Записи с темой: юмор (7)
(Понедельник, 07 Июня 2010 г. 20:28)

Сегодня у меня был истеричный день))) Хотя точнее сказать хохотливый. Собственно говоря, как обычно)))
Поехала я снова к Оле на работу распечатывать диплом на халяву. Удалось мне все-таки сократить до 68 листов (во многом благодаря тому, что я выкинула приложение в 30 листов :-D­ )
Ой, позлила я Ольку, ведь не доредактировала диплом и целый час еще сидела, исправляла библиографический список. А потом я вспомнила, что мне нужно отсканировать вариант перевода повести Выстрел, который использую в своей работе и если все-таки придется делать приложение, то через Fine Reader спокойно скопирую и вставлю в вордовский документ (пофиг, что у меня нет этой программы :-D­ . Сканировала я с помощью Оли: она переворачивала листы, а я нажимала на Enter. Так вот когда надо было как-нибудь назвать сканы, я написала стандартно «пуш1» (Пушкин1), но потом в последний момент мне что-то взбрендило в голову и я добавила букву «а» и получилось ПУША! Аахахахаааааа Мне от этого стало тааааак смешно :-D­ И пока мы сканировали, я мне становилось все смешней от этой ПУШЫ :-D­ Особенно когда комп автоматически поставил название «ПУША 007», у меня вообще началась истерика :-D­:-D­:-D­ АХААХАААА До сих пор смешно)))) Да простит меня Пушкин)))))))))))

@темы: юмор, учёба, семья

(Среда, 07 Апреля 2010 г. 20:38)

Вообще, я оберегаю a-ha от злых шуток и пародий, но есть ТАКИЕ вещи, которые даже я прощаю х)))
Это видео получило мое прощение и даже благословение))) В свое время я его пересмотрела и даже вместо песни Take On Mе, на языке вертелись слова этой песни о_О
"Sketchy arm", "Everything's is drawn and super 80s", "When I stand here it makes me human" и многое другое - просто убивает :-D­ А в особенности, "MAGIC FRAME"!!!!!!!!! :-D­:-D­

А как там люди разговаривают!! х)) Ахахааа))) Так, надо завязывать с этим видео, а то еще забуду слова Take On Me оО



@темы: юмор

21:08

Эпизод

(Пятница, 05 Марта 2010 г. 21:12)

Сегодня ехала в трамвае. Вот, подъехали к улице Крупской и водитель объявляет:
- Следующая остановка Крупская. Ой, извините, 40 лет Победы. ТЬФУ БЛИН! Московская!

Бедная, заработалась :-D­ :-D­ :-D­

@темы: юмор, жзл

(воскресенье, 27 декабря 2009 г.)

Людям с хорошим чувством юмора рекомендуется! Не пожалеете :-D­ Лично я была под стулом :-D­

­
***
Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственно­м магазине в деревне.

В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни.

102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни.

- Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся.

Одно из достоинств Чарли, ... заботливый.

В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила!

И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама.

И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал:

- Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься.

В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...:

- Кто это? - спросила я.

- А, это Фе Калены. Они сами по себе.

- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.

- Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак.

- Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью.

И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля ....

- А это кто? – я спросила.

- Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника.

Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ.

И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит.

Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу.

Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард.

- Прогуливал?

- Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?!

Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся.

Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю:

- У тебя глаза разного цвета?

- Да, это фингал просто. Мне пора.

Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение

Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня.

Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня.

- Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена.

- Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи!

Дальше Эдвард сказал:

- А вот тапки на!

У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!

О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?!

Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой:

- Садись!

Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил:

- Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём.

- Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки.

Эдвард заржал.

- Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись!

- Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня.

- Белла, я не могу от тебя оторваться.

- И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо.

Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно!

Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо?

Говорю:

- Я знаю кто ты!

Он:

- Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу!

Апотамкин!

- Белла, где моя овца?

- ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать.

- Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала.

Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я.

Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит:

- Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить.

- А вдруг я не понравлюсь твоим?

- Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?!

Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя.

Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке.

Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(настор­ожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается.

Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале. Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там.

Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать.

На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки». Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня.

Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро.

И далее:

Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия.

Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь!

Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция.

Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого!

На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках.

Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи.

Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике...


@темы: юмор

15:11

Цитаты

(среда, 4 ноября 2009 г.)

