Поговорим о книгах

(четверг, 2 июля 2009 г.)

Читаю "Сумерки" Стефани Мейер (естественно, на языке оригинала). Думаю, эту сагу уже многие прочли, особенно фанаты одноименного фильма. Но мне никак не удавалось ее прочитать ввиду занятости на учебе и работе. Пришло лето, и я наполовину освободилась. Не скажу, что книга произвела на меня впечатление в плане литературного слога (оно и понятно, ведь разговорный стиль 21 века не отличается красноречием), но нужно отдать должное как умело писательница раскрывает отношения между главными героями. Оторваться невозможно! И теперь я, наконец-то, стала понимать чем же все-таки Белла настолько привлекла Эдварда. В фильме эта линия не была достаточно раскрыта из-за строгих временных рамок. А теперь я осознаю, что актеры максимально справились со своими ролями.
Кто не читал, советую прочесть! Особенно понравится любителям романтических, но в то же время захватывающих историй.

А какую последнюю книгу Вы прочитали? Что Вам в ней понравилось, а что не очень? Делимся впечатлениями!

@темы: книги, twilight

---

Что такое армия?

(вторник, 30 июня 2009 г.)

Уважаю тех, кто служил, служит или собирается служить в армии. Объясню почему.
Те, кто пошел в армию, не стали прятаться за спиной родителей как дети в садике, впервые придя в новый коллектив. Никого не подкупали, нигде не мухлевали, что характеризует их с хорошей стороны.
Я понимаю, что в наши дни государство мало заботится о финансировании армии и это главный минус. многие были бы не против служить своей Родине. Но я осознаю, что для многих невыносимо думать о государстве, когда государство не думает о них. Бывает, попадаются излишне жестокие и несправедливые командиры, но плохие и хорошие люди есть везде.
Но я говорю не о том. Есть полно ребят, которые стоят на перепутье именно в душе. А армия, как я считаю, закаляет дух. В нашей стране очень много ребят не из самых благополучных семей, и они просто-напросто могут не потянуть обучение в ВУЗе. Более того, они просто не поступят туда. В этом случае, армия - лучший выход, ибо они не пойдут по наклонной лестнице вниз, т.к. армия дисциплинирует. а особых знаний для поступления на службу, как мне известно, не требуется. К тому же, они будут хотя бы социально защищены, смогут встать в очередь на квартиру, продвигаться по карьерной лестнице, получать различные льготы и т.д. А это лучше, чем превратиться в алкоголика, который рано или поздно закончит в какой-нибудь склоке.
Некоторых товарищей слишком мягко воспитали, а для мужчины, я считаю, это минус. Ведь он должен думать о защите своей семьи, быть всегда уверенным в себе, ибо тогда его жена и дети будут верить ему, будут уверены в завтрашнем дне. А вера (в плане религии или нет) иногда занимает первостепенное значение (как, собственно, и надежда). Ибо именно они не дают упасть человеку духом.
Многих армия меняет в лучшую сторону, помогает иначе взглянуть на жизнь и увидеть истинные ценности.
Я не говорю, что все поголовно должны идти в армию. В некоторых мужчинах уже воспитаны эти качества, но большинству все же их не хватает.
Я рассматриваю армию как своеобразную помощь. А помочь можно по-разному. Но никак не навредить.
Независимо оттого, нужна ли человеку эта помощь или нет, я всегда буду уважать тех, кто не побоялся получить такой опыт, не старался найти обходные пути, а прошел службу.
Прошу заметить, что мое мнение не касается абсолютно всех, ибо ситуации могут быть разными. Это общее мировоззрение.

@темы: жзл

---

Долгожданный, но внезапный дождь

(вторник, 30 июня 2009 г.)

"Аааа, ну почему я опять опаздываю??? Всё, завтра встану в пол восьмого и тогда у меня будет целых полтора часа, чтобы собраться!" - в спешке я кидала всё самое "необходимое" в мою крохотную сумку и через пару минут пулей вылетела из дома, чтобы опоздать на работу хотя бы минут на 10, а не на 20, как я недавно умудрилась.

Опять была жара... Наверное, градусов +35. И это в 9.30 утра... А это означает, что днем термометр будет зашкаливать за 40.. В трамвае люди как обычно сидели только с одной стороны. Места под палящим солнцем как всегда пустовали. К счастью, одно место в благодатном ряду было не занято, а это значит, что я смогу продолжить чтение "Сумерек".

Когда оказываешься на улице под таким сжигающим солнцем и жадно глотаешь воздух, словно рыба, выброшенная на берег, тут же появляется стимул торопиться на работу, ибо там есть такое чудо техники, как кондиционер.

Сегодняшний рабочий день, в принципе, не отличался от обычных. Я выполняла свою работу, попеременно шутила с коллегами, и как всегда обсуждали начальство. Так как вчера был корпоратив в честь дня рождения одного из начальников, ожидать их можно было только ближе к вечеру. В итоге, начальник нашего отдела пришел за полчаса до окончания рабочего дня и решил устроить совещание. Я даже не заметила, как за какие-то 30мин на улице резко стемнело и кто-то из коллег зажег свет.

Выйдя из офиса в 18ч, в голове пронеслись все фильмы-катастрофы, которые мне доводилось смотреть. Город облачился в серый цвет, все люди куда-то бежали, ветер сносил с ног. А небо.. Казалось, оно медленно опускалось на землю и через пару минут я смогла дотронуться до этих грузных и угрюмых туч своей рукой. Смутные чувства обуревали меня. Я радовалась, что, наконец-то, похолодало. Но в то же время чувствовала в воздухе особое напряжение. Будто каждая частица, каждая молекула заряжена током.

Я решила не медлить и поспешила на остановку. Села на первый же трамвай (а это означало, что мне предстоит сделать пересадку) и продолжила чтение. Чем больше я приближалась к дому, тем становилось всё темнее. Я понимала, что мой район окажется первым под ударом стихии.

"Эх", - мысленно я вздохнула, - "А в холодное время года я ношу более объемные сумки и в список "необходимого" входит и зонт.."

В этот же миг молния осветила небосвод с такой мощью, что я непроизвольно подпрыгнула. Мне почему-то сразу вспомнилось как в школе на уроках истории нам рассказывали про битву за Берлин. Как советская армия использовала прожекторы, дабы ослепить врага.. Когда слепое пятно перед глазами исчезло, я поняла, что мы въезжаем в зону стихии...

Дождь стал очень быстро усиливаться. Я понимала, что через одну остановку, когда мне нужно будет выходить, чтобы пересесть на другой трамвай, я окажусь в эпицентре.. Так и оказалось. Сказать, что дождь лил как из ведра - сказать ничего.

Когда я выбежала из трамвая и через пару шагов спряталась под козырьком, то заметила, что моя одежда промокла почти насквозь. На голове не осталось и следа от утренней укладки.

Но дождь даже и не думал умерить пыл. Как я ни продвигалась вглубь моего временного убежища, как я ни пряталась за спинами других "беженцев", разбушевавшийся ледяной водопад, казалось, хотел настигнуть именно меня. Глядя на этот дождевой ураган, на неустанно прибывающую воду, я уже не была уверена, что этот бунт в скором времени прекратится. Я уже не была уверена, что придет желанный транспорт..

Мы оказались в плену у стихии. Будто прочитав мои мысли, дождь сокрушился на землю с новой силой, как-будто в насмешку нам. Не скупился он и на гром и молнии, чтобы мы окончательно убедились в нашем бессилии.

Наблюдая как обезумевший дождь стал жестоко играть с нами, жертвами, я тяжело вздохнула.

"До утра будем здесь стоять",- сказал один из пленников.

"Не надо. Мы тогда утонем", - сразу среагировала я.

В содрогающейся от холода группе пробежался сдавленный смех над моей шуткой. А как известно, в каждой шутке есть доля правды.

В этот же момент подоспел мой трамвай и я мигом забежала в него, едва он открыл двери. Пассажиры не могли отвести от меня глаз. Они понимали, что им предстоит испытать то же самое.

