумалась я на мгновение, взгрустнула и вернулась к работе. Придя домой, я снова открыла хотмейл, чтоб проверить написал ли мне американец, ибо 8 часов назад я в коем-то веке удосужилась написать ему ответ спустя несколько месяцев. Ответа от него я не увидела, но увидела рассылку a-ha.com News Wire. 15-минутной давности. Открыв письмо… Стояла бы - упала. Я сидела и втопилась в стул. Ибо «a-ha to participate in a national memorial service». 8-| . Таков был заголовок новости. 21го августа. Норвегия. Осло. Спектрум. Хочу туда!!!! Хотя теперь я не могу на них хотеть, ибо туда приглашены лишь родственники жертв теракта, спасатели, мед.работники, политики и королевская семья. Но это я сейчас знаю, а в тот момент. У меня был шок. Они воссоединятся на один день. Они будут a-ha. Если они исполнят новую песню, я буду безмерно счастлива. У Пола же их много, пусть! Хотя времени очень мало для репетиций, но всё же.. Всё же хочется. Хочется их увидеть снова. Будто не было этого here’s our last hurrah..
Вместе с ними ожила и группа вконтакте. Всё же вместе – они совсем другое, чем по отдельности.
Жаль, не смогу посмотреть онлайн трансляцию. Очень жаль.. Хотя, уверена, что наши запишут видео. Иначе невозможно.
Как всё внезапно.. Все случается когда совсем не ждешь. Но в то же время ждешь.
Я очень рада.
Выпала из жизни. Выпала отсюда. Выпала из себя.
После марта месяца как побывала на концерте Патрика Вульфа, очень много переменилось в моей жизни. Причем, значительно. Нет, это не связано с Патриком ни в коей мере, наверное, с новыми знакомыми больше. Началось всё с конца марта, когда я побывала на первом заседании ИА (интеллектуальные алкоголики). Дело стало набирать обороты, после того как я побывала в Калмыкии в совершенно новой компании. Закрутилось-завертелось и всё, что было у меня до этого, забросила, забыла, изменила.
С этого момента я перестала слушать a-ha. На первый план стремительно вырвался Патрик со своими жестким, развязным и энергичным индии-роком, ТFK c нью-металлом и т.д. Неважно.
Последний месяц – июль – был кульминацией. Не было только наркотиков)) (Ну и сигарет – у меня непереносимость) Об этом я уже завуалировано писала. Новые знакомые были в шоке, старые – спрашивали, почему я стала тем, кем была лет 7-8 назад. То спокойствие, которое было в период с a-ha, меня покинуло, и я даже не думала его обрести снова. Мне было на всех плевать, говорила кому, что и как хотела. Было дерзко. Нагло. Нахально.
А потом я увидела фото Наташи. Как она на ДМ-пати танцует в футболке a-ha «Ending On A High Note», купленной в Спб. А еще чуть погодя узнала, что после концерта она в них влюбилась.. Как я в свое время. Различие лишь в том, что она из лагеря депешистов перешла в лагерь ахашников.
И тут я задумалась.. Как давно это было.. Жизнь назад. Как давно я их не слушала.. Вечность. Я не хотела их слушать. Меня раздражала эта музыка, потому что на тот момент она абсолютно не балансировала с моей дерзостью. Уж всё как-то там спокойно, нежно, мудро. Наверное, последнее как раз больше всего и было невыносимым. Это я сейчас понимаю. Ведь поступала совсем не мудро. ..А тут, когда я увидела, что тот человек, который не знает и не любил их как я, теперь просыпается и ложится спать под их музыку, мне почему-то стало грустно. И этот момент резко настал. Было ощущение, что я резко нажала по тормозам. Что аж почти остановка сердца. Я их еще не включила, но была уже полна умиротворения и спокойствия от их музыки. Я успокоилась. Внезапно. И теперь не выключаю. Мне кажется, я даже нашла баланс.
А после этого, мне резко стали писать друзья из списка «a-ha». Один за другим. И все на тему норвежского трио. Про Мортена. Про Магне. Про Пола. Резко ниоткуда появилась Таня с новым видео со мной и Мортеном в главных ролях. Я вспомнила самое первое и самое любимое ее такое видео.. Они все как-то почувствовали что ли? Я вернулась на мх.ру и стала почитывать прямо на работе. Заходила даже на аха.ком. Листала раздел Tour, будто собиралась на их концерт. В прошлое. Два дня назад, зайдя на хотмейл, я подумала, мол, будет ли когда-нибудь новость от них троих, от лица a-ha. Ведь на офсайте уже давно появляются новости только от Аппаратчика, Магне, Пола и Фан-событий. Про Мортена я молчу, не дал о себе знать ни разу. Задумалась я на мгновение, взгрустнула и вернулась к работе. Придя домой, я снова открыла хотмейл, чтоб проверить написал ли мне американец, ибо 8 часов назад я в коем-то веке удосужилась написать ему ответ спустя несколько месяцев. Ответа от него я не увидела, но увидела рассылку a-ha.com News Wire. 15-минутной давности. Открыв письмо… Стояла бы - упала. Я сидела и втопилась в стул. Ибо «a-ha to participate in a national memorial service». 8-| . Таков был заголовок новости. 21го августа. Норвегия. Осло. Спектрум. Хочу туда!!!! Хотя теперь я не могу на них хотеть, ибо туда приглашены лишь родственники жертв теракта, спасатели, мед.работники, политики и королевская семья. Но это я сейчас знаю, а в тот момент. У меня был шок. Они воссоединятся на один день. Они будут a-ha. Если они исполнят новую песню, я буду безмерно счастлива. У Пола же их много, пусть! Хотя времени очень мало для репетиций, но всё же.. Всё же хочется. Хочется их увидеть снова. Будто не было этого here’s our last hurrah..
Вместе с ними ожила и группа вконтакте. Всё же вместе – они совсем другое, чем по отдельности.
Жаль, не смогу посмотреть онлайн трансляцию. Очень жаль.. Хотя, уверена, что наши запишут видео. Иначе невозможно.
Как всё внезапно.. Все случается когда совсем не ждешь. Но в то же время ждешь.
Я очень рада.