Я знаю, я "везучий" человек... Позавчера обнаружила нечто ужасное! У меня вконтакте пропала запись под названием "Цитаты"!!!!! Ненавижу этот сайт! Там было столько много смешных и остроумных цитат! А они пропали! Нууу как это произошло??? Я надеялась на чудо, надеялась, что это просто глючит сайт... Ну да, конечно. Мне не могло так повезти, чтоб все вернулось. Комментарии остались, а вся заметка испарилась. Сказать - мне было очень обидно - сказать ничего.. Я их собирала больше года... Там уже набралось больше 50..
Сейчас уже шок и возмущение прошли, ибо, благодаря другу, мне удалось восстановить самую важную для меня цитату. Потом подруга подкинула очень много (она у меня их брала), еще мне очень много удалось вспомнить.
А самое смешное, что буквально за пару дней до произошедшего я подумала, что хорошо бы хранить цитаты здесь, в моем дневнике. А когда зашла вконтакт, чтоб это сделать - их уже не было.
Сейчас эти цитаты у меня и в документах в компе, и вконтакте, и теперь здесь. Надеюсь, они больше не исчезнут!


'Don't you like snow?' 'No. That means it's too cold for rain.

Мне теперь жизнь не мила - пойду прогуляюсь по краю обрыва в скользких ботинках. (Если что - я за гаражом в синем пакете)

'Семки - это готично. Они маленькие, черные. Ещё их кушают настоящие черные вороны!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется:"Уже нахрен не надо"

Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать. Похоже я становлюсь опытнее с каждым днем.

Все гениальные люди жили недолго. Вот и мне что-то нездоровится.

Служить бы рад.. прислуживаться и пресмыкаться если что (квн)

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.

Друзья! Я ранен в нОгу! Я в рифму говорить не мОгу!

Читая этот статус, вы потратили впустую 3 секунды своей жизни...

Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу.

- Абракадабра, белый, пустырь, стафилакок, кровать, подъезд, дифирамб,офтальмолог, ...
- Лена, что с тобой?
- А я всегда говорю то, что думаю

Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть..

Он не знал, насколько он крут, пока не начал заполнять резюме )))

Розовые очки обычно бьются стеклами внутрь...

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

Когда у Шерлока Холмса утвердительно спросили о том, что земля круглая, он ответил: «Да?» - «Как? Вы величайший сыщик современности и не знаете столь очевидных фактов?» - «Мне не зачем забивать свою голову ерундой».

Я конечно не Алиса,но мои мир ,тоже немного того..

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

"всякий раз , услышав голос своей совести, скажи ей .."сама такая""

"если человека кусает вампир ,он становится вампиром, такое ощущение что многих вокруг покусали бараны"

I wasn't going to send you off alone. With your luck not even the black box would survive - Edward. E (p.88)

But just because I'm not looking doesn't mean I don't see - Alice. N. (p.384)

What kind of an idiotic question is that? - Bella. N. (p.51)

Interceded? You threw me to the sharks! - Bella. E. (p. 56)

Nobody is perfect. I'm nobody.

If you haven't tried you haven't lived

Do I make myself clear? - Clear as glass. In fact I can see right through you.

Твои друг назвал меня принцессой,а ты сказал, скрывая страх "таких процесс , в старинный пьесах, в конце сжигали на кострах"

Знаешь почему я не стала спать с ним? Потому что он просто хотел секса. - А должен был..? - А должен был хотеть меня...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....

Ученье - свет. А за свет платить надо.

Учиться, учиться, учиться. Я ничего не завещал, я ручку расписывал

Трудное детство.. Деревянные игрушки, прибитые к полу

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

чем ты белее у пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги!

Хорошего мужа найти практически невозможно!
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма или не функционируют.

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами!

мужики как хомяки- рождены для того чтоб Пожрать , Поспать и Сдохнуть

Детство это время,когда не думаешь матом

От сессии до сессий,..А на сессии -единственная мысль -Пипец ! Кто виноват и что делать

Будь обходителен с людьми, когда ты на пути к вершине, ведь ты встретишь их еще: на пути вниз.

ну и что ,что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие

Если хочешь чтоб я была ангелом , организуй для меня рай

Я не обвиняю тебя..а просто говорю...что во всем виноват ТЫ

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать

Жизнь даётся только один раз и прожить ее надо так, чтобы там наверху сказали: "Фигасе... О_о , а ну-ка повтори!!"

У меня реакция Кошки! И скорость мангуста!