К счастью, меня встретили на остановке под зонтиком и я, наконец-то, смогла дать отпор агрессору.

Дома, в теплой и уютной обстановке, я удивилась самой себе, когда осознала, что я полюбила этого бунтаря. Ибо в моей душе сидит такой же повстанец, который уже давно просится наружу...

Через пару часов неугомонный дождь стих и в городе воцарилась тишина. Но это было лишь затишье перед бурей... И сейчас я пишу эти строки под аккомпанемент шума дождя, раскатов грома и вспышек молнии.

@темы: жзл, погода

---

Жара

(четверг, 25 июня 2009 г.)

В 19ч приползла в полусваренном состоянии домой, посмотрела на термометр - в тени +40 о_О

Обещают, что температура поднимется до +50 и будет держаться до середины июля без каких-либо похолоданий.. :'(

­Думаю, уходить на работу в 6 утра, а возвращаться в 10 вечера.. пофиг, что рабочий день 10.00-18.00
Хотя, я вчера в 10 вечера в таком же состоянии приползла. Причем в такое позднее время земля была настолько горячая, что мы сидели прямо на асфальте и от него было даже жарко. Днем вообще все кипит, асфальт плавится, а дышать нечем, ибо ни малейшего ветерка, хотя в городе много зелени.
А если произойдет чудо и пойдет пятиминутный дождь, то после него город превратится в сауну, когда всё будет испаряться...
Это ужас.. Вот бы температура упала хотя бы до +30...

@темы: жзл, погода

---

Медаль для животных за боевые заслуги

(воскресенье, 21 июня 2009 г.)

Букв много, но прочитать стоит!

"Медаль Дикин" - высшая воинская награда Великобритании для животных.

Во время войны героями становились не только люди, но и голуби, собаки и даже коты. Они спасали множество жизней, проявляли редкостное мужество, но их героизм оставался «за кулисами» войны. Настоящие подвиги хвостатых и пернатых героев долго не были оценены по заслугам. В 1943 году англичанка Мария Дикин, основательница благотворительной организации помощи животным, предложила это исправить. Так появилась медаль Марии Дикин, которую теперь считают равнозначной высшей военной награде в Великобритании — Кресту Ордена Виктории.

Крылатые бойцы

Инстинкт возвращения домой сделал голубей идеальными связными. Во время войны в британских войсках несли службу более 200 тысяч крылатых почтальонов. Их помещали в специальные клетки, оснащенные парашютами, и десантировали за линией фронта для передачи секретных сообщений отрядам сопротивления и обратно, в Англию. Были и голуби, работавшие как двойные агенты. Им цепляли опознавательные знаки нацистских голубей и отправляли к врагу в надежде, что птицы принесут в британский штаб зашифрованные послания противника. Это была опасная работа. Немцы выпускали специально натренированных соколов, которые охотились за британскими связными птицами.

Именно почтовые голуби стали первыми среди героев, получивших медаль Дикин. В их числе голубица по имени Мэри Эксетерская, вернувшаяся из полета с раздробленным крылом. Мэри не раз получала ранения, на нее нападали хищные птицы, но она всегда выполняла задание. В дипломе к ее награде написано, что она проявила «удивительную стойкость на военной службе, невзирая на раны».

Наиболее известной птицей спецназначения стал британский голубь по кличке Коммандо. Работая на агентов, заброшенных британскими спецслужбами за линию фронта, он проявил себя с самой лучшей стороны, совершив три вылета на территорию оккупированной нацистами Франции с важнейшей разведывательной информацией. В 1945 году за свою отвагу крылатый связник получил почетную медаль.

Подвиг спаниеля

Спаниель Роб во время Второй мировой войны совершил 20 прыжков с парашютом и принял участие в десятках операций за линией фронта. Он охранял сон своих сослуживцев во время выполнения ими тайных операций. За героизм, неизменное мужество и преданность собака-герой получила заслуженную награду.

Есть среди героев-орденоносцев и ньюфаундленд по кличке Гэндер, который в 1941 году ценой собственной жизни спас солдат-пехотинцев. Храбрый пес помешал врагу подойти к группе раненых, но погиб, подорвавшись на гранате. О его подвиге узнали только спустя много лет, поэтому он был награжден медалью посмертно только в 2000 году.

Кроме боевых псов медаль за отвагу получила и гражданская собака Бьюти. Во время войны этот терьер помогал отыскивать животных, хозяева которых оставляли их в бомбоубежищах Лондона. За время своей службы Бьюти помогла спасти 63 домашних питомца.

Героический Саймон

Медалью Марии Дикин за всю историю ее существования был отмечен всего один кот по кличке Саймон. Но не простой, а корабельный, с британского военного судна «Аметист».

На борт корабля уличный кот попал случайно — отощавшего Саймона подобрал из жалости младший матрос. Смышленый кот очень быстро заслужил доверие команды и прославился своими проделками: он приносил убитых крыс морякам в койки и частенько устраивался на ночлег в капитанской фуражке. Команда считала Саймона талисманом корабля.

«Аметист» должен был пройти вверх по реке Янцзы в китайский Нанкин на смену патрульному кораблю. На полпути вверх по реке вражеские батареи открыли огонь. После первого залпа погиб капитан, и был серьезно ранен Саймон. Спустя несколько дней тяжелораненый кот выполз на палубу. Моряки увидели его и срочно доставили в корабельный лазарет. У Саймона были многочисленные ожоги и раны от шрапнели. Ожоги обработали, а из тела извлекли четыре шрапнельных пули. Мало кто думал, что он сможет протянуть хотя бы до утра. Однако кот выжил и даже вернулся к своим обязанностям.

Когда корабль причалил к берегу реки, на борт ринулись полчища крыс. Саймон энергично взялся за работу по их уничтожению. Он наведывался и в корабельный лазарет. При виде кота даже совсем молодые матросы понимали, что ранение — не повод падать духом. В дипломе к награде Саймона указано, что он «поднимал дух военнослужащих и исполнял свои обязанности, отлавливая корабельных крыс».

На его надгробном камне высечена надпись: «В память о Саймоне, служившем на корабле Его Величества «Аметист» с мая 1948 по сентябрь 1949, награжденном медалью Марии Дикин в августе 1949, умершем 28 ноября 1949. Во время инцидента на реке Янцзы он держался на высоте».

Крылья, лапы, хвост

В рядах советских войск животных-героев было никак не меньше. Но им, в отличие от британских «коллег», не давали медалей и орденов. Они совершали свои подвиги, даже не зная этого. Но, погибая, спасали тысячи человеческих жизней.

На фронте находились около 60 тысяч четвероногих бойцов. Собаки-истребители танков вывели из строя более 300 единиц бронетехники противника. Почти 700 тысяч раненых вывезли с поля боя четвероногие санитары. Использовали собак и в отрядах «Смерша» для поиска диверсионных групп противника, особенно вражеских снайперов-«кукушек».

За боевые подвиги многие вожатые собак-минеров, санитаров и истребителей танков получили боевые награды, а те, кто по рефлексу повиновения лезли в самое пекло, в лучшем случае получали кусок сахара или ломоть хлеба

Советские голуби также работали связными, приносили сведения с немецких позиций и корректировали огонь. Их использовали для уничтожения вражеских объектов. В 1941 году были даже разработаны специальные голубиные термитные заряды, крепившиеся под крыльями птиц. Когда такой «взрывник» садился на цель на 15—20 секунд, вспыхивала зажигательная шашка. Пламя прожигало железо толщиной в 2,5 миллиметра или дюраль-алюминий. Помимо материального урона подобные атаки производили психологический эффект. Голубиные налеты подавляюще действовали на психику солдат и офицеров вермахта.

А еще в советских восках служили лоси. Они были незаменимы в транспортировке грузов и живой силы на большие расстояния в условиях работы диверсионных или партизанских отрядов в лесу, где следы лося, обнаруженные противником, не вызывали никаких подозрений. Таких бойцов было немного, но известны случаи успешных рейдов в тыл противника, совершенных нашими разведчиками на лосях.

