(Пятница, 01 мая 2015)

Вечер - самое тяжелое время для меня. Я становлюсь вдвойне мнительной и втройне пессимистичной. А если еще дотяну до времени, когда желание спать и общее утомление достигли своего апогея, могу высказать все, что копилось годами или что долго скрывала. В общем, это состояние - моя сыворотка правды. Даже алкоголь так не действует на меня.
Вот и сейчас мне жутко грустно и одиноко. Я хочу любить и быть любимой, но все как-то не складывается. И что за фигня? Я абсолютно не отрицательный человек, а даже больше положительный. Но почему-то мне очень сложно удается сойтись с людьми - ЕДИНИЦЫ меня действительно понимают. Остальные же говорят, что я странная.
Что странного во мне? Не пойму. То, что у меня ярко-выраженное чувство справедливости? Что я никогда не буду вместе с толпой, когда мое мнение отличается? То, что я, как все девочки, не обсуждаю вещи-маникюр-макияж и т.п.? Я назвала эти моменты, потому что именно после них у меня случалось недопонимание с одноклассницами/однокурсницами/коллегами. Помню, в 11м классе, когда подружки трепались о каком-то парне и я согласилась, что он симпатичный, они очень удивились, сказав, что думали, что мне никто не может нравиться. Они, что, думали, что я лесбиянка??? И только потому, что я не треплюсь о своих симпатиях? Я даже не вижу смысла о них трепаться.. Тем более, девочки никогда не держат язык за зубами - практика уже доказала это.
Я не могу понять, почему у меня не получается встретить "того самого" Я уже начинаю слышать как с каждым днем время идет мимо. А совсем недавно, полгода назад, я думала, что иду вперед - к цели, к счастью. 3 года отношений с А.М. У нас было далеко не все гладко - в последнее время А.М. все чаще устраивал скандалы, не понимал меня, не понимал мое хорошее отношение к людям, пытаясь убедить, что все люди "говно". Обвинял меня в каких-то намеках, в то время как я была с ним практически всегда откровенна. Единственное, я могла что-то не договорить, но никогда не лгала. Причем, не договаривать я стала только тогда, когда моя откровенность стала вызывать у А.М. негодование, злость, непонимание и т.д. Я уже знала какая информация могла вызвать негативные эмоции у А.М. и поэтому не хотела злить его лишний раз. Но все равно это не спасало - А.М. все чаще выходил из себя. Даже в безобидные моменты, когда уже даже я не могла ожидать такой реакции. Он не стеснялся в выражении чувств, поэтому мог накричать меня на улице, дома, при незнакомых и знакомых людях. Если я выражала желание уладить вопрос более спокойно, то это еще больше подогревало - ведь "нельзя себя сдерживать, ведь выражение и выплеск эмоций - самое естественное дело". Меня обижало как он бесцеремонно обращался со мной, как ни во что не ставил при других, как унижал своим неуважением. Он никогда не верил мне (наверное, держал за дурочку), хотя я видела и испытала больше в жизни, чем он - у меня больший опыт путешествий, собеседований, работы, общения с людьми и т.д. И я больше теряла людей в жизни, а значит больше дорожила теми, кто рядом. Только представить - практически с рождения я теряю близких. Когда мне было 4, умерли бабушка Таня и дедушка Витя, потом через 6 лет бабушка Лена, через 2 года - бабушка Надя, еще через 2 года дедушка Лёша, через 3 года - папа, через 6,5 лет - дядя Сережа. Вы можете себе представить каково это всю жизнь видеть смерть и похороны? Я уже не говорю о тех людях, которые просто ушли из моей жизни. Это очень тяжело! Вся жизнь повязана траурной лентой. Иногда я думаю "Кто следующий?"
И вот, после ухода дяди, когда со мной был рядом А.М., который вроде бы поддерживал меня и помог выбраться из депрессии, он тоже меня бросает. Нет, по-моему я уже не так воспринимаю наш разрыв. Наверное, хорошо, что он состоялся. Если А.М. не мог больше быть таким как прежде, то к лучшему, что всё так завершилось. Единственное, мне жаль, что это не произошло раньше. Да, я чувствовала, что у нас наступил кризис в отношениях. Но я даже помыслить не могла, что А.М. настроен так категорично, так как за несколько дней до разрыва он говорил, что любит меня. А, как оказалось, он врал на протяжении месяцев 6-8. ВРАЛ. А ведь он знал мое отношение ко лжи и все равно так подло поступил. Зачем люди так поступают??? Сначала мне было больно от этой новости - я столько вложила любви, сил, денег. Да-да, денег я вложила больше, чем он. Он вечно был без денег - вечный студент. А существовать на что-то надо было, о чем думала только я. Но об этом я расскажу позже. Сейчас я затронула эти моменты только затем, чтобы объяснить КАК ОБИДНО было услышать из его уст решение о разрыве. Выжать из меня все силы и средства, а потом выкинуть как игрушку. Так что моя боль сменилась жуткой обидой, которая превалировала несколько месяцев. В голове гудело только то, что Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такое. Я никого в своей жизни не крутила за нос так долго! Даже не ходила на свидания с несколькими парнями в один период! Ни от кого не требовала подарков! И в итоге не заслужила даже цветочка от любимого человека. Нет, он, конечно, делал подарки, но цветы не подарил ни разу. За 3 года. Ладно, я опять скатываюсь в материальную сторону.
Не могу понять как можно играть с людьми будто у них нет чувств. Наверное, все идет из семьи.. Семья А.М. довольно-таки разбрасывается людьми. Они считают, что достойны лучших, чем я. Хотя живут на нищенских украинских зарплатах и пенсиях. Вырваться в Россию через меня был бы хороший шанс, но они все ждут каких-то принцесс. Когда от двоюродного брата А.М. забеременела девушка, они заставили ее сделать аборт, лишь бы не женить его. А кто знает как потом это скажется на ее здоровье и дальнейшей возможности иметь детей? Несмотря на то, что А.М. трагически потерял маму, когда ему было всего 2,5 года, он не ценит тех, кто рядом. Он слишком давно никого не терял. А по-другому он не сможет ценить. А мне еще говорили "Жалей его. У него несчастная судьба." А этот несчастный потом сам говорил, что он, собственно, не помнит свою маму и не знает, что потерял. Но зато в той семье меня никто почему-то не жалел. Никто не думал, что я тоже чья-то дочь. И что их бы расстроило такое отношение ко мне..
Особенно было обидно слышать слова "Значит я был послан тебе для опыта". Мерзость. Этот человек использовал слова той картинки, которую я некогда ему скинула, чтобы он отправил ее своей знакомой, которая в тот момент горевала от неразделенной любви. Одно дело набрести на эти слова самому или услышать от третьей стороны, но другое дело услышать это от парня в качестве оправдания своего мерзкого поступка. То есть он водил меня за нос с мыслью, что в любой момент он сможет прикрыться этими словами? Одно дело, когда такая ситуация происходит случайно, а другое - когда специально. Я никогда не выбираю людей для опыта. Это низко. Я выбираю людей для ЖИЗНИ.

Я хочу любить! Я могу и умею любить! Просто мне нужен тот самый.. У меня нет никаких дурацких списков предпочтительных качеств, просто должен быть интерес, уважение, поддержка, влечение. ЛЮБОВЬ.