Do you know what word f**k means?
F – forever loving you;
U – unhappy without you;
C – caring about you;
K – kissing you…
SO f**k YOU, MY DEAR!!!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Здравствуйте, я таджикский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Жизнь - это белый холст. И я не стану добавлять в него краски

Я знаю кто мой настоящий принц! Жаль не я его принцесса...

"You always do everything backasswards" Stradlater (catcher in the rye)

Самые тупые вопросы:
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашутом прыгаю, ебать, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бля!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бля, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ

Суммируя результаты всех прерванных мной цепочек "писем счастья", получаем результат, говорящий о том, что мне не будет везти в любви в течении ближайших семи-восьми миллионов лет, а примерно 4 года назад меня должны были убить злой клоун, доктор-психопат, девочка Лиза, убитая в 6 лет и закопанная в лесу и еще многие славные персонажи.
А учитывая, что шмали, пистолеты, сердцА, зайчики и т.д. приходили мне на стенку лишь в одном экземпляре(и, конечно, сразу удалялись), я самый одинокий и неавторитетный человек на свете, у меня нет ни одного друга и вообще я ооочень зря живу на свете.
Но мне почему-то пофиг)))

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается..

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом

у нас есть два мира..в одном мы в халате и без косметики..а в другом с любимым и в платье.

Если на вас напал водолаз - выдерните шланг, выдавите стекло

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!!

@темы: юмор, цитаты

(воскресенье, 18 октября 2009 г.)

Возможно, вы скажете баян. Но я очень смеялась :-D­

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

@темы: юмор

(суббота, 17 октября 2009 г.)

(Читать 2 раза)

ДОРОГАЯ НАТАША, В ТОТ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР,


КОГДА Я ВСТРЕТИЛ ВАС НА БАЛУ У ИМПЕРАТОРА,


Я ПОНЯЛ, ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛ ИМЕТЬ


ЖЕНУ, ТАКУЮ ЖЕ ПРЕКРАСНУЮ, КАК И ВЫ. Я ГЛЯДЕЛ НА


ВАС ВЕСЬ ВЕЧЕР, НЕ ОТРЫВАЯСЬ НИ НА МИНУТУ,


ВСМАТРИВАЛСЯ В МАЛЕЙШЕЕ ДВИЖЕНИЯ,ПЫТАЛСЯ ЗАГЛЯНУТЬ


В КАЖДОЕ, ПУСТЬ САМОЕ МАЛЕНЬКОЕ, ОТВЕРСТИЕ


ВАШЕЙ ДУШИ. Я НИ НА СЕКУНДУ НЕ ОТВОДИЛ ГЛАЗ ОТ


ВАШЕГО ВЕЛИКОЛЕПНОГО ТЕЛА. НО УВЫ, ВСЕ МОИ УСИЛИЯ,


ПРИВЛЕЧЬ ВАШЕ ВНИМАНИЕ БЫЛИ БЕЗУСПЕШНЫ.Я ДУМАЮ,ЧТО


БУДУТ ЛИШЬ ПУСТОЙ ТРАТОЙ ВРЕМЕНИ


ВСЕ МОЛЬБЫ И ОБЕЩАНИЯ С МОЕЙ СТОРОНЫ.


ИБО Я ЗНАЮ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ


СТАТУС.ДОСТОЕН ВАС ЛИШЬ КОРОЛЕВСКОГОГО ДВОРА ПОСТОЯННЫЙ


ЧЛЕН. НО ВСЕ ЖЕ ХОЧУ ВАС ЗАВЕРИТЬ, ЧТО


ВЫ САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ.


Я НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ВСТРЕЧАЛ ТАКОЙ У-


ДИВИТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ,СДЕЛАВШЕЙ ТАК МНОГО ДЛЯ НАШЕЙ


РОДИНЫ. И ЛИШЬ ВАША ПРЕОГРОМНЕЙШАЯ


СКРОМНОСТЬ СКРЫВАЕТ ЭТО. МОЙ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТ


ГРУДЬ, ЗАСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ВАС!



НАТАША, Я ЛЮБЛЮ ВАС!



ПЬЕР БЕЗУХОВ


21.X.1807



КАК РОМАНТИЧНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?


НО НЕ ЗАБЫВАЕМ, ПЬЕР - МУЖИК, А У МУЖИКОВ,


У ВСЕХ ОДНО И ТО ЖЕ НА УМЕ.


ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))

@темы: юмор