Справка

С 1943 года бронзовую медаль Дикин с изображением лаврового венка с надписями «For Gallantry» («За мужество») и «We Also Serve» («Мы тоже служим») неизменно вручает лорд-мэр Лондона. Медаль получили 62 животных. Во время Второй мировой войны 53 награды нашли своих героев, среди которых 18 собак, 3 лошади, 32 голубя и один кот.

Весь интернет перерыла.. не нашла аналогичной награды в России ­

А у нас так много животных, которые ее заслуживают.. В частности, собаки при МЧС.. Надеюсь, в скором времени у нас тоже появится такая награда!

@темы: это интересно

---

Бракованные шарики

(четверг, 28 мая 2009 г.)

Грустно как-то.... будет ли все хорошо?...

@темы: жзл

---

Братья Бличевцы, подскажите!

(среда, 27 мая 2009 г.)

В какой серии Гриммджоу появился????? Я не качала, а загружала. И не запомнила в какой серии мой лапуся появился ­

хочу пересмотреть серии с ним. Помогите позязя :-)­

@темы: аниме

---

Жестокость...

(воскресенье, 24 мая 2009 г.)

Сегодня наблюдала картину, которая тронула мое сердце.. Эта ситуация - доказательство тому, что люди жестоки, эгоистичны, безразличны к другим и неспособны протянуть руку помощи..
Поздним вечером я возвращалась из Меги на всем хорошо известном бесплатном автобусе. Как обычно, автобус доставил пассажиров из пункта А в пункт В, и дальше уже каждый сам выбирал каким транспортным средством продолжить дальнейший путь. Я отправилась на остановку трамвая, который прямиком доставит меня домой, благодаря чему, мне не придется делать утомительные пересадки в такое позднее время. Да и на такси средств уже не осталось - всё разлетелось в мегамолле.
Трамвайные пути разбивали дорогу на две части. Когда я переходила дорогу, первое, что мне бросилось в глаза - престарелая бабушка, которая, опершись на костыль, хромала вдоль обочины. Сначала я подумала, что она хотела перейти на остановку, ибо она шла не со стороны тротуара, а со стороны трамвайных путей. Но когда я сама туда пришла, услышала как она кого-то спрашивает: "Вы не довезете меня до толчка? Пожалуйста.." Обернувшись, я увидела ее на той же обочине. Она обращалась к одному из водителей, остановившегося на красный сигнал светофора. Я не слышала ответа водителя, но по закрывающемуся окну поняла, что он дал отрицательный ответ. Бабушка лишь повторила слово "нет" и направилась к другой машине. Но и там закрылось окно. И в следующей тоже. Было больно наблюдать с каким трудом она перехрамывала на одном старом костыле, чтобы услышать бесчувственное "нет". Мое сердце сжалось. У каждой машины она повторяла одни и те же слова, иногда добавляя, что у нее "нет денег. честно" Хотя это было заметно и без слова "честно". Было заметно, что она в отчаянии и у нее нет никаких средств добраться домой в 10-м часу ночи. Но она не умоляла и не плакалась. Держалась достойно, повторяя одни и те же слова, но очень надеясь, что кто-нибудь откликнется, что кто-нибудь увидит весь ужас ситуации, что в ком-нибудь проснется отзывчивость. Напрасно. Одни просто закрывали окно, другие объясняли отказ другим маршрутом, третьи требовали деньги.. Мысленно я сетовала на себя, что растратила все деньги. Иначе бы я поймала такси и довезла ее домой, а потом бы поехала к себе. И неважно, что мой дом находится на другом краю города. Но двух сотен рублей, которые у меня остались, явно не хватало, чтобы проделать такой путь. Я не понимала почему все машины становились неприступными крепостями. Путь-то не длинный. Всего каких-то 15 минут на машине и ты на толчке. Но для водителей это было нереально большое расстояние.
"Я бы отвезла ее", - машинально сказала я.
"Все бы ее отвезли, у кого нет машины", - ответила сестра
"Они просто не ставят себя на ее место. Никто не думает, что может оказаться в таком безвыходном положении"
Все ожидающие трамвай смотрели на происходящее с участием. Один мужчина вспомнил, что она может сесть на 6 и 7 маршруты трамвая и доехать до толчка (Произошедшее меня настолько поразило, что я и забыла об этом) Но бабушка объяснила, что транспорта нет уже долгое время. Я глянула на часы - прошло уже 20мин как я пришла на остановку и неизвестно, сколько его не было до моего прихода.. Я больше уже не могла смотреть на происходящее, на моих глазах наворачивались слезы. "каждый сам за себя" вертелось в моей голове. Я стала смотреть в другую сторону, пытаясь отвлечься. Пытаясь отвлечься от того, что я такой же бездушный и индифферентный человек, который не смог помочь нуждающемуся. Обернувшись через некоторое время, увидела что на остановке нет доброй половины ожидавших трамвай. В том числе и той бабушки. В общей сложности я прождала свой "прямой" трамвай 40 мин и, в конечном итоге, добиралась домой на перекладных.
Позже узнала, что трамваи не ходили потому, что на одном отрезке пути производились ремонтные работы..

@темы: жзл

---

Кто смотрит Евровидение?

(четверг, 14 мая 2009 г.)

Эх.. если бы не работа и учеба, была бы я сейчас в Олимпийском...
Ну да ладно. Кто смотрит Евровидение? Что-то не очень ребята поют. Мне мальчик из Норвегии понравился, и Армения позавчера эффектно выступила. Ну и Литва еще ничего.. А вам как?

П.с. Сакис Рувас берет пример с Билана? ­

@темы: жзл

---

(понедельник, 11 мая 2009 г)

Я считаю, что Зеро. Но вот какие утверждения я встречала, которые меня заинтересовали:
1. этот пост оставляла лично я в одном из обсуждений " С одной стороны, это может быть Канаме, ибо он принадлежит к аристократии в мире вампиров. а все рыцари, как мы знаем, принадлежали к дворянскому сословию. НО титулом рыцаря награждали за особые заслуги, за проявление доблести и благородства. Рыцарь - всегда самоотверженный, мужественный и благородный человек. Не знаю как вы, но назвать Канаме благородным у меня язык как-то не поворачивается.. Да, он спас Зеро, но не из благородства, а из своих скрытых целей по отношению к Юуки, которая тоже ему нужна неизвестно зачем (я мангу не читаю, посему не знаю. и если будете комментировать, не спойлите пжлст). А Зеро, как настоящий рыцарь, может пожертвовать собой ради нее.." Так что я голосую за Зеро!

2. "Ну рыцарь-вампир, это, безусловно Зеро...­
другое дело что вампир-рыцарь, это Канаме...­"

3. "И насчёт споров от том, кто же "Рыцарь-вампир". Так как в манге сделаны всяческие ссылки на шахматы, то да, мне кажется, что название было создано преднамеренно, и что рыцарь в итории есть. Плохо, что удел рыцаря(коня) в шахматах - один из тех, кто наиболее ограничен в движениях(это намёк..)) Я считаю, что это может быть Зеро. Помните, когда была арка, с Шизукой, Юки, Зеро и Канаме, Канаме постоянно показывали рядом с шахматной доской. И что странно, на ней было только четыре фигуры. Когда он убил Шизуку, он уничтожил фигуру белого ферзя, оставив пешку, короля и белого коня. И вот мои мысли:

Канаме: Король. Самая главная фигура на шахматной доске. Без короля нет игры.
Юки: Пешка. Пешки могут казаться бесполезными, но они обладают уникальным свойством превращаться в ферзей(королев). В свете 36-ой главы, это имеет довольно много смысла, если вдуматься.
Зеро: Единственная оставшаяся фигура. Конь(Рыцарь). Не думаю, что та часть во втором томе с Белой Лили(лошадью) была хаотичностью со стороны Хино Матсури, ведь фигура на шахматной доске была именно белым конём."

