(Пятница, 17 апреля 2015)
Ну вот я и начинаю свою унылую повесть.
Какой для этого повод? Болезненное расставание. Уже прошло.. 6 месяцев, а я до сих пор живу с ножом в сердце. Может, это звучит слишком метафорично и избито, но все именно так. Иногда рука даже тянется к рукоятке.
Один парень (В.Ш.) сказал, что переживал 3 месяца после того, как я ему "разбила сердце". Мол, пережил глубочайшую депрессию. Сейчас я ему завидую - всего 3 месяца. И разве я разбила ему сердце? У нас и отношений-то не было. Может, я ему нравилась, может, он был слегка влюблен, но все равно - нас мало что связывало, чтобы хоть как-то остро переживать. Тем более, я не поступала так жестоко, как А.М. со мной.
Людям, которые живут без любви или принимают нечто другое за нее, намного проще. Они никогда в жизни не испытают все эти ужасные чувства эмоции.
Мой парень был всем - и любимым, и лучшим другом. Это был человек, которому я могла рассказать абсолютно всё. Быть с ним любой. Да он сам, собственно, меня к этому и приучил.
И что в итоге? Человек, которому доверяла всё на свете, предал. Мерзко. Но больше всего обидно. Все это время я спрашиваю себя "За что?" Нет, я не ангел, я знаю. Я может и пакостила в своей жизни, но никогда не предавала. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что за те прошлые моменты Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такую развязку.
И смех, и грех - это я могла его бросить - было за что, но не он меня.
...В голове бардак. Мысли и фразы приходят обрывками. Слишком много накипело, ведь я все держу в себе. А мне ведь и некому довериться теперь и излить свою душу. Свою боль. Вокруг только люди, которых интересует лишь личные интересы. Только представьте - больше нет друга и любимого. То есть нет никого. Тот, к кому я шла и в радости, и в горе - его больше нет... А меня окружают люди, которые уже создали свои семейные ячейки. И от этого я еще больше ощущаю одиночество.
Те небольшие горстки людей, которые остались рядом, то и дело подставляют. Такое ощущение, что они специально это делают - когда они нарушают свое слово, на их лице нет ни капли совести и сожаления. Казалось, взрослые люди должны вести себя адекватнее, но нет. Человек становится не только старше, но и изощреннее.
Быть сильной? Я так устала... На людях, конечно, я сильная. Нельзя опускаться, я сама не люблю таких людей. Вот и моя маска восхищает многих. Но я все же человек слегка ранимый и слабый. Я не могу быть одна. Мне очень нужна поддержка, любовь, доверие и (обязательно) доброта. Хочется приходить в мой с кем-то домик и там укутываться в наш совместный уют.
Но нет... Я работаю и устаю как мужчина. Хочется быть легкой девушкой, а приходится быть быком. Как же хочется, чтобы все переменилось. Я не могу перестать желать в хорошее и светлое. Но, пожалуйста, побыстрее. Разве я сделала так много зла, чтобы так страдать? Нет.
Я могу быть сильной только если рядом есть любимый человек. А так.. Я подбитая птица.