@темы: аниме

---

О том, как я устраивалась на работу

(среда, 6 мая 2009 г.)

Когда я услышала эту историю из уст моего преподавателя по экономике, мысленно улыбнулась.. "Так не бывает", - думала я - "Это единичный случай". Сейчас я говорю ей спасибо, потому что не подсознательно я поступила так, как она нам рассказывала. А именно, она отказалась от предложенной ей работы, и в тот же миг была приглашена на более высокий пост. У меня случай немного другой.. Проработав 2 недели в организации бесплатно в качестве стажера и не услышав утвердительного ответа о моем принятии на работу, я то ли разозлилась, то ли просто устала от постоянного состояния безызвестности, и ушла с этой псевдоработы, решив для себя, что если я им нужна - мои реквизиты у них есть и они позвонят. Наивно было это предполагать после того, как моя анкета была потеряна и меня выпроводил начальник отдела по трудоустройству со словами "нам не о чем разговаривать, т.к. нет анкеты".. Я ушла.. униженная и оскорбленная. Конечно, я расстроилась. Ведь за 2 недели моей работы в качестве переводчика у американской футбольной команды, полюбила футбол всей душой. И когда мне еще на турнире предложили место переводчика в той самой злосчастной организации, то с радостью согласилась. А теперь.. шла по главной оживленной улице нашего города наедине со своими грустными мыслями, но полная гордости и решимости более не унижаться и ни у кого не просить работу. Не названивать часами с тем, чтобы узнать рассмотрели мою анкету или нет. И вообще не думать о плохом, ибо оно имеет свойство материализоваться. Хм.. хотя оно похоже уже материализовалось..­

Так или иначе, пока я шла, твердила себе, что "все что ни делается - делается к лучшему". Повторяла это не переставая, будто зубрила на экзамен. Конечно, у меня теперь крутились только одни мысли в голове: что мне теперь делать со свободным посещением, которое я с таким трудом добилась в университете? как мне сообщить своим друзьям и товарищам, что меня уволили, не успев нанять? как мне теперь найти новую работу, ведь в нашем городишке с одним миллионом жителей не так уж и много возможностей устроиться по специальности переводчика.. И самая большая проблема - как найти такое место, чтобы оно вновь было связано и с переводом, и с футболом?..
Сегодня уже 3й день моей беззработицы. Все это время душа рвалась к этой сфере.. Но гордость моя подавляла душу и не позволяла узнать об окончательном решении моего начальства. Поздним вечером я села за подготовку к занятиям на следующий день. "Как же я отвыкла от этого всего" - возникла мысль в моей голове. А я так хотела достойным трудом собрать маме деньги на операцию.. Она, конечно, не срочно нужна, но все же неплохо было бы, если бы я уже сейчас.... Раздался звонок. "Виктория, куда ты пропала??? У меня уже паника! Звоню твоей коллеге, а она говорит, что тебя уже третий день нет на работе! У мы уже нагрузку тебе определили! Столько много переводить нужно, мы же только развиваемся! Кто сказал, что вам разговаривать не о чем?? Мне всегда надо звонить! Запомни, мне! Завтра в 10 ждем! Как раз и подпишем договор!". Это был один из моих руководителей.
Thoughts become things

@темы: работа, жзл

---

Всё пропало.

Как долго меня здесь не было, и как долго не было времени, чтобы вести личный дневник. Хотя мне этого очень не хватало. Если посмотреть на предыдущие записи, то перерыв понятен. Все предыдущие 5 лет я возрождалась как Феникс, из пепла выстраивала свою жизнь заново, пыталась решить ворох образовавшихся проблем, не потеряв при этом остатки своего рассудка.

За это время прошло столько событий, что я сомневаюсь, что когда-нибудь успею это наверстать и здесь их изложить... А хотелось бы.

Однако основная причина почему я сюда вернулась - потому что мой основной дневник на ресурсе beon.ru пропал!
Этот ресурс просто перестал существовать! А там было столько моментов, столько историй!
Обнаружив это, я старалась сохранять спокойствие, так как отчетливо помнила, что в один момент я думала переехать на другой, более взрослый ресурс, и копировала все свои записи туда. Я была уверена, что я копировала всё сюда. С трудом вспомнила свой логин и пароль и с радостью обнаружила кое-какие записи. Я была уверена, что это те самые скопированные записи! Но спустя некоторое время я поняла, что это не то.. Что этот дневник был создан в самое смутное время для излияния моих душевных страданий.

Я сразу вспомнила, что создавала еще один дневник, на уже тоже канувшем в лету liveinternet.ru. С невероятным трудом я вспомнила свой логин и пароль, и О УДАЧА! Весь мой труд, все мои записи оказались там!
Однако этот ресурс не вселяет мне надежду - он выглядит крайне инертным, а diary.ru, кажется, более стабильным. Поэтому я решила снова повторить тот подвиг и перенести все записи из liveinternet.ru сюда. И на всякий случай, буду их добавлять на оба ресурса

Итак, я обнуляюсь и начинаю отсчет с начала. С 2009 года.

@темы: жзл

---

Запись #7. Что было.

Я стала тосковать по ведению дневников, так как уже пару лет как я перестала делиться событиями из своей жизни, своими мыслями. Не могу сказать, что мои дневники пользовались популярностью среди пользователей. В первую очередь, мне это нужно для себя по двум причинам. Во-первых, эти записи позволяют вспомнить различные моменты из жизни, которые неизбежно забываются по прошествии времени. Во-вторых, дневники позволяют грамотно излагать мысли и держать речь на хорошем уровне (а я заметила, что в последнее время в моей речи стали появляться слова-паразиты, слэнговые словечки и т.д.).

Но чтобы мои новые записи были понятны, мне необходимо хотя бы вкратце восполнить пробел и осветить последние два года моей жизни. И я действительно постараюсь сделать это очень кратко, так как события совсем не радостные.

Итак, ранее я уже здесь писала о моем разрыве долгих отношений, и к концу мая 2015г я, казалось, восстановилась. Однако, в этот период я получила длинное письмо от бывшего, где он вспоминал и размышлял на тему наших отношений. Это письмо повлекло за собой череду неприятных событий и неверных решений в моей жизни. В итоге, мы снова стали парой, он сделал мне предложение, я взяла ипотеку на свое имя (так как в его жизни до сих пор не было финансовой стабильности, но в скором будущем он должен был получить очень высокооплачиваемую работу и оплачивать ипотеку сам) и это оказалось главной ошибкой. Не стоит и говорить, что менее, чем через год вторая попытка отношений завершилась полным провалом. Меня снова бросили, оставив только с ипотекой на шее. А самое интересное, что, как назло, и дом перестал строиться... В буквальном смысле, я сейчас плачу за воздух и будто выкупаю себя из рабства.
Из-за этого все мои планы разрушились как карточный домик - покупка машины, путешествия по разным странам, спа-центры и различные покупки - всё в одночасье оказалось невозможным. Из человека с довольно сносным достатком я превратилась в нищую. Казалось, нищета осталась далеко в детстве, я усиленно работала над тем, чтобы это исправить, но в итоге, снова вернулась в нищету.
Что по поводу бывшего, то я разорвала с ним всяческие связи и удалила из своей жизни около 1,5 лет назад. После такого не то, что любить невозможно, невозможно относиться к нему хотя бы как к человеку.

Но деньги это не самое страшное, 11 апреля этого года ушел из жизни дядя Вова (родной брат мамы), а через 10 дней умер троюродный дядя Сережа, с которым мы наладили связь только несколько лет назад. Я не могу описать какой это удар для меня... И не знаю сколько мне понадобится времени, чтобы придти в себя.
Это невосполнимая утрата. Честно говоря, я еще не оправилась от смерти дяди Сережи 6 лет назад.. Это так тяжело... Ну почему столько смертей в моей семье?
Неужто моя миссия в жизни - это только потери?

На этом я закончу эту запись о прошлых событиях. Следующие записи будут о настоящем.

@темы: семья, потери, жзл

---

Запись #6. Быть или не быть?

Удивительно, еще несколько дней назад я не хотела жить. Не то, чтобы я думала о суициде.. Хотя, честно говоря, думала. Но эту мысль отвергала - не могу я это сделать. Причем потому, что я была уверена, что пожалею о своем решении еще в момент лишения жизни - то ли во время прыжка с 9го этажа, то ли умирая, истекая кровью и т.д.
С некоторыми людьми я стала говорить на темы, что нет разницы - живешь или перестал жить. Что, когда ты уходишь из жизни, тебе становится все равно - ведь тебя просто нет.
Я даже мысленно обращалась к Богу и Вселенной, чтобы моя жизнь прекратилась. Последние события настолько меня подкосили, что мне осточертело жить. Я подумала, что я увидела всё. Что я прочувствовала всё. Что, если мне необходимо было узнать в этой жизни что такое подлость, то вуаля, я это прекрасно теперь знаю и засим можно и кончить. Я не могу объяснить с каким желанием я просила об окончании жизни. Я была готова на любой исход. И думала, что если бы меня захватили в заложники, то разочаровала бы террористов, так как только и желаю угрозы жизни и даже ее лишения. Сама себя я ее лишить не могу еще по одной причине - я убеждена, что у каждого есть своя миссия, которую он должен выполнить. Свой опыт, который он должен получить. И если я еще живу, то значит это еще нужно. Я просто хотела, чтобы это наконец стало не нужно.
А вчера и сегодня я заметила, что эта мысль ушла. Что у меня больше нет этой тяжести в сердце, и я не прошу о конце. Не то, чтобы я желаю жить.. Знаете, сейчас желание любить и быть любимой у меня даже больше, чем желание жить. Это довольно парадоксально)
Планы я особо не строю, плыву по течению и на все соглашаюсь - такая уж моя натура всё пробовать. Но я открыла новый интерес. Мне безумно интересны люди. И я заметила, что каждый мой горький опыт помогает легче относиться к жизни и к людям. А еще в моем сердце появились Вера и Надежда. Жду только Любовь! Очень жду!
Так что Быть!

@темы: исцеление, лечение, recovery

---

Запись #5. Артур

То, что я снова стала обращать внимание на парней и даже стали появляться серьезные симпатии - тоже можно назвать еще одним шагом к моему исцелению.
В этой записи я бы хотела поведать о молодом человеке, которого я заметила еще будучи в отношениях с А.М. Наличие корочки и престижной работы уже не является для меня обязательным пунктом, если человек сам по себе не глуп, а в душе еще и добрый. Словом, эта моя симпатия работает официантом в уютном японском ресторанчике Nippon House. Люблю это место за стабильность - еда одинаково вкусная, персонал особо не меняется вот уже несколько лет. Вот и симпатичный мне официант, к моей радости, работает столько, сколько я туда хожу.
В первый раз я его заметила еще когда ходила мимо этого ресторанчика, не особо любила японскую кухню и не умела пользоваться палочками.
Когда я туда заглянула со своей сестрой, и он нас впервые обслуживал, я попросила вилку, на что он мне ответил, что в японском ресторане нет вилок. Конечно, это была ирония)) Но так как я там была на тот момент уже не впервые и обычные столовые приборы мне уже выдавали другие официанты, я все-таки получила желаемое. Но тогда я задумалась, что надо бы мне учиться орудовать японскими приборами. Еще тот вечер я запомнила тем, что он нам не принес соусницы, когда наш заказ уже был готов. А когда я их попросила, оказалось, что их и нет в наличии - все заняты!
В другой раз я уже обратила внимание на его имя. На самом деле, я всегда обращаю внимание на имя, указанное на бейдже, но в этот раз я его запомнила. Так как у меня зрительная память, я отчетливо помню как он наклонялся, чтобы что-то забрать или, наоборот, поставить, и я в этот момент прочитала "Арт..", я ожидала увидеть Артём, но было Артур. У нас это считается кавказским именем, а этот Артур не особенно похож на какого-нибудь кавказца - шатен с зелеными глазами и правильными чертами лица. Я бы сказала, точная копия моего давнего знакомого Ромы Жукова, только меньше ростом.
В следующие разы, он не всегда нас обслуживал, но часто приносил наши заказы со второго этажа (Nippon - двухэтажный ресторан, а мы любим сидеть на первом этаже, где вмещается только небольшой, но очень светлый зал). Я не могу сказать, что в те моменты меня он серьезно зацепил, но симпатичен мне он был всегда.
Серьезно же я обратила на него внимание тогда, когда он обратил внимание на меня. Это произошло в один из тех моментов, когда он снова не обслуживал первый этаж, а только спускал готовые заказы. И тогда он посмотрел на меня.. с каким-то удивлением. Каждый раз, когда он спускался, он не сводил с меня глаз. А я то отвечала на его взгляд, то нет. Так повторялось все последующие посещения.
Недавно я заглянула в Nippon с Р.Б. В этот момент Артур убирал столик, за которым я уже привыкла сидеть. Зашли мы достаточно громко и весело, я с улыбкой поздоровалась и спросила свободен ли данный столик. Я была рада, что он наконец обслуживал первый этаж, поэтому незамедлительно поспешила сказать, что у нас будет раздельный счет, не давая Артуру времени подумать, что мы пара. Когда Р.Б. ушел помыть руки, Артур впервые со мной заговорил не стандартными фразами "Что пожелаете?", а с какой-то неуверенностью спросил "Бывала ли я уже здесь, мол, мое лицо очень знакомо, а вспомнить не может" Раньше бы меня эти слова задели, так как я его очень хорошо помню, а он, получается, нет. Неожиданно для себя я отнеслась к этой ситуации очень легко. Ответила, что бываю здесь не часто и, в основном, с сестрой и обычно сижу на этом месте. В этот момент подошел Р.Б. и сел рядом со мной, а не напротив, что мне не очень понравилось - наверное, потому что я бы хотела, чтобы они с Артуром поменялись местами В тот момент, когда Артур принес заказ, я была увлечена чтением правил японского кроссворда. Артур бесцеремонно забрал их у меня из рук и сказал, что пора обедать. Должна сказать, что как в первый раз, при его нежелании давать вилку, так и сейчас он меня удивил, но его действия и слова вызывают у меня улыбку и лишь подогревают интерес. На протяжении вечера, он еще подходил пару раз, спрашивал как успехи с разгадыванием кроссворда, потом попросил на рассчитать, так как заканчивалась его смена. После его ухода мне стало совсем скучно и мы вскоре разъехались. Но я решила, что загляну в Nippon раньше, чем обычно - не через 2 месяца)
И этот момент настал сегодня. Честно сказать, я поехала туда только из-за Артура. Когда я его вижу, мне становится как-то хорошо на душе. Но, когда я приехала, внизу был не он, а девушка. Значит оставались шансы 50/50 - либо у него выходной, либо он на втором этаже. Я заняла привычное место и стала ждать. К сожалению, заказ спустил неизвестный мне официант, и я поняла, что Артура нет. Когда я услышала, что спускают второй заказ, то не сразу даже обратила внимание, а когда посмотрела вверх, увидела Артура! А он увидел меня. Он достаточно удивился (вроде бы), но определенно узнал, так как поднял руку в знак приветствия, а ответила ему таким же жестом. Я была оооочень рада! Потом он спустился всего один раз, и только сейчас я поняла, что упустила момент перекинуться с ним словечком, когда он проходил мимо. Надо мне перестать играть в скромницу, а дать понять человеку, что он мне интересен. Поэтому я решила заглядывать в Nippon каждую пятницу! Жаль, что в следующую пятницу я улетаю в Москву(
Таких решений я еще не принимала) И это все ради моей симпатии))) Ну я даю)))

@темы: любоff/on, исцеление, лечение, recovery

---

Запись #4. Кроет.

Вечер - самое тяжелое время для меня. Я становлюсь вдвойне мнительной и втройне пессимистичной. А если еще дотяну до времени, когда желание спать и общее утомление достигли своего апогея, могу высказать все, что копилось годами или что долго скрывала. В общем, это состояние - моя сыворотка правды. Даже алкоголь так не действует на меня.
Вот и сейчас мне жутко грустно и одиноко. Я хочу любить и быть любимой, но все как-то не складывается. И что за фигня? Я абсолютно не отрицательный человек, а даже больше положительный. Но почему-то мне очень сложно удается сойтись с людьми - ЕДИНИЦЫ меня действительно понимают. Остальные же говорят, что я странная.
Что странного во мне? Не пойму. То, что у меня ярко-выраженное чувство справедливости? Что я никогда не буду вместе с толпой, когда мое мнение отличается? То, что я, как все девочки, не обсуждаю вещи-маникюр-макияж и т.п.? Я назвала эти моменты, потому что именно после них у меня случалось недопонимание с одноклассницами/однокурсницами/коллегами. Помню, в 11м классе, когда подружки трепались о каком-то парне и я согласилась, что он симпатичный, они очень удивились, сказав, что думали, что мне никто не может нравиться. Они, что, думали, что я лесбиянка??? И только потому, что я не треплюсь о своих симпатиях? Я даже не вижу смысла о них трепаться.. Тем более, девочки никогда не держат язык за зубами - практика уже доказала это.
Я не могу понять, почему у меня не получается встретить "того самого" Я уже начинаю слышать как с каждым днем время идет мимо. А совсем недавно, полгода назад, я думала, что иду вперед - к цели, к счастью. 3 года отношений с А.М. У нас было далеко не все гладко - в последнее время А.М. все чаще устраивал скандалы, не понимал меня, не понимал мое хорошее отношение к людям, пытаясь убедить, что все люди "говно". Обвинял меня в каких-то намеках, в то время как я была с ним практически всегда откровенна. Единственное, я могла что-то не договорить, но никогда не лгала. Причем, не договаривать я стала только тогда, когда моя откровенность стала вызывать у А.М. негодование, злость, непонимание и т.д. Я уже знала какая информация могла вызвать негативные эмоции у А.М. и поэтому не хотела злить его лишний раз. Но все равно это не спасало - А.М. все чаще выходил из себя. Даже в безобидные моменты, когда уже даже я не могла ожидать такой реакции. Он не стеснялся в выражении чувств, поэтому мог накричать меня на улице, дома, при незнакомых и знакомых людях. Если я выражала желание уладить вопрос более спокойно, то это еще больше подогревало - ведь "нельзя себя сдерживать, ведь выражение и выплеск эмоций - самое естественное дело". Меня обижало как он бесцеремонно обращался со мной, как ни во что не ставил при других, как унижал своим неуважением. Он никогда не верил мне (наверное, держал за дурочку), хотя я видела и испытала больше в жизни, чем он - у меня больший опыт путешествий, собеседований, работы, общения с людьми и т.д. И я больше теряла людей в жизни, а значит больше дорожила теми, кто рядом. Только представить - практически с рождения я теряю близких. Когда мне было 4, умерли бабушка Таня и дедушка Витя, потом через 6 лет бабушка Лена, через 2 года - бабушка Надя, еще через 2 года дедушка Лёша, через 3 года - папа, через 6,5 лет - дядя Сережа. Вы можете себе представить каково это всю жизнь видеть смерть и похороны? Я уже не говорю о тех людях, которые просто ушли из моей жизни. Это очень тяжело! Вся жизнь повязана траурной лентой. Иногда я думаю "Кто следующий?"
И вот, после ухода дяди, когда со мной был рядом А.М., который вроде бы поддерживал меня и помог выбраться из депрессии, он тоже меня бросает. Нет, по-моему я уже не так воспринимаю наш разрыв. Наверное, хорошо, что он состоялся. Если А.М. не мог больше быть таким как прежде, то к лучшему, что всё так завершилось. Единственное, мне жаль, что это не произошло раньше. Да, я чувствовала, что у нас наступил кризис в отношениях. Но я даже помыслить не могла, что А.М. настроен так категорично, так как за несколько дней до разрыва он говорил, что любит меня. А, как оказалось, он врал на протяжении месяцев 6-8. ВРАЛ. А ведь он знал мое отношение ко лжи и все равно так подло поступил. Зачем люди так поступают??? Сначала мне было больно от этой новости - я столько вложила любви, сил, денег. Да-да, денег я вложила больше, чем он. Он вечно был без денег - вечный студент. А существовать на что-то надо было, о чем думала только я. Но об этом я расскажу позже. Сейчас я затронула эти моменты только затем, чтобы объяснить КАК ОБИДНО было услышать из его уст решение о разрыве. Выжать из меня все силы и средства, а потом выкинуть как игрушку. Так что моя боль сменилась жуткой обидой, которая превалировала несколько месяцев. В голове гудело только то, что Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такое. Я никого в своей жизни не крутила за нос так долго! Даже не ходила на свидания с несколькими парнями в один период! Ни от кого не требовала подарков! И в итоге не заслужила даже цветочка от любимого человека. Нет, он, конечно, делал подарки, но цветы не подарил ни разу. За 3 года. Ладно, я опять скатываюсь в материальную сторону.
Не могу понять как можно играть с людьми будто у них нет чувств. Наверное, все идет из семьи.. Семья А.М. довольно-таки разбрасывается людьми. Они считают, что достойны лучших, чем я. Хотя живут на нищенских украинских зарплатах и пенсиях. Вырваться в Россию через меня был бы хороший шанс, но они все ждут каких-то принцесс. Когда от двоюродного брата А.М. забеременела девушка, они заставили ее сделать аборт, лишь бы не женить его. А кто знает как потом это скажется на ее здоровье и дальнейшей возможности иметь детей? Несмотря на то, что А.М. трагически потерял маму, когда ему было всего 2,5 года, он не ценит тех, кто рядом. Он слишком давно никого не терял. А по-другому он не сможет ценить. А мне еще говорили "Жалей его. У него несчастная судьба." А этот несчастный потом сам говорил, что он, собственно, не помнит свою маму и не знает, что потерял. Но зато в той семье меня никто почему-то не жалел. Никто не думал, что я тоже чья-то дочь. И что их бы расстроило такое отношение ко мне..
Особенно было обидно слышать слова "Значит я был послан тебе для опыта". Мерзость. Этот человек использовал слова той картинки, которую я некогда ему скинула, чтобы он отправил ее своей знакомой, которая в тот момент горевала от неразделенной любви. Одно дело набрести на эти слова самому или услышать от третьей стороны, но другое дело услышать это от парня в качестве оправдания своего мерзкого поступка. То есть он водил меня за нос с мыслью, что в любой момент он сможет прикрыться этими словами? Одно дело, когда такая ситуация происходит случайно, а другое - когда специально. Я никогда не выбираю людей для опыта. Это низко. Я выбираю людей для ЖИЗНИ.

Я хочу любить! Я могу и умею любить! Просто мне нужен тот самый.. У меня нет никаких дурацких списков предпочтительных качеств, просто должен быть интерес, уважение, поддержка, влечение. ЛЮБОВЬ.

@темы: любoff/on, исцеление, лечение, recovery

---

Мой личный Джонатан Риз Майерс

Это мой инструктор по вождению. Его общие черты лица и особенно глаза изумительно похожи на глаза этого ирландского актера. Для тех, кто не в курсе, прилагаю фото. Теперь вы должны понять, насколько мне сложно следить за ситуацией на дороге, когда рядом находится около 1,90 метров такой красоты. Единственное, у моего инструктора светло-зеленые глаза, а не голубые.

­­

Но красивая внешность - это далеко не все достоинства Ромы (для справки, полное имя - Седов Роман Михайлович). Я не буду говорить, что под его руководством замечательно получается водить, в отличие от моего первого горемычного и пофигистичного инструктора. Но еще один момент, за который я его "люблю", ценю и уважаю - это остроумие, тонкое чувство юмора, сарказм... Одним словом, умение стебать ­ Поэтому, я решила создать личный сборник его стёба ­ ­

Итак, начнем:

***
Учимся проезжать горку. Стоим на первом этапе под наклоном. Начинаю держать машину сцеплением, так как на ручнике она все равно скатывается. Когда поняла, что машина держится, жму со всей дури на газ. Но мы не едем, а только рьяно дергаемся. Со страха, вместо тормоза, еще сильнее жму на газ. Но в этот раз мы уже не едем, а стоим. Я, не убирая ногу с педали газа, смотрю на Рому. Он, развалившись в кресле и с невозмутимым взглядом, смотрит на меня сверху вниз, облокотившись рукой о дверь машины. В воздухе повис мерзкий визг колес. Невозмутимое лицо Ромы на фоне дыма, поднявшегося из-под колес и проносящегося мимо. Немая сцена. Я понимаю, что не опустила ручник.

***
В этот раз горку удалось проехать, но с каким-то странным звуком.
Рома: Ооо, даже с пробуксовкой колес.

***
После первого дня вождения по городу, где я впервые нажимала на газ и, как следствие, глохла раз 8-10, мы, наконец приехали обратно на заправку. Припарковавшись, Рома сказал всё выключить и заглушить двигатель (чего я никогда не делала)
Я: А как он глушится?
Рома: Поверни ключ на себя. /я молча повернула, двигатель заглох/ Прикинь, двигатель глушится ключом, а не брошенным сцеплением.

***
Рома: Ты скорости переключаешь как гонщик Формулы-1

***
Рома: Блять, какого хера?

***
Рома: Ух ты, сирень уже цветет. Видела? Ничего себе пожар был. Что ж там горело. Видела? Нет? Ты по сторонам не смотришь что ли?

***
Рома: /сплошным текстом, без пауз/ Объезжай машину Включи левый поворотник А смотреть налево кто будет Перестраивайся обратно Правый поворотник включи Тормози Давай газу Сцепление не бросай. Ах да, ты ж всегда так делаешь.

***
Рома: Поехали /я не плавно убрала ногу с сцепления, машина заглохла/ Ах да. Заглохни сначала.

***
Рома: Ты уже начала вести журнал учета всех собранных ям?
Я: Нет. Думаю, начать.
Рома: Тебе уж пора второй начать.

***
Я: А на автомате педали нужно нажимать только одной ногой?
Рома: Да, вторая нога там вообще не нужна. Её можно отрубить и выкинуть.

***
Я: Я уже не знаю, что делать, чтобы машина не глохла! Вроде убираю ногу плавно, а она все равно глохнет!
Рома: Значит надо плавнее. Видишь какая она нежная.
Я: Куда еще нежнее? Может, еще спеть серенаду? Подарить конфеты? Устроить романтический ужин? /Рома смеется/

***
Рома: Сегодня тебе двойка. За то, что чуть не врезалась в красный грузовик, когда перестраивалась. Ты же его видела?
Через некоторое время заполняет карточку учета вождения, но ставит оценку "4".
Я: Ставь двойку, не жалей меня. /Рома смеется/

***
Рома: Трогайся /я не плавно убрала ногу с сцепления; машина потряслась, но поехала/ Хотела заглохнуть, но слишком плавно убрала ногу и не получилось?

***
Я: Ты не издавал сборник своего стёба?
Рома: Нет, у меня всё в голове.
Я: Я бы почитала. Избранное. /Рома смеется/

***
Как обещала, на следующий день пришла с конфетами Snickers mini, чтобы, как в слогане, не тормозила.
Рома: Это не мне давать надо, а сцеплению. Повесь на педаль, вдруг поможет.

Но это подношение меня не спасло, и я все равно заглохла на небольшом подъеме в городе. Этот момент изрядно подпортил мне настроение, так как на данный момент, главная моя установка - не глохнуть.
Я: Все-таки конфеты не спасли.
Рома: Может, нужны были не конфеты?
Я: Не сцепление, а продажная тварь. /Рома смеется/

***
Приехали на заправку. Пока глушила двигатель, Рома поставил КПП на нейтралку и потянулся к ручнику. Хотя всё это делать хочу я, чтобы все движения в машине довести до автоматизма.
Я: Дай я!
Рома: Так делай.
Я: Я делаю. Это ты тут. Руки распускаешь свои. /Рома смеется/

***
Рома: Прикинь, мы всё это время ездили без моих педалей.
Я: Ого. Значит я уже так хорошо вожу, что они не понадобились.
Рома: Ты случайно.

***
Рома: Ты хотела перестроиться еще раньше, но решила, что, наконец, всё сделаешь правильно и передумала? Теперь мы всех пропускаем.

***
Я: Вот сейчас я набрала скорость при перестроении, чтобы не мешать попутным машинам. Доволен?
Рома: Пока ты набирала скорость, все остальные уже затормозили, чтобы нас не снести.

***
Рома: А как ты думаешь попадают на кольцо? Опускают машину на вертолете? Или роют тоннель как кроты?

***
Рома: Ну что, поняла, теперь?
Я: Да. Я вроде бы не тупая, не?.. Рома, почему ты молчишь?! /Рома смеется/

***
Рома: Хочешь открою тебе секрет? Чтобы машина так не брызгала, когда проезжаешь лужи, существует специальная педаль. Она находится между сцеплением и газом. Называется тормоз. Или ты думаешь перед тобой вода будет раступаться как перед Моисеем?

@темы: жзл, любоff/on, лечение, recovery

---

Запись #3. Д.Р.

Еще вчера-позавчера хотела посвятить запись Д.Р., а сейчас будто передумала.
Тем не менее, я провела пятничный вечер именно с ним. Не удавалось встретиться с ним с прошлого года - он вечно "не мог". Это меня, конечно, раздражало, так как я не люблю людей, которые систематически нарушают свое слово. Тем более и не я предлагала встретится, а он. Зачем тогда звать? Как я поняла, в тот момент у него появилась тёлка. Слово грубое, но почему-то именно так мне захотелось ее называть
В общем, Д.Р. позвал меня на вечеринку питерской группы the Meantraitors, играющую в стиле грандж. Я не фанат этого направления, но слушать вполне могу и даже любить некоторые композиции. Не знаю, что со мной произошло - то ли накопившаяся обида за все "динамо" со стороны Д.Р., то ли просто тяжелая неделя, на протяжении которой я вставала в 05:30, но я все больше склонялась к тому, чтобы не идти на это мероприятие. Причем неподсознательно - в уме я была настроена идти, а по внутренним ощущениям было чувство, будто я все же не попаду туда. Узнав об этом, Д.Р., конечно, стал подтрунивать, что я сдулась как и В.Ш., но он не из тех людей, который откажется от запланированного времяпрепровождения только из-за отсутствия компании.
Но в итоге, когда Д.Р. был уже на месте и слушал разогрев, я в 11м часу ночи, взглянув в зеркало и увидев совсем не дурное отражение, подумала почему бы и не поехать. Спустя полчаса я уже была на месте. Д.Р., как и обещал, встретил меня на улице и по-моему был довольно рад. Даже обнял и покружил в воздухе. Творчество группы мне не особо понравилось, кроме единственной песни Heavy Boogie, но понравилось как отрывалась публика. Это было какое-то сумасшествие. Но там были люди явно не моего круга, люди совершенно без тормозов. Один суровый дядя даже решил ко мне подкатить, но Слава Богу он спросил с кем я тут и я показала пальцем на Д.Р. Тот пожал ему руку, а потом отвел его в сторону и что-то сказал. Что - не знаю. Хоть мне и было интересно, я почему-то не спросила. Д.Р. все время говорил, чтобы я перестала быть сонной и шла танцевать, но меня хватало максимум на посидеть на стуле и подрыгать ножкой)))) Но под конец, когда мы уходили, он взял меня за руки и все равно вывел на танцпол, на котором мы поплясали в сторону выхода.
Из "Сороки" мы поехали в "Пепперс", о котором я много раз говорила Д.Р. Он мало знает здешние места отдыха, и долго скептически относился к моей рекламе, но после того вечера он все-таки согласился, что место все же не плохое. Там мы оба отожгли - танцевали и вместе и врозь. Так как Д.Р. изрядно выпил, я видела, что алкоголь на него подействовал. Но не знаю, под действием ли алкоголя он носил меня на руках. Но, наверное, не стоит обольщаться. В общем, во время наших плясок так получилось, что Д.Р. заехал мне рукой в щеку, было довольно неприятно и я в шутку покосилась и стала падать, Д.Р. меня подхватил и вынес с танцпола. Но когда я ответила на его вопрос, что жива, он снова взял меня и отнес обратно на танцпол. Но не поставил, а стал танцевать, держа меня в своих руках. Ну а я... Тоже продолжила танцевать в таком положении.
Забавно, что я понравилась какому-то 18-20летнему парнише, и он тоже желал со мной танцевать, но мне это было неинтересно. После моих отношений с А.М., больше никаких юнцов! Жаль, что они меня принимают за такую же молодуху.
В третьем часу ночи, Д.Р. решил уже уходить и мы вернулись забрать вещи. И тут.. Д.Р. что-то стал мне говорить и положил мне руку якобы на поясницу, но больше на мое полупопие о_О Мне показалось это немного экхм-экхм.. Он сделал это случайно или с подтекстом? Не буду скрывать, Д.Р. мне симпатичен и потому я не могу трезво оценивать его действия. Потом он помог мне одеться, и повел к выходу, но проходя мимо танцпола, снова взял меня и стал танцевать со мной на руках, а потом, поставив, продолжал со мной танцевать, не отпуская мои руки. Многие наблюдали за нами весь вечер, так как мы отрывались, не озираясь ни на кого.
Мы не сразу вызвали такси - я предложила пройтись до ул. Северной. По дороге Д.Р. стал говорить, что я его приятно удивила, что он подумал, что меня уже навсегда "потеряли", чтобы я обязательно нашла себе мужа, который тоже способен так сорваться, что все вокруг перестали быть веселыми, а я молодец. Я же ответила, что я тоже не особо веселая, но он стал меня переубеждать, то и дело приобнимая. Я уже подумала, неужели я ему нравлюсь? Но тут у него зазвонил телефон и по разговору я поняла, что звонит некто, перед кем Д.Р. должен отчитываться. То есть его.. тёлка Причем я в этом убедилась, когда стала говорить, что вызову такси, а он стал прикладывать палец к губам, чтобы я молчала, дабы его дама не услышала мой голос. Лучше бы я вызвала такси.. Так как дальнейшие события мне совершенно не понравились.
Мы с ним обсудили его даму. Причем, он полностью согласился, что "похоже нашел очередную истеричку" и пожаловался, что она решила идти с ним на следующий концерт (на который он меня настойчиво звал еще пару часов назад) и чувствует, что теперь там будет "весело". На что я ему ответила, чтобы он прислушался ко мне как я в свое время прислушалась к нему насчет А.М. Не то, чтобы я хочу разрушить его отношения, ради своей выгоды, но не понимаю зачем наступать на те же грабли? Зачем было разводиться со своей женой, если нашел абсолютно такую же? Например, я, если вижу у других такие же неприемлемые качества как у А.М., то сразу отметаю этого человека из потенциальных женихов. Д.Р. же ответил, что все прекрасно понимает и видно у него такая судьба - "попадать на ебанутых". Тут я в сердцах уже сказала, что это несправедливо - я не выношу мозг, не истеричка, с А.М. 2 года в тряпочку молчала, но почему-то нормальные парни только у неадекватных девок, которые будучи знакомы едва 5 месяцев, уже ногами топочут. Д.Р. же стал отшучиваться, чтобы я не переживала, что и мне "найдем мужа". Но меня это не приободрило, а только расстроило. Причем такси для Д.Р. пришло раньше и он оставил меня в 3ч ночи одну на темном перекрестке. На прощание он потянулся ко мне и поцеловал в щеку. Если бы я в этот момент не опустила резко голову вниз, чтобы посмотреть в телефон, он бы попал и в губы.

Непонятно мне это все. Почему он тогда так себя вел весь вечер, если он ждет, когда его новая дама сердца переедет к нему? Он же говорил, что он "пипец какой верный, когда в отношениях" :/

@темы: любoff/on, жзл, исцеление, лечение, recovery

---

Запись #2. Подбитая птица.

Ну вот я и начинаю свою унылую повесть.

Какой для этого повод? Болезненное расставание. Уже прошло.. 6 месяцев, а я до сих пор живу с ножом в сердце. Может, это звучит слишком метафорично и избито, но все именно так. Иногда рука даже тянется к рукоятке.
Один парень (В.Ш.) сказал, что переживал 3 месяца после того, как я ему "разбила сердце". Мол, пережил глубочайшую депрессию. Сейчас я ему завидую - всего 3 месяца. И разве я разбила ему сердце? У нас и отношений-то не было. Может, я ему нравилась, может, он был слегка влюблен, но все равно - нас мало что связывало, чтобы хоть как-то остро переживать. Тем более, я не поступала так жестоко, как А.М. со мной.

Людям, которые живут без любви или принимают нечто другое за нее, намного проще. Они никогда в жизни не испытают все эти ужасные чувства эмоции.
Мой парень был всем - и любимым, и лучшим другом. Это был человек, которому я могла рассказать абсолютно всё. Быть с ним любой. Да он сам, собственно, меня к этому и приучил.
И что в итоге? Человек, которому доверяла всё на свете, предал. Мерзко. Но больше всего обидно. Все это время я спрашиваю себя "За что?" Нет, я не ангел, я знаю. Я может и пакостила в своей жизни, но никогда не предавала. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что за те прошлые моменты Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такую развязку.
И смех, и грех - это я могла его бросить - было за что, но не он меня.
...В голове бардак. Мысли и фразы приходят обрывками. Слишком много накипело, ведь я все держу в себе. А мне ведь и некому довериться теперь и излить свою душу. Свою боль. Вокруг только люди, которых интересует лишь личные интересы. Только представьте - больше нет друга и любимого. То есть нет никого. Тот, к кому я шла и в радости, и в горе - его больше нет... А меня окружают люди, которые уже создали свои семейные ячейки. И от этого я еще больше ощущаю одиночество.
Те небольшие горстки людей, которые остались рядом, то и дело подставляют. Такое ощущение, что они специально это делают - когда они нарушают свое слово, на их лице нет ни капли совести и сожаления. Казалось, взрослые люди должны вести себя адекватнее, но нет. Человек становится не только старше, но и изощреннее.

Быть сильной? Я так устала... На людях, конечно, я сильная. Нельзя опускаться, я сама не люблю таких людей. Вот и моя маска восхищает многих. Но я все же человек слегка ранимый и слабый. Я не могу быть одна. Мне очень нужна поддержка, любовь, доверие и (обязательно) доброта. Хочется приходить в мой с кем-то домик и там укутываться в наш совместный уют.
Но нет... Я работаю и устаю как мужчина. Хочется быть легкой девушкой, а приходится быть быком. Как же хочется, чтобы все переменилось. Я не могу перестать желать в хорошее и светлое. Но, пожалуйста, побыстрее. Разве я сделала так много зла, чтобы так страдать? Нет.

Я могу быть сильной только если рядом есть любимый человек. А так.. Я подбитая птица.

@темы: любoff/on, исцеление, лечение, recovery

---

Запись #1. Начало исцеления.

Ну что, граждане, товарищи, тунеядцы. Я создаю этот днев, чтобы ныть хаха. Мне сейчас нужна груша для битья, жилетка, whatever. Надо вылить всю эту чернь из сердца, чтобы не пострадали невинные люди.
Сейчас у меня полный сумбур в голове. Ненависть и любовь сплелись в моем сердце и надо бы этим заняться, пока я не ушла в лес, пешком с крыши или еще что-нибудь в этом роде.
Так что #GO!

Интересно, сколько записей займет мой recovery. Начинаю отсчет.

@темы